музыка для мужика

Парадокс. Когда я пишу что-нибудь для себя, для души, так сказать, то слушаю исключительно джаз. Майлза Дэвиса, конечно же, Чета Бейкера, в последнее время вот Кенни Бэррона что-то полюбил. Иногда, когда настроение игривое, могу и acid jazz заслушать, конечно. Verve какое-нибудь. Но всё равно что-нибудь джазовое.

А вот если пишу на заказ, да ещё что-нибудь не очень интересное, да ещё и в условиях дефицита времени, то обязательно это будет или Koяn "Unplugged", или Metallica или Audioslave. Или "Цеппелины" на худой конец.

два дня до начала NaNoWriMo

совершенно изведя себя попытками выписать подробный план романа, который задумал ещё два года назад, практически дошёл до состояния какой-то тихой внутренней истерики. Вчера, вдобавок, выяснилось, что я потерял где-то в архивах два куска текста, архиважных для понимания первоначального замысла. Перерыл всё, в который раз благословляя маковский поиск по файлам, но нужные тексты как корова языком слизала.

В результате, сегодня плюнул на всё, раскопал план романа, который не входит в трилогию, которую мне так хотелось написать первой. И почувствовал такое возбуждение, которое бывает, пожалуй, только перед первым свиданием! Я снова ощутил себя подростком. Оказалось, что у меня прописано всё, почти по сценам. Как я мог забыть?!

Итак, рабочее название романа - "Сорное племя". Действие происходит пять лет назад. Цитирую Novel Info:

роман о поколении, родившемся в начале семидесятых. Четыре вполне благополучных пары, только-только перешагнувшие порог тридцатилетия, собираются вместе, чтобы отпраздновать Старый Новый год. В разгар вечеринки одна женщина погибает. Её муж подозревает всех в убийстве. В результате, на свет выплывают старые грехи всех участников, выясняется, что многие скелеты таились в своих шкафах ещё с времён, когда герои были подростками.

История такова: в своё время моя любимая девушка попросила меня написать для неё такой герметический детектив. В английском духе. Я начал подготовку, но выяснилось, что вырисовывается книга про жизнь. Сейчас есть шанс увидеть, что из неё всё-таки вытанцуется.

разминаясь перед романом

Российский куратор проекта NaNoWriMo, известный под никнеймом Urbansheep совершенно справедливо пишет в ответ на мой вопрос, стоит ли выкладывать роман, рождающийся в рамках проекта в этот блог в реальном времени:

Это идея, которую нужно попробовать, чтобы понять, насколько она вредна. :) Смысл сейчас в том, чтобы не перечитывать и не вчитываться в то, что вы напишете. Выкладывать результат можно, но при этом стоит сразу приготовиться, что от вас отпишутся те, кто не выдержит такого психологического насилия, а у вас не будет времени на то, что бы вычитывать — как только вы начинаете вычитывать что-то и готовить к посту в блог, вы теряете время, которое могло бы пойти на написание развития сюжета или на дополнительную главу. В качестве отдыха это можно делать, но, опять же, смотрите по тому, сколько времени уходит на подготовку.

Я как раз сегодня перечитал все свои заметки и понял, что роман вырисовывается совершенно несетевой. Восприятие бумажного текста и текста с монитора различается. И я опасаюсь, что в порезанном для монитора виде он будет читаться плохо. Короче говоря, сижу весь в раздумьях...

готично и комично

Вчера с колоссальным удовольствием смотрел давно позабытую "Семейку Аддамс" Барри Зонненфльда. Картинка-то более-менее держалась в памяти, хоть и слегка потускнела - фильм всё-таки 91-го года. Но вот диалоги там совершенно замечательные. Даже в официальном переводе.

Например, Кристина Риччи - идеальный готический ребёнок с прозрачной кожей, потусторонними глазами марсианина и головой-тыковкой на тонюсенькой шеечке, входит на костюмированную вечеринку. Кто-то из гостей её спрашивает:

- Уэнсди, а почему ты без костюма.
- А это и есть мой костюм. Я - маньяк-убийца, а они одеваются как все.

