богач, бедняк

Сегодня наткнулся на статью о том, какие ментальные привычки образуются в голове у человека, привыкшего жить в бедности. И вспомнил о том, как мы с Димой на днях говорили примерно о том же, планируя новый web-проект (не хочется называть его «стартапом», но это он хехе). Как это ни забавно, но я тоже со временем прихожу к мысли о том, что именно мышление формирует наше материальное состояние, а не наоборот. Причём, у меня возникает сильное ощущение, что это работает не только на уровне одного человека, но и на уровне города, например.

Помню, Копетан мне как-то за бутылочкой красного вина рассказывал об одном эпизоде своей службы в Азербайджане. И один местный парень сказал ему:
 - Знаешь, почему у вас, русских, никогда нет денег? А у нас, азербайджанцев, они всегда есть? Потому что ты приходишь к своему другу и говоришь: «Слушай, братан, мы же друзья, сделай мне вот это побесплатнее, по дружбе, м?». Ну и он делает, конечно. Вы же — друзья. А мы приходим к своему другу и говорим: «Слушай, земляк, сделай мне хорошо и я тебе вот немного ещё сверху доплачу, потому что мы — друзья». Поэтому у вас по кругу никогда денег нет, а у нас — всегда есть.

как известно, у каждого своё представление о том, что такое "тёлка в тачке"

Пример «бедности в голове» найти обычно очень просто. Купить дешёвые, но некачественные кроссовки, чтобы через два месяца обнаружить, что они пришли в негодность, и пойти за новыми. И через год обнаружить, что потратил на обувь вдвое больше, чем мог бы. Или купить алкоголь подешевле, чтобы наутро, помирая с похмелья, потратить кучу денег на минералку, алко-зельцер, пиво, ещё чёрти что. Или купить ноутбук подешевле, поставив туда хуйпоймичем взломанный антивирусник и, в самый неожиданный момент работы над срочным заказом, получить виндовз, внезапно намертво вставшую раком.

Вопрос в том, чтобы не начинать бормотать непонятные аутотренинговые мантры, типа «как вы лодку назовёте» или представлять себя в джакузи, в окружении грамотно прооперированных лоли. А в том, чтобы формировать привычки «внутреннего богача», а не «внутреннего бомжа». Что, кстати, очень интересно делать после кризиса 2009 года, тем более, что нам предрекают хуйню, ещё похуже той, недавней. Например, правильная привычка — покупать качественные продукты, пусть и в меньших количествах, чётко понимая, что и зачем ты ешь. В этой связи, уважаемые читатели, предлагаю делиться мыслями о том, как можно бороться с «внутренним бедняком». Есть у вас собственные рецепты?

кофейные зёрна

Верный признак того, что я не выспался - кофейные зёрна. Как бы я не хорохорился, как бы бодро не отгонял несчастного, вечно голодного кота Саню от кормушек других котов, этот признак никогда не подводит. Я просыпаюсь от задорного бибиканья Blackberry, ставлю его на зарядку, иду молоть кофе. Но как бы я не вслушивался в скрежет молотилки, как бы не поворачивал её, сколько бы не держал её включенной - обязательно пять-шесть зёрен останутся неперемолотыми. И потом они коварно всплывают сквозь кофейную пенку как глубинные бомбы. С утра иногда кажется, что сейчас они откроют глаза и скажут что-нибудь укоризненное. Мол, опять до часу ночи пил пиво и слушал антисоветскую музыку? Молоде-е-ец. В этот момент я сгребаю их ложкой и отправляю в мусорку.

Вот так и рождаются суеверия.

скафандр

скафандр, originally uploaded by maxss.

История в игрушках

На свете есть много разных штук, якобы потакающих основным мужским желаниям. Все знают, что настоящий мужик любит настоящие мужские игрушки, в числе которых обязательно значатся: хороший спортивный автомобиль, тёлочка с техническим загаром, какая-нибудь технологически совершенная удочка с какой-нибудь гигантской рыбой на конце лесы и какой-нибудь футбол-хоккей, под который так славно можно надубаситься в хлам и почувствовать себя спортсменом.

Я в своё время делал целых два глянцевых журнала и прекрасно помню, как понимал мужские игрушки потенциальный рекламодатель. Когда же я просил его назвать что-нибудь новенькое, ещё не присутствующее в этом набившем оскомину списке, потенциальный рекламодатель страшно напрягал лицо, выпучивал глаза, потом мучительно запучивал их обратно, потом наклонялся поближе и со странной смесью страха и надежды шёпотом спрашивал: «Порно?!».