После изгнания Аддамсов из родового особняка, все стали пытаться зарабатывать деньги хоть чем-нибудь. Уэнсди и её брат Пагсли сделали под видом лимонада какую-то дикую дымящуюся смесь, после дегустации которой их слуга-зомби Ларч рыгнул пламенем, спалив какую-то деревянную статую. И вот они продают свой "лимонад", к ним подходит мерзкая гёлскаутша и спрашивает, натуральные ли в "лимонаде" лимоны: потому что она, видите ли, употребляет только органические продукты. В результате, она предлагает Уэнсди:

- Ну хорошо. Так и быть. Я куплю у вас стакан этого вашего лимонада. Но вы тогда купите у меня коробку моих школьных печеньиц.
- А они сделаны из натуральных школьников?

Кстати. В фильме Кристине Риччи одиннадцать. Сейчас она выглядит несколько иначе. Девочка созрела :-)

как пережить кризис за счёт стариков

Сегодня сдавал очередной обзор всяких прикольных событий недели. С опозданием, поскольку меня как-то немного подорвало недавнее путешествие в столицу. Редактор извинился и сказал, что один мой пассаж кажется ему жестковатым. Вероятно, он прав, а я от недосыпания действительно позволил себе передозировку сарказма. Что ж... Хотя бы здесь отведу душу и опубликую мнение по этому поводу.



Одно весьма уважающее себя уральское новостное интернет-агентство собрало в кучку измышления блоггеров на тему "как выжить в таких нечеловеческих условиях". Вообще, этот ресурс традиционно доставляет массу удовольствия, но этот материал особенно радует. Цитирую: 

"Если есть престарелые родственники, живущие одни в своей квартире, перетяните их к себе, а их квартиру сдайте. Не здорово, но лишние несколько тысяч рублей в кризис не помешают. Да и пенсия их тоже может в крайней ситуации оказаться нелишней (тем более ее обещали поднять вдвое к 2010 году). Еще лучше - убедите их сменять квартиру на меньшую с доплатой, а разницу положить под проценты в Сбербанк. Будет, у кого перехватить денег в случае чего. Тем более, что заслуженно" [#].

По-моему, ребята поскромничали. Я считаю, что максимально эффективной схемой оптимизации родственных отношений была бы следующая: покупается морозильный ларь, после чего квартира престарелых родственников продаётся, а сами они умерщвляются, разделываются и помещаются в морозильник. Сплошные плюсы: бюджет семьи растёт, в ухо никто не зудит непрошенными поучениями, отчего морально-психологический климат крепнет, как кишечник, смазанный отваром дубовой коры, а главное - расчленённых дедушку и бабушку можно ещё долго можно использовать в гастрономических целях. Даже если они совсем старенькие и уже жестковаты, то отлично пойдут на холодец. На горчичку, правда, всё равно придётся потратиться, но жизнь несправедлива, нужно же хоть чем-то жертвовать.

ну и где ваш никотин?

Короче, мы курим. То есть, активно курит моя любимая девушка, а я курю исключительно пассивным образом, принимая на себя осн овной удар всяких вредных веществ, если верить клик ушествованию советских гигиенистов и прочих эскулапов. Но недавно у нас обнаружилась проблема. Дело в том, что мы, пассивные курильщики, крайне неприязненно относимся к молекулам вони, вторгающимся в облако табачного дыма. Если рядом курят какие-нибудь сигареты из табака, я как-то не особенно нервничаю. А вот если курят сигареты из вони, я начинаю заметно психовать. Поэтому "приму" или какой другой беломор рядом со мной курить не нужно, я тогда становлюсь нежным анемоном и сваливаю вникуда, истерически дёргая плечами.



Так вот, о проблеме. Года два мы курили "голуаз", как известно, самые любимые сигареты комиссара Мегрэ. Курили и не тужили. Но летом их начали производить в отечественном варианте. "Под контролем производителя" так сказать. И с ними произошло то же, что с американским пивом "Миллер". Хороший продукт превратился в фасованное говно. И даже я бы рискнул сказать "в говнище". Какое-то время нам удавалось урывать там-сям остатки оригинальных голуазов, но скоро мы выкурили все запасы во всех киосках в нашем околотке.

Моя жызнь пассивного реципиента стала портиться. Молекул вони стало возникать всё больше и больше. "Рыженький", - грустно сказала как-то моя девушка, с видом энтомолога изучающая противопожарное бревно, торчащее из недр сигарет, - "Мне кажется "голуаз" совершенно испортились". Это было, так сказать, официальное подверждение моей теории. До этого я думал, мало ли, может мне почудилось. Но нет, не почудилось.Увы.