Спору нет, огромная медиа-индустрия днём и ночью трудится, чтобы создать такой слегка квадратный и непростой образ мужчины, который одновременно и спортсмен, и любитель пива, и герой-любовник, и семьянин, и автолюбитель, и побухать не дурак. Но есть ли другие игрушки в списке? Как оказалось, есть. Есть штуки, посильнее порно. И их нам демонстрирует вражеский сайт EDC. Или Everyday Carry. Это даже не порно. Это... EDC.

Типичный "набор на каждый день"

Каждый день мужчины выгребают из карманов свои нехитрые пожитки, которые призваны спасти или, как минимум, облегчить им жизнь, складывают кучкой, фотографируют и выкладывают получившиеся фото на этот сайт. Всё то, что может пригодиться в любой ситуации: спасти жизнь в случае нападения летающих акул-зомби, пережить глобальное потепление или внезапное похолодание, добыть пищу из-под асфальта, догнать и убить пищу, приготовить из неё дефлопе с крутонами, или просто найти дорогу домой из любой точки вселенной. Everyday Carry — набор приспособлений на каждый день. Стандартный набор включает в себя один-два ножа, кошелёк, мобильный, блокнот и... пистолет. Поскольку сервис американский, а в тамошних местах пистолет можно купить, носить и использовать. И если ты честный семьянин, ничего тебе за это не будет.

Минутное знакомство с EDC превращает мужчину в зависимого. Случайно заглянув на сайт, он через некоторое время может обнаружить, что у него отросла борода, а в холодильнике прокисло молоко. В этом есть какая-то магия. Это не просто наборы вещей. Не просто перечень брендов. Это штуки, которые рассказывают о своих владельцах истории. Вот лежит ручка. Подписанная Spartan pen (impact device). И мужчина сразу понимает, что где-то далеко его собрат по мужскому племени носит с собой не просто ручку, а приспособу для ближнего боя.

И в этот момент ему открываются чужие миры. Он понимает, что где-то есть самцы, которым не нужны банальные пишущие принедлежности. Нет, их ежедневная жизнь среди ягуаров и каннибалов требует, чтобы ручкой можно было вырвать противнику сердце. Они не ходят в офис. А если и ходят, то по таким крутым горным тропам, где только титановая защита от Mas Elements сможет спасти их айфон. И в этом мире айфон — не признак гламурной кисы. Это титановый компьютер людей, которые бреются сапёрной лопаткой, стригут ногти при помощи мачете и записывают в непромокаемые блокноты all-weather memo book количество снятых скальпов. В этом мире ценится то, что для четырнадцатилетнего подростка могло быть аналогом сокровищ Алладдина. Карбоновые зажимы для купюр. Неубиваемые фонарики из легированной стали. Мотки паракорда, которыми можно связать обезумевшего носорога. Сложные гибриды открывалок и мини-плоскогубцев из анодированных сплавов. Тактический фломастер Pocket Shark из ударопрочного пластика. Карманный разводной ключ Byrd Wrench.

Иногда на фото изображены очки. С диоптриями. Между высокотехнологичных модерн-керамбитов и светящихся часов. В этот момент закрадывается мысль о том, что владельцы этих подростковых сокровищ куда ближе к простым смертным, чем кажется, но это чувство быстро проходит. Слишком соблазнительна мечта о том, что существует жизнь вне унылых офисов и рядовых вечеров с пивом у телика.

За девочковыми сокровищами тоже есть где поподсматривать

Впрочем, есть в интернет-мире и заповедник для девочек, где пытливому глазу исследователя откроется тайна женских сумочек. Это популярное сообщество What's in my bag на Фликре. Больше двадцати тысяч пользователей, между прочим. Там, среди милых молескинчиков и кошелёчков "хелло, Китти", где-то между залежей помад и mp3-плееров, наверняка притаился главный девочковый секрет, ключ, который может подсказать, что же у девочек на уме. А может и не подскаазать. Ведь девочки, как известно, такие девочки.

Строго говоря, главные секреты женских и мужских душ совершенно бесполезно описывать словами. Этой теме посвящены сотни томов, миллиарды стихотворных строк и гигабайты информации. И если эти самые секреты было бы так просто выразить словами, это бы давным-давно кто-нибудь уже сделал. Но по сей день обе половины человечества задают друг другу вопросы, так же, как Миклухо-Маклай задавал вопросы папуасам, пытаясь понять о своём собеседнике что-то сокровенное, что-то самое важное. И сдаётся мне, что получить ответы на эти вопросы иногда куда проще, просто посмотрев на коллекцию мальчиковых и девочковых игрушек. Ведь иногда вещи говорят красноречивее слов.

Ромовый диарий

Посмотрел я вчера «Ромовый дневник», спродюсированный Джонни Деппом и поставленный по одноимённому роману Хантера С.Томпсона. Для меня уже давно остаётся загадкой странная, малообъяснимая любовь отечественных мальчиков и девочек к Томпсону. Вот ей-ей. Я в прошлом (или позапрошлом?) году честно пытался мучать его сборник статей и дневниковых заметок, и понял, что вся эта американская эпопея мне абсолютно чужда. Примерно, как воспоминания Мао.

Да, согласен, в «Страхе и отвращении в Лас-Вегасе» Деппа прикольно плющило и он корчил смешные рожи. Но это же не повод влюбляться в Томпсона, написавшего довольно бессвязный роман? В «Лас-Вегасе» нет сюжета, строго говоря, там нет ничего, кроме обаяния автора. Это такое пра-ЖЖ. В «Ромовом дневнике» (который я выбросил весной вместе с тонной другой букворухляди) нет, увы, и обаяния. Он рассыпается по швам на каждом вздохе. Поэтому когда фильм вдруг обнаружил какие-то признаки сюжетной линии, я несказанно обрадовался: может быть, Депп наконец-то объяснит мне, про что были написаны эти тысячи буковок? И Депп объяснил. Но как-то очень криво.

Фильм словно слеплен из двух кусков. В первом обаятельный Депп (всё более с возрастом походящий на Рэя Лиотту) пытается не слишком сильно бухать, работать в газете и изучать нравы Пуэрто-Рико. Во втором куске его накрывает Нравственное Преображение, он внезапно становится комсомольцем и пытается делать небольшой револусьон. При этом причина этого пароксизма революционности объяснена весьма туманно. Первый кусок ленты прекрасно смотрится из-за тропической картинки, двусмысленно непорочной Эмбер Хёрд и отличного алого кабриолета. Второй кусок хочется запить пивом, чтобы выбить его тошнотворно сладкий привкус. Просто голливудское крем-брюле какое-то.

Слепить из первичной романной жижицы геометрически ясное зрелище команде «Ромового дневника» не удалось. Непонятные и малообаятельные образы, оборванные и подвешенные сюжетные ходы. Может, возьмись за дело Финчер, фильм бы и вышел. Но Финчер потратил душевные силы на экранизацию «татуированной девушки»... А Брюс Робинсон слишком размазан. Прославившая его алкогольная сага "Уитнейл и я" тоже изрядная каша-малаша, кстати. Ну да, дядя Монти там забавный пидор. Но для того, чтобы фильм состоялся этого как-то маловато. Хотя, возможно, он просто слишком британский. Что, впрочем, не извиняет его в моих русских глазах.

Хантер С.Томпсон из породы тех людей, которые сами являются произведением собственного искусства. На его фотографии можно восторженно поглядеть. Можно не менее восторженно покивать, слушая про его похождения. Но его книги от этого интереснее не становятся, увы. Он настолько целостный и сильный образ, что книги тут излишни. И как ни старался Джонни Д., ничего интересного ему сделать не удалось, на мой взгляд.

наш собственный Париж

Рассказывают, что в селе Париж не любят НТВ-шников. Съёмочная бригада приехала в село лет семь назад, в очевидной надежде увидеть здесь что-нибудь необычное. Через некоторое время стало ясно, что уральские сёла внешне похожи друг друга как близнецы и отличить Варну от Берлина (особенно зимой) сможет только коренной житель этих мест. Что ж делать? Надо ж давать картинку. Энтэвэшники спросили у сельского головы, есть ли у них прорубь. Нафига, удивился глава, у нас водопровод везде. “А вырубить можете для нас?”, - спросили корреспонденты. Ну ладно, пожал плечами глава, через некоторое время для столичных гостей вырубили во льду майну. “А у вас есть коромысло?”, - спросили энтэвэшники. Ну в музее есть, должно быть, ответил глава. “А можно вас попросить, чтобы какая-нибудь нагайбачка набрала воды и прошла по селу?”. Сказано-сделано. Прошла. “А можете на санках прокатиться перед нами?”. Прокатились. “А, говорят, вы на гармошке играете здорово”. Глава расплылся в улыбке, развернул меха и исполнил для дорогих гостей пару нагайбацких песен. Гости поели-выпили и уехали.