Я побрёл в киоск, приволок домой пачку "житанс". Что вроде как облегчило мой тягостный труд по спасению человечества от излишков никотина и смол методом их самоотверженного вдыхания. Но, блять, "житанс" стоят куда дороже "голуазов". А я всё-таки безработный. Спрашивается: и что теперь курить в таких условиях?

сэр Ленинград, я влюбился без памяти

В общем, вернулся я из столиц. Челябинск — не визуальный город, смотреть тут особенно не на что, поэтому все сенсоры, отвечающие за восприятие всякой красоты, у меня практически моментально перегрелись. Жили мы с братвой в квартале от Невского, гуляли по утрам довольно интенсивно, короче говоря, писать не о чем. Как? А вот так. Тут надо либо роман в прустовском духе фигачить, с подробнейшей фиксацией мельчайших шевелений всех аксонов-нейронов и прочих крохотных составляющих мозга, либо слагать расплывчатую чувственную поэму. Но поскольку на первое у меня не хватит времени, а на второе — таланта, то ограничусь обыденными путевыми заметками.



Доктор Косячков (aka dr_endo) в который раз поразил широтой своей блюзовой души. Подобрал (аж в шесть утра!) во Внуково, приютил, обогрел, накормил от пуза, с женой познакомил, беседой развлёк, панораму Москвы показал, блюзом наиграл и гитарами нахвастался. А потом ещё и на Ленинградский вокзал подбросил. Дима — такой правильный стихийный блюзмен. Что меня подкупает, так это отсутствие у него в игре всякого застоя, всякой сухой академичности и прочего говна, которое «есть у белых», бггг. Зато там есть жывотное напряжение, магнетизм, правильный шаффл, в общем, яйца. Дима, я вспоминаю и снова хуею, спасибо тебе огромное.
----------

Очень понравилась питерская пивная «Толстый фраер» на углу Белинского и Литейного. Хорошее пиво, хороший интерьер, тёплая обстановка. Впрочем, с нашей грядкой везде обстановка теплеет угрожающе быстро. Однако пивная отменная. Жаль, что не было времени развиртуализироваться ни с кем из френдов (comprachicos, амиго, прости меня великодушно, но я постремался звонить тебе после одиннадцати, а до того был дикий цейтнот). Возвращались домой уже ночью.
----------

Петербуржцы! Я страшным проклятием проклинаю ваши ёбаные газовые колонки! Это ж пиздец какой-то. А уж если с вами слегка инфантильная блондинка, у которой заместо мозга — буфера примерно пятого размера, то это верный знак: пиздец этот таится где-то неподалёку. И только и ждёт момента, чтоб напасть.

Сидим вечером, ничего, как говорится, не предвещает. Пьём пиво. Делимся друг с другом впечатлениями от Питера. И вдруг слышим Большой Бадабум. Я бы даже сказал ебанически ба-а-альшой Бадабум. Аж стенки ворохнулись. И стёкла сделали тихий бздяк. У нас даже банки из рук повыпадывали. Тут из ванной выходит наша радость, в руке держит обгоревшую до основания спичку, и, хлопая голубыми глазами, говорит: «Я вот помыться хотела, а там газ. И он бабахнул». Спички отняли, уложили спать, рывком допили остатки и вознесли хвалу духам местности, что они не разъебали всю хату в мелку щепочку.
------------

Поль вёз с собой пластиковую клетку. Все его спрашивали: «а где у вас животное?». Поль слегка краснел и отвечал, что животное ему предстоит привезти на обратной дороге. И действительно — оказалось, что жывтоне риални. Привезли прямо на аэродром. Вместе со ссаной тряпочкой и баночкой котячьего корма. Полтора месяца меховушке, лопухастый, как чербуран, выраженные полоски, как у бритиш страйпа, в общем, зверь красоты незабываемой. Я, будучи известным зоофилом, несколько суток не видавшийся со своими котами, пробовал задушить зверь в объятьях, но дрогнула рука. Зверь прекрасно лупал мутноглазием в пустоту и младенчески сопел, закопавшись между нашими с Полем бёдрами, пока мы с ним принимали анестезию в ожидании аэроплана. И тут выяснилось, что фашисты из Sky Express запрещают перевозить меховые комочки в салоне. Только в багажнике. А забортная температура во время полета — минус пятьдесят. И есть шанс привезти челябинским котоводам симпатичное полосатое эскимо. На негнущемся хвостике.