Нагайбакская светёлка. Музей с.Париж

Через неделю побелевший сельский голова прибежал к главе района, протягивая видеозапись репортажа про село Париж. Мол, в отличие от французской столицы здесь живут впроголодь, воду вынуждены набирать в сорокаградусный мороз в проруби и носить её, как встарь, коромыслом. Самым распространённым средством передвижения тут являются сани. Но главная проблема здешних мест - апатия и депрессия. Народ спивается и не хочет работать. И чтобы выгнать людей из дому, главе лично приходится исполнять народные песни, иначе на работу никто не пойдёт. И финальный кадр: бодрый сельский голова залихватски растягивает меха гармони. Глава района нахмурился. Селяне внезапно обнаружили способность к бунту. “В суд”, раздавались крики из толпы. “Нет, в суд подавать, только рекламу им делать”, сказал глава района. “Давайте жить дальше, как жили”. И стали они жить как раньше. Скот, полезные ископаемые, лес. Золото, кстати. Недавно никель нашли на несколько миллиардиков. Будут разрабатывать.

Красный угол в нагайбакской избе

 Раньше я, как и большинство земляков, думал, что нагайбаки - это просто крещёные татары. Оказалось, нет. Самостоятельный народ, берегущий свою самостоятельность как зеницу ока. Они никогда не знали ислама, их крестили в православие ещё язычниками. И до сих если кто-то из молодёжи и не ходит в церковь, то языческие обряды соблюдают все. На всякий случай. Любимые праздники - Покров, день Казанской иконы Божьей матери. И ещё века с восемнадцатого все они несли казачью службу, охраняя границы империи. Париж, Остроленка, Фершампенуаз - так называемые второлинейные поселения. Перволинейное - Челяба и ещё несколько. Здесь исторически проходила граница между киргиз-кайсаками (казахами) и башкирами. У башкир девчонки побелее, да поглазастее, киргиз-кайсаки часто воровали девчонок, да и скот с собой прихватывали, ну раз уж пришли. Воинственные башкиры периодически наносили в ответ “визит вежливости”, грабя всё, что попадалось на пути. В общем, пиратская республика Тортуга, а не край.

Печь отличается от русской выступом справа, в который вмонтирован казан

В один прекрасный момент, в XIX веке нагайбакам пришёл приказ сняться с места с семьями и прибыть из Татарстана на несение постоянной службы сюда, на Южный ​Урал. На сборы дали сутки. Служивый человек приказов не обсуждает. Они пришли, организовали несколько военных поселений и стали наводить порядок. И жить. Крепко, зажиточно. Участвовали во всех военных кампаниях, которые вела империя в своих пределах и зарубежом. Потом пришли красные и нагайбаки под началом атамана Дутова ушли в Китай. Многие потом вернулись. До сих пор вспоминают, в Париже был старичок, которого в память об этих странных временах звали Китай-бабай.

традиционное нагайбакское платье

Их культура... В общем, это сплошной когнитивный диссонанс. Вот представьте. Вам говорят, что сейчас для гостей исполнят пару песен. Зовут запевалу “Матрёна Евдокимовна, идёмте сюда”. Выходит Матрёна Евдокимовна. Обаятельная сухонькая бабушка с абсолютно монголоидным лицом. В алом платье славянского кроя. В шотландскую клетку (между прочим, традиционный нагайбакский узор). И вместе с другими старушками-хохотушками запевают. Хором. И в их песне моментально узнаются старорусские и украинские многоголосные гармонии, знакомые чуть ли не с младенчества. При этом, они поют на нагайбацком, который для русского уха звучит абсолютно как татарский. И периодически в этой песне явственно слышатся слова “казаки” и “Париж”. Про что, спрашиваю, поют. Оказывается про родное село.

Выходят пацанята с пластмассовыми мечами, в меховых папахах, скача и носясь по кругу поют песню про “казаклар”. Ловлю одного за рукав, слышь, вы про что пели? Про то, как казаки бегают, дерутся и кричат, молвил светловолосый отрок, и крича на весь школьный коридор "у меня меч сломался”^ растворяется где-то в полумраке.

по центру - земляничное масло, слева - красный творог, справа - сюзне, между ними на блюдечке - баурсаки

 “Попробуйте нашей кухни”. Смотрю на стол. Та-а-ак, ну это понятно, это - хворост, это - кыстыбый. “Красный творог” я знаю, на татарском столе видел. А это? А это ягодное масло. Вишню (или другую ягоду) сушат на зиму, потом, в случае надобности, размачивают кипятком, перемалывают со сливочным маслом и хранят на морозе. С тёплыми баурсаками - офигенная штука, особенно зимой, в минус тридцать. “А вот еще, говорят, попробуйте сюзне”. Долго отнекиваюсь, поскольку не люблю молочное, потом зачёрпываю немного, отправляю ложкой в рот и... Блять, дух захватывает! Это напоминает йогурт, но куда более воздушный и, главное, сразу чувствуется натуральность продукта. Делается сюзне так: кипятят цельное молоко, остужают его до “просто тёплого”, кладут в него деревянную ложку, после чего укутывают и ставят в тепло часа на четыре. Получается катык. Потом с катыка сцеживается жидкость, в полученную массу добавляют сахар, можно ягоды или изюм, некоторые даже ванилин добавляют (это уже лишнее, по-моему). И едят. Невозможно вкусная штука.

нагайбакский оберег на счастливую дорогу и на счастье в доме

Вот так я побывал в Париже.
---

PS: ещё вот такая штука - аппликация трикотажной нитью. Народная художница делает карандашный эскиз, а потом украшает его рваной нитью, как мазками масляной краски. Нить не приклеена, просто лежит сверху, её потом прижимает стекло и рамка. Если во время работы чихнуть, от картины не останется и следа.

панно "Шторм"

правый нижний угол панно, видно нитки, из которых оно собрано

мне в Париж, по делу, срочно

Я в Париже. На улице - 35 градусов. Из-за морозной дымки трудно разглядеть Эйфелеву башню за моей спиной, но она там, по леву руку :-) Подробности завтра.

Шерлок жив!

Вот прямо не могу не перепостить. Оригинал неизвестен, поскольку гифка пришла по почте, но спасибо тебе, неизвестный мне Творец Гифок. Ты значительно улучшил мой день. Я весь день на эту картинку пялюсь, никак наглядеться не могу :-) Вот как начнётся третий сезон Шерлока:

Чтобы увидеть анимацию, нужно кликнуть

Книжно-размышлительное

На днях коллега мне сказала, что в последнее время ее практически не интересует сюжет книги, если она хорошо написана. Примеров не счесть, я как раз сейчас перечитываю "Венерин волос" Шишкина, и это, пожалуй, самый яркий пример упоительнейшего языка при полном отсутствии сюжета. Читается фантастически, нерв в каждой строке, рок-н-ролл, а не текст прямо. Но у меня почему-то в последнее время обнаружилась тяга не к противопоставлению языка и сюжета. Мне все хочется, чтобы и сюжет завораживал, и чтобы язык был на высоте.

На днях обсуждали с кем-то, не упомню точно, книгу Линор Горалик и Сергея Кузнецова "Нет". Вполне себе киберпанк, но до чего ж пронзительно написана! Такие книги и определить-то тяжело с точки зрения жанровой принадлежности. Или романы Липскерова. И тебе фантазийный, практически кружевной сюжет, и язык, и все, чего ожидаешь от романа - погружение в тщательно сконструированный мир, со своей атмосферой.

Но маловато. Маловато будет, как кричал в новогоднем мультике пластилиновый дворник. Хочется какой-то живинки. Порыскал по просторам интернета в поисках информации об ожидаемом романе Татьяны Толстой "Архангел", начатого ею в незапамятные времена - уж больно понравился кусок, опубликованый в "Снобе" - нифига. Кстати, та же фигня с романом Геласимова "Холод", который тоже анонсировал "Сноб". Киндл у меня забит всевозможными текстами, но скандинавские детективы - это (при всем моем уважении к скандинавам) все-таки средство не столько наслаждения, сколько обнуления мозга. Пришел с работы, уткнулся, уснул, утром проснулся с ощущением неебически возросшего уровня духовности. Ты ж совершил подвиг: честно читал целый час, пока не сморило.