Все сотрудники аэродрома Внуково костерили порядки скайэкспресса, когда смотрели на это несчастье в клеточке. К счастью, нам клятвенно пообещали, что зверика поместят в отдельный отапливаемый сектор и не будут швырять клетку вместе с чемоданами и прочими Sack und Pack. После чего поставили клетку отдельно от прочих узлов и чемоданов, рядом с каким-то очень дорогим на видж кофром, содержащим неопознанный нами музынструмент. Перед тем, как впасть в анабиоз, мы успели получить клятвенное заверение всего экипажа, что зверь не повторит подвиг Карбышева. Не обманули.

По прибытии стюардесса-как-принцесса вынесла Полю его чудо. Чудо обернулось в ссаную тряпку, как в тогу, весьма царственно возлежало в глубине стылой клетки и периодически лениво демонстрировало розовое нёбо, шершавое, как доисторическая стиральная доска. Ура. Мы снова дома.
-----------

ловушка для фрилансера, или Песнь лоха

на картинке, разумеется, Бог Фриланса

У меня вчера слетел заказ, на выполнение которого я потратил больше двух недель, причём по-честному, не фальшивил. То, что заказ слетел, беда невеликая, всех денег не заработать. Но то, что я не подготовил себе страховочный механизм - это, конечно, достойно внесения в Мировой Реестр Лоховодства. Потому что потраченного времени действительно жаль, его можно было бы употребить с куда большей пользой.

Приходит на переговоры мужчина, делает заказ на несколько рекламных текстов для некоего большого магазина. Подозревая неладное, я (известный сексист и мужская шовинистическая свинья) спрашиваю: "кто будет принимать окончательное решение - он или женщина?". Он, естественно, говорит, что принимать решение будут оба. Тут-то мне бы, по уму-то, разъяснить мужчине, что фраза "окончательное решение" не предполагает коллективности, особенно если есть хозяйка магазина и есть подчинённый, занимающийся маркетингом. Но я лоханулся.

Следующий звоночек я пропустил, когда мне представили даму, которая заявила, что именно она будет координировать заказ в его черновой стадии. Я уже писал для этого магазина ранее, уже имел дело с этой дамой и надо было бы мне в этот момент настоять на том, что кто ходит на переговоры, тот и заказчик, остальная босота отходит нахуй от военного эшелона. Но именно тот факт, что я уже имел с нею дело, меня как-то расслабил. А зря, ибо я лоханулся ещё раз. В результате, она говорила, что с текстами всё заебись, "шлите ещё", после чего преихал барин и сказал, что всё надо переписать.

Заказчик сказал, что текст нужен в стиле путеводителя, но никто не перечислил мне ключевые признаки этого жанра. И я зря это упустил, поскольку, когда я написал пробный текст, мне, наконец, сформировали более-менее приемлемое техзадание, но время уже было упущено и, что самое болезненное, по моей вине. Ибо я с самого начала должен был прописать его попунктно.

Результат предсказуем: когда техзадание сформулировано не полностью, а конечный критерий текста не определён, судьба заказа висит на волоске. Она зависит либо от наличия у заказчика мужского полового хуя и его облизанности на этот момент, либо от наличия у него пары каких-никакх сисек в комплекте с ПМСом, либо от магнитных бурь и прочей стихийной метеорологии.

Заказчик явился на переговоры с лицом нашкодившего той-терьера и, многословно извиняясь, сказал, что работа не принята, ибо "текст не цепляет". Более ебланской формулироваки придумать нельзя, на мой взгляд. Цепляет/не-цепляет - это предельно субъективный критерий, который вообще никак оценить нельзя, и, строго говоря, это пустое колебание воздуха. Я знаю, что я написал крепкий рекламный текст. "Ну да", - жуёт сопли заказчик, - "хороший язык, стилистика... Но - не цепляет". Он собрал продавщиц, о которых идёт речь в тексте, и спросил их мнение. Я хотел спросить, собирал ли он на фокус-группу грузчиков и уборщиц, но меня внезапно охватила усталость и я не стал хамить. Это охуенный метод - запросить текст, ориентированный на премиум-покупателя, а потом оценивать его силами менеджеров, которые понятно хотят, чтобы текст был посвящён им.