В общем... Растерянность какая-то. Понятно, что есть проверенный рецепт: хочется почитать, подходишь к шкафу, вынимаешь первую попавшуюся книжку из "всемирки", забиваешь кальян и читаешь. Но Данте и Бокаччо, при всем их величии, это, скорее, поход в ресторан, чем ежедневный хлеб насущный.

Опять же, свежие идеи, которые я увидел в книжках за последние годы, прочитаны были мною почему-то не в русских книгах: Кутзее, Сарамаго, Исигуро, Митчелл, Маккарти, еще кто-то. Хотя, язык для меня - это именно русские авторы. Блин, прямо раздвоение какое-то. Тут - сюжеты, а тут - язык. Так и едем на двух коняшках...
Отправлено с беспроводного устройства BlackBerry®

средство от подавленности

«Солнце русской поэзии» Александр Сергеич, рекомендовал отличный способ справиться с хандрой так: «Откупори шампанского бутылку и перечти «Женитьбу Фигаро». Но возникает вопрос, что делать, когда шампанское допито, а пьеса дочитана? А сплин, допустим, никуда не делся и устранить его источник невозможно?

В фильме «такси-блюз» таксист Шлыков рекомендовал моральному разложенцу, саксофонисту Лёхе (сыгранному Петром Николаевичем Мамоновым), «гнать чернуху» методом многократных отжиманий от пола из положения упор лёжа. В результате Лёха таки допился до белой горячки, а Шлыков стал кооператором.

Один мой друг считает, что лучшее средство от дурного настроение и любой депрессии — хорошая порция мороженого с орехами и шоколадом. В этом с ним согласна моя девушка, которая, правда, не любит орехи, заменяя их дополнительной порцией шоколадного топинга.

И уж все мы, как один (включая некультурного таксиста Шлыкова, к нашему стыду), считаем, что водка — последнее из лекарств, к которому стоит прибегнуть в случае депрессии. Но вот мне интересно: а что же ты, дорогой читатель, считаешь самым надёжным средством избавления от депрессивного состояния? Вдруг есть какой секрет?

детективы, римейки и самая красивая машина в мире

Недавно я писал про жанр «милая чушь», в котором зело сильны британские телевизионные деятели искусств. И на днях ознакомился с новым образчиком этого жанра. Но об этом позже. Сначала о плохом, точнее, не о плохом, а о странном. Как правило, британские (да и не только британские) оригиналы нравятся мне куда больше последующих американских (или упаси бог, российских) римейков. Но с сериалом «Основной подозреваемый» (Prime suspect) случилось ровно наоборот.

статичность украшает Хелен Миррен

В оригинальной британской версии играет Элен Миррен, которая получила Оскара за роль британской королевы. Помнится, все медиа тогда гремели о том, что Миррен вовсе не Миррен, а Миронова, что она русская, как будто её победа — офигенное достижение даже не отечественного кинематографа, а Отечества в целом. Правда, госпожа Миррен такая же русская, как я — великобританец, но тем не менее. Так вот. Изображает артистка Миррен пожившую полицмейстершу, которая решает сделать карьеру детектива, и мужественно идёт вперёд. Там ещё чего-то про мужской шовинизм.

Играет артистка Миррен плоховато, очень много изображает лицом, вместо характерных черт героини, почему-то у неё получаются какие-то штампованные движения (впрочем, Emmy она за это безобразие таки получила). Играет она истеричку с сомнительными моральными принципами, попасть к такой в подчинение — кошмар даже не для детектива, а и для любого торговца семечками. Плюс ею владеет «болезнь Шалотты Рэмплинг», которая чем старше становится, тем сильнее стремится раздеться. Миррен не настолько гинекологична, но тоже оставляет ощущение, что ей всё хочется переиграть Цезонию (из тинтобрассовского «Калигулы») в прозрачной тряпочке. В общем, очень тягостный сериал.

Мария Белло: нет сисек? надень шляпку и мужики попадают.

А вот американский римейк (с тем же названием) с Марией Белло очень даже неплох. Во-первых, сама Маша куда кудастее. С точки зрения общей привлекательности. Во-вторых, сериал избавился от длиннот, стал куда динамичнее и в нём «мужской шовинизм» не выглядит каким-то придуманным фуфлом, призванным оправдать мерзотный характер героини. В общем, на удивление неплохо.

Теперь про, собственно, милую чушь. Все знают, что у Англии есть «национальное достояние» в лице Стивена Фрая, который всю жизнь играет одну и ту же роль (Стивена же Фрая), но делает это с таким обаянием, что вне зависимости от того, подаёт ли он пиджак Хью Лори в роли Дживза, или трахает Джуда Лоу в роли Оскара Уайлда, его всё равно все любят. Так вот. Для его фанатов можно рекомендовать сериал «Кингдом», где он играет деревенского адвоката.

адвокат Кингдом ездит на самое красивой машине в мире. Сволочь.

Довольно парадоксальный сериал. Сюжет прозрачен, сценарий неаккуратен. Но персонажи настолько милые и обаятельные, что смотрится эта чушь «на ура». Сам Кингдом понятен. Но его сексуально-помешанная сестра-алкоголичка, его сотрудница с замашками миссис Хадсон, его помощник с боязнью высоты, и «любимый» клиент, от которого, кажется, воняет прямо с экрана — весь этот дурдом оставляет какое-то приятно-детское впечатление. Первый сезон прошёл замечательно. Буду ещё, видимо.

Суперсыщики. Разоблачат любого. Если не забудут.

Ну и самая свежая порция просмотренной чуши — это «Новые уловки» (New tricks). Главную роль играет Аманда Редмен (на фото в красном жакете, хехе), горячо любимая мною после фильма Sexy Beast. Увядающая красотуля (блять, будь проклят мир, в котором женщины стареют, блять!) играет жёсткую начальницу бригады старпёров, уволенных когда-то из полиции, а ныне вновь нанятых для доследования нафталиновых дел, брошенных когда-то в девятьсот мохнатых годах. Дедули прекрасны. Один слегка помешан, другой до сих пор мнит себя Казановой, третий... Просто фактурный дядька. Сюжет хорош. Диалоги — тоже. Смотрю с удовольствием, чего и вам желаю. Чмоке всем в этам чяти.

thrill me, babe

Вот прямо не могу не вынести из комментов:
а вот челябинские дикторы могут складывать слова только в исключительно мудацкие фразы:

гламур эпатаж креатив железный конь (об автомобиле) модные тенденции дефиле модный журнал подиум костюмы от студентов дерзкий образ идея воплотилась автоледи прекрасные дамы брендовый тренд на пике популярности заткнуть за пояс актуальный огнеборцы законотворцы стражи порядка школяры коллизии шокирующий амбициозные планы акулы пера с большой буквы в продолжение вкусной темы армия поклонников самое масштабное событие новое место паломничества новосёлы возмутитель спокойствия нерадивый неистово пугающая неопределенность быть или не быть жирная точка в авральном режиме погода шепчет бонус прайс похудевший кошелек маршрутные бои чп локального масштаба позитив образовательные баррикады парируют чудо-аппарат пиарщики демоверсия модница промышленная глубинка хендмейкеры стильный контент израильские эскулапы небесная канцелярия автокосметика чистюли ванные процедуры для железных коней рукоборцы (об армрестлинге) привычные онлайн мусорки мусорная революция дорожная революция зелёная революция водная революция у автомобиля ваз в хлам разбит капот кассовый (о фильме) навороченный коктейль из драйва и сильной энергетики яркие неординарные личности четвероногие стиляги (о собаках) топ-стилисты девушек учат наносить шокирующие удары потомственные китайские пиротехники 

Это же готовый шаблон для модной книги! Это же сриллер готовый: "девушек учат наносить шокирующие удары потомственные китайские пиротехники". Перед этим употребившие "коктейль из драйва и сильной энергетики"! ААА!!!111

русское для русских

Интеллигентные люди хорошо знают, что один русскоговорящий человек всегда может унизить другого русскоговорящего человека, доказав тому, что он — чмо и генетический мусор, если, например, путает -тся и -ться на письме. Или если он путает правильное употребление глаголов «одевать» и «надевать». А уж если он говорит «звонит», то ему вообще место в... Даже не знаю, где. Но где-то в грязи и гадости.