Несостоявшийся заказчик ушел, оставив на столе чуть почерканные листы с моими текстами. Я хотел спросить, нахуй мне теперь эта макулатура. Но не стал. Пригляделся к почеркушкам. Женский, чуть схожий с ученическим своей чёткостью, почерк: "Лена здесь выглядит как какое-то безхребетное существо" [орфографея закащека сахранина]. Ага. А должна выглядеть как свёрнутая стальная пружина? Которая внезапно ка-а-ак даст покупателю по ебалу, если он зазевается? То есть нужен полноценный литературный образ? В рекламном тексте на страничку? Неплохо.

Короче, плохо прописанное техзадание, слишком большое количество промежуточных звеньев в принятии решения и отсутствие критериев оценки - это гарантированный слив заказа. Никогда мне не уподобляйтесь :-) Меня извиняет только одно обстоятельство: я всецело поглощён большим проектом, который мне очень дорог. В таких условиях легко быть невнимательным.

мысли блоггера: сплоги, SEO и ЖЖ

Olho Mágico - Álbum de Fotos - UOL Notícias

В течение последней недели, а то и двух, активно бегал по разным стандалон-блогам и довольно сильно плевался. Я как-то пропустил момент, в который слово "блог" трансформировало своё значение. Теперь большинство стандалонов хочется именовать "сплогами" (спам-блогами), ибо никакого контента они не несут. Это похоже на коллапс русскоязычной блогосферы.

Поясню: раньше блог рассматривался как способ донести до мироздания некую мысль и - при удачном стечении обстоятельств - слегка на этом заработать. Теперь же первая часть замысла растворилась под напором нормальной такой человеческой жадности и возникает стойкое ощущение, что 90 процентов блогов создаются именно с целью заработка. Причем, создаются они по нехитрому принципу: "Как легче всего заработать миллион долларов? Нужно издать книгу "Как легче всего заработать миллион долларов". Нехитрые методы поисковой оптимизации + дубовые тексты, единственная цель которых - как-то разбавить ключевые слова + узкоколейная тематика приводят к тому, что когда ты пытаешься в этой массе блогоговна найти хоть что-нибудь путное, то сталкиваешься с тем, что та система навигации, которая сейчас есть, не работает. Поисковые машины выдают сотни страниц, но авторского контента там нет. Строго говоря, там вообще контента нет.

Особенно прикольно залезть в пару высоко-рейтинговых стандалонов, потом найти их трансляцию в ЖЖ и посмотреть юзерынфу автора. А там 20 "вдрузьяху". Таких же дебилоидов. Потому что Жыжа, при всех её недостатках обладает одним большим достоинством: поскольку напрямую заработать там нельзя (точнее довольно сложно), она естественно отфильтровывает сплоггеров, оставляя только чистый витамин в виде авторского контента. Никому в ЖЖ не интересны монетизаторские прихваты нового поколения блоггеров, которые всё знают про партнёрские фарм-программы, сапку и прочие биржи ссылок. Как говорится: "Ебите друг дружку, а деньги - в кружку".

Честно говоря, единственный недостаток ЖЖ - это "Суп", который дан нам свыше, чтобы мы смотрели на патологически жадный, неэффективный и очень советский менеджмент и сами так никогда не делали.

Вчера утром открываю ноут, у меня новости - "Суп" горделиво сообщает, что (ура! ура!) теперь Жыжа полностью интегрируется с last.fm. Я в последнее время стараюсь меньше материться, но тут не удержался. Ну что за уебаны, блять, безголовые! У меня два дня комменты на почту не ходили, а они тут ластэфэмом похваляются. Тем более, что у меня этот симпатичный малиновый ластэфэмовский виджет уже год, наверное, болтается в юзерынфе и показывает всем желающим, какую нечеловеческую музыку я слушал только что. И - заметьте - я этот виджетик на том самом ластэфэме и взял, безо всякой суповой помощи.

Так что ЖЖ не умрёт никогда. Его можно убить сознательно, осложнив процедуру комментирования и ещё сильнее засрав ленту баннерами (допустим вхуярить их через каждое сообщение). Но и тогда найдутся люди, которые будут там висеть. Потому что сейчас там есть контент, и есть навигация. Стандалон-мир сейчас напоминает ЖЖ в начале пути: ты узнаёшь о существовании интересного блога исключительно по рекомендации друзей или случайно на него наткнувшись. Но есть и тут проблемка. Если в ЖЖ ты можешь поползать по ф-лентам своих друзей и наковырять оттуда чего-то дельного, то вот по чужим RSS-читалкам поползать не удастся, а ссылки в блогроллах - это предмет торга. И мы снова возвращаемся к тому, с чего начали.