Так вот. А давайте, может, вспомним ещё какие-то тонкие настройки русского языка? Ну, понятно, что «надевают одежду, а одевают — Надежду», и что «звонит» - это от слова «вонь». А какие ещё каверзы готовит русский язык гастарбайтерам, студентам и прочим париям? Как никогда не скажет грамотный человек?

не хочу себя под Лениным чистить

С коллегой в аське вспоминаем съёмки «Татарского голубого огонька» и забавные моменты, которые, собственно, и делают нашу работу интереснее. Мало того, что в студию залетел воробей, который довольно быстро обвыкся и начал чувствовать себя Бэтменом, важно гулять по столу и пикировать на операторов.

Один из гостей программы чутка опоздал к съёмкам. Накануне он не то вёл корпоратив, не то где-то ещё был занят чем-то, вызывающим зависть. Короче, приехал к обеду, слегка заспанный и благодушный, как Винни Пух. Все бегают в мыле, а он, видите ли, благодушествует. Ну, и в таком настроении, он меееееедленно вникает в суть дела, мееееедленно улыбается, меееедленно и вкусно читает текст... Ведущий надевает на него тюбетейку, чтобы померять, подходит ли. Гость смотрит на себя в зеркало и удивлённо говорит:
- Ой, кажется я в ней на Каддафи похож.
Сценарист слегка раздраженно:
- В смысле «такой же мёртвый»? Занавес.

про рисование

yellow house, originally uploaded by maxss.

По просьбам читателей расскажу про рисование. Многие несознательные граждане склонны недооценивать такое замечательное качество человека, как зависть. Зависть, товарищи, не только оружие в кухонно-коммунальной борьбе с соседями. Зависть — мощное подспорье в жизни. Кем бы мы были, спрашивается, без зависти? Правильно, жывотными. Мы бы не гнались за бриллиантами Вандербильдтовой жены, не вставляли бы силиконовые эти, и не становились грамотными потребителями. Прогресс бы, товарищи, встал бы намертво.

Когда я увидел, как старший брат моего друга, человек из плоти и крови, берёт обычный карандаш, и водя им по бумаге, получает дивные рисунки парковых аллей и античных ваз, я, товарищи, тяжело охуел. Вот охуел прямо всем организмом. Сверху до, простите, низу и справа налево. Я понял бы, если бы упомянутый брат имел какой-то физический изъян в виде бородки клинышком или бархатного берета, намертво приросшего к голове. Это его бы хоть как-то оправдывало в моих детских глазах. Но нет. Он был обычный челябинский школьник, как и я, только постарше и побольше. Этого я, разумеется, вынести не мог. Как это он самыми обычными руками, не имея ни дополнительных пальцев, ни чешуи, ни извлекая из-под ногтей огня, сумел вот так ррраз — и Нарисовать?! Это ж издевательство прямо.

В советской стране дети, не было еды и мультиков-смешариков. Но кое-что там было. Там было дохуя бумаги, карандашей и ручек. Фломастеры тоже были в дефиците, как и колбаса. Но кому нужны фломастеры, когда напротив тебя живой человек простым карандашом может нарисовать так, будто сфотографировал? Вот-вот. Я даже ногти перестал грызть с досады. И начал рисовать. И рисовал весь первый класс, второй, третий и четвёртый (был такой в наши годы, вместо вашего одиннадцатого). И с тех пор не могу никак перестать.

Чтобы унять мой юный пыл, папа даже отдал меня в художественную школу. Там мне объяснили, что надо уметь «ровный штрих» и объяснили, что рельсы сходятся на горизонте не потому, что глаза слезятся на морозе, а в силу перспективы. Потом меня выгнали (это отдельная история). Но про штрих и перспективу я запомнил. Привычка рисовать так сильно засела у меня в организме, что уже и зависть к тому школьнику прошла, и сам школьник уже вырос и поседел, а я всё никак не могу остановиться. Вот какова сила зависти. Поэтому, завидуйте на здоровье, растите большие, здоровенькие и счастливенькие. А я пойду бухать с дядей Димой, потому что мне ещё надо как-то книжку издать и на ней денег заработать. Чтобы не сидеть в офисе как мудак до конца своей жизни, а сидя верхом на бабле рисовать, рисовать и рисовать. Так что на сегодня сказочкам конец, а кто слушал — молодец. А кто до совсем конца прямо дослушал, ваще красава.