случайный пост из прошлого

Утро 16-го мая 2003 года выдалось весьма многообещающим: в канун дня рождения Будды Шакьямуни мне дарят тханку (это такая тибетская икона, выписанная вручную на ткани) с изображением каких-то будда-форм. Не знаю точно, что за формы, но впечатлен до крайности.

Следующие знаки дня уже не настолько приятны.
Оставляю дома тханку, выхожу за сигарильями и вижу весьма неприятную картину: у выхода с лестницы сидят два совершенно больных крысенка, и странно потряхивают головами. Словно клюют что-то хоботком. Опасаясь, что пасюки могут быть агрессивными, вприпрыжку, как полный потс, выбегаю из подъезда. Чую, повсюду пахнет этим мерзким газом для сварки.

Купив сигарет, встречаю двух дружбанов. Приятное известие: наш общий друг, парализованный в результате врачебной ошибки, все-таки года через полтора должен восстановиться. Вдруг, пока мы это обсуждаем, на нас начинает безбожно гавкать сумасшедший нищий. Я зову его Зигги Марли: его плешивая грибовидная голова обрамлена дредами, куда там Децлу. У него нет пальцев, и он машет на нас культяпками, угрожая заостренной кривой монтировкой.

Снова возвращаюсь домой. Крысята, все в поту (крысы умеют потеть довольно сильно), уже совсем плохи. Странно, вот не думал, что городскую крысу можно чем-то взять. Запах газа почему-то напомнил об осеннем Норд-Осте.

На трудовой ниве творится странная каша. Концепции не криэйтятся, сметы не считаются, тексты растекаются на глазах, новостей нет, "Известия" не принимают статью, корректор неверно правит материал.
Вечером - фильм "Адаптация". Окрыленные Кауфманом, выходим из синематографа, два часа ищем место, где бы в самом сердце почти полуторамиллионного города можно было бы съесть шашлык на воздухе. Причем на улице плюс двадцать три. Пиздец какой-то: жрать нечего! К десяти вечера уже все сожрано!

К полночи устало добредаем до "Совершенно секретно", открываем меню. Шайзе! Ну не может в такой столовке мясное блюдо стоить 200 рублей! В таком дешевом и дерьмовом интерьере (папье-маше, задутое краскопультом) с таким убийственным светом… фак-фак-перефак… с гневом покидаем этот отстойник.

Пиво берем в ларьке, возвращаемся домой уже в первом часу. Крысята мертвы.

twitter-log

• м-да... Старик Umputun прав: после FireFox'а Safari просто какой-то космический корапь на турбо-батарейках. Удобный, конечно, но жрёт...

• посмотрел первые серии 4-го "Хауза", в доме завоняло Голливудом. Захотелось посыпать углы солью и перцем. А то приторно как-то во рту

• быт пешехода: прочёл спам про большой выбор зимней резины. Поржал. Через 5 минут понял, что это НЕ про утеплённые гандоны. Ещё поржал.

• иногда очепятки поражают точностью. "Изсыканные деликатесы" например. Когда в супермаркете видишь что-нибудь дорогое и прошлогоднее.

• а у нас по телику о ценах на бензин рассуждает эксперт по имени Геннадий Шмаль. Честное слово. "Косяков? Пятёрка тебе, Косяков".

гус хиддинк и его маленький друг

честно спиздил картинку с какого-то дамского форума. Фотограф - зайка, правда, девочки? Оле! Оле! Россия, вперёд!

журнализменное

С утра, пия кофе, нашёл разговор двух замечательных прекраснодушных дам на "Эхе Москвы" по поводу последнего Гордон-Кихота:

И. ПЕТРОВСКАЯ - И понимаешь, в чем ужас, что ставится высокая миссия, задача, бороться с теми чудовищами моральными уродами, как формулирует сам Гордон, которые сегодня населили наш мир и на его взгляд наносят действительно огромный вред и непоправимый ущерб. Но при этом человек ведущий становится, в общем, на сторону героя. И почти любого героя за редким исключением. И этот самый диалог, о котором сейчас сказал Минкин, меня тоже потряс. Потому что когда извините меня за выражение, но по сравнению с Гордоном соплюшка, девица, которая, наверное, годится ему в дочери…

К. ЛАРИНА – Они про это и поговорили.

И. ПЕТРОВСКАЯ - Когда она в ответ на его реплику, а он продолжал в свою очередь выступление Гузеевой, говоря, что наверное не очень хорошо с экрана говорить о мастурбации собственной. Вдруг она обращается к седому, в два раза ее старше человеку: а вы что, этим не занимаетесь (источник)


А потом прочёл статью самого Минкина. Про то, как он ходил на передачу с Ксенией Собчак. Называется "Диалоги с вагиной".

Цитирую:

Нет симпатии — и значит, будь даже это лицо красивым, оно отталкивало бы хищным оскалом, хотя она, вероятно, считает, будто улыбается. Нет. Раздвигать губы и обнажать зубы — не значит улыбаться. Точно так же, как раздвигать ноги — не значит любить (источник).

Думаю, если бы Ксения Анатольевна написала где-нибудь в GQ статью "Диалоги со старым хером" о своей беседе с Минкиным, да ещё в его же стиле, маститый журналист бы обиделся. Но он, вероятно, привык играть в одни ворота. Ему - можно. Александр Викторович - мэтр, а мэтрам можно всё. Можно в открытую хамить юной девице в прямом эфире, а потом писать разухабистые статьи. То есть "Московский Комсомолец" - это хорошо и высокоморально, а "Дом-2" гадость и хуйня.

Они там что, вообще полностью ебанулись в этой своей Москве?! Я доехать не могу: чем таким могла насолить 26-ти летняя девочка, занимающаяся исключительно глянцем, старому дядьке, типа мэтру, чтобы он скатывался до откровенного хамства? Ну помню я его гениально едкую статью про возвращение Собачка-отца из парижского бегства. Лет десять уж прошло. Неужели так крепко прицепила его эта семейка, что он по сей день о нравствености рассуждает, топча блондинку Ксюшу, которая ранее находилась в другой весовой категории. Говорю "ранее" потому что после всей этой хуйни она выглядит куда привлекательней, чем её оппоненты.

Меня в последнее время вообще не покидает ощущение, что Зубры Журналистики всё больше и больше теряют адекватность. Не, я понимаю, что есть поколенческая разница. Я понимаю, что есть разница аудио-визуальных кодов между ими, нами и теми, кто еще моложе нас. Но, блять, отчего-то какой-то тухлый запашок прёт. Куда бы, блять, от этой журналистики съебаться? Вот занесла нелёгкая в профессию. Я помню, когда первый год работал журналистом, у меня было стойкое ощущение, что хуже и гаже журналистской тусовки может быть только провинциальная актёрская возня. Странное дело: по одиночке журналюги даже на людей похожи. Но как вместе собираются, возникает какая-то говняная синергия, которая наделяет их невыносимой вонью.

Не, я, конечно, с трудом окончил школу для дебилов и скудно питался в детстве. Могу ошибаться. Наверняка где-то ошибаюсь. Сам знаю несколько замечательных людей из журналистской среды. Но, блять, такие гениальные статьи от гениальных мэтров, на которых должна ровняться типа молодая типа поросль... Моментально вспоминается всё плохое. Хоть, блять, в грузчики иди. Вчера видел объявление: зарплата в овощном 18 косарей. Подкачаться только надо.

моментальное сочинение: как я провёл выходные

что-то подсказывает мне, что эта дева понятия не имеет, как держать флейту
------------

...и последний twitter-log:

* “[TV] Званый ужин: "у нас есть такой обычай - если тарелка пустая, значит гостям всё понравилось". Обычай, ага. Оригинально.”

* “liddha придумала гениальный неологизм: написала, что в'job'бывает. Прочесть это невозможно, но в письменном виде выглядит забавно.”

* “о! надо же! я снова в топ-двадцатке арпода по скачиванию http://motyga-jam.rpod.ru/8072... спасибо, неведомые друзья!”

* “скачал "Senor Coconut And His Orchestra - Fiesta Songs" - божижмой, какой кайф! Смооооооооук онда вотаааа анд файо инда скай!”

* “[TV] Гордон пригласил К.Собчак в программу, начав с явных дифирамбов. Он совсем решил свою бывшую Катю добить? Бггг. Думаю, будет жарко”

* “[TV] а Минкин-то - хам, причем абсолютный. Почему взрослые дяденьки так яростно прессуют девочку, которая занимается глянцем?”

* “[TV] Кончаловский: в России вообще никого не уважают. Тут либо любят, либо ненавидят. Но не уважать Чурикову - нельзя.”

* “нет, ребята, Blogger для ламера всяко круче, чем Wordpress. Я тупой, меня вордпресс иногда просто вымораживает. Плохо быть ламером”

* “нет, решительно не могу смотреть Reservoir Dogs в этом кастрированном официальном переводе. Пойду-ка лучше картошечки пожарю.”

* “офигеть. Настенный градусник показывает, что дома +30. За окном +15, хочется привязать лето за верёвочку. Ненавижу это ваше непостоянство!”

* “свердловчане пародию придумали когда-то: "Зачем сосать мою морковь?! Её и так почти не стало". Тему Бубы как автора она закрывает.”

* “я повёрнут на рок-н-ролле, даже утяжелённая версия "Яблоков на снегу" в исполнении Светы Светиковой и Нюши Шурочкиной вызывает у меня экстаз”

* “а вот "Вателя" я смотреть не буду. Он мне душу щиплет, я от него становлюсь ватный и сентиментальный, а мне сейчас это вредно”

* “не, серьёзно. А как могла бы выглядеть САМКА Магистра Йоды? Или типа гёлфренд? Короче, баба его расы? Зелёненькая такая, плешивенькая...”

* “о! я придумал офигенную диету. Даже целый бренд, бля. Типа гербалайфа. Называется "Йа кледчадко!". По-моему, супергут.”

* “мы поняли ужасную вещь: мы не целевая аудитория ни для чего. У нас другие аудио-визуальные коды. Мы динозавры и птеродактили.”

* “после сердечных бесед с криминально мыслящим хакером, крайне удивлённо отношусь к людям, использующим IE. Панове, опаментуйтесь!”

* “бороться и искать! найти - и перепрятать!”

* “никак не въеду, что случилось с Esquire'ом, почему там столько фото голых мужчин с Хуями? Редакция перелицевалась в пидорву?”

* “я понял, как должен описывать себя в разных резюме. Я - альтернативно интеллигентный человек.”

осенние будни

Сегодня ребёнок вернул мне мою любимую клавиатурную нокию, которая с вай-фаем и прочими пирогами, и которая была дадена ему полгода назад. Джойстик полностью убит и вообще телефон теперь выглядит пожившим :-) Но как-то наплевать :-)) Пока телефон гостил у дитёнка, я очень хотел айфон. Сейчас моментально перестал. Не знаю, надолго ли, но. Кстати, очень хочется снова воткнуть в нокию Splinter Cell. Блин, у меня регрессия в подростковость.


Вчера ходил по городу Че как потусторонний пидор. Арт-директор журнала потребовал, чтобы в иллюстрации к колонке я был загримирован как адепт вуду. Сказано - сделано. Но вот смывать грим оказалось нечем. Нашлась лишь баночка мыльного раствора для мыльных же пузырей, которые, как оказалось, вообще никак не влияют на театральный грим, больше всего похожий на раскрашенное сливочное масло. В результате, стёр, что смог, шёлковой тряпицей (ничего другого в студии не нашлось) и пошёл домой с ярко подведёнными глазами. В результате выяснилось, что мне кагбе и похуй на мнение окружающих, а вот любимой девушки я стесняюсь очень сильно.

Что-то ещё хотел написать, но видимо уже завтра. Кстати, выяснилось, что к twitter’у я привык очень сильно, но FriendFeed куда как круче, особенно в сочетании с чудо-прогой под названием Posty, что можно вольно перевести как “засри весь Интернет одной кнопкой!”. Это действительно хорошая альтернатива ЖЖ, как ни крути.

“Полуночный экспресс” и другие киноновинки

• маленькие хитрости братьев Панг
• сквозной комментарий с YouTube: я ненавижу римейки!
• «азиатский лубок» как отдельный жанр кинематографа
• Тёмный рыцарь — брат Джейсона Борна
• легенда о Хите Леджере
• лучший киношный комикс?
• next door girl: верните сиськи!
• «Полуночный мясной экспресс» vs. «Полуночный экспресс»
• нежданная радость
• Винни Джонс — суперзлодей
• за что я не люблю Клайва Баркера. Нет, не за педерастию.