Чайна Мьевилл "Шрам"

Прочёл я вторую книгу Чайны Мьевилла под названием "Шрам" ("The Scar" by China Mieville) и совершенно не понимаю тех, кто её считает хуже, чем предшествующий ей роман "Вокзал потерянных снов" (Perdido-street station). Возможно такая разница в оценках возникла благодаря тому, что я вообще-то не люблю фантастику и начал читать книги Мьевилла исключительно потому, что мне подарил их человек, к мнению которого я прислушиваюсь.

 

China Miéville, © photo by Caligan

Я привык к книгам, где внешние обстоятельства, в которых вынуждены действовать герои, не довлеют над самими образами. Мне нужен их внутернний мир, их мотивы, какое-то борение, какой-то неугомонный внутренний нерв, который возникает в результате трения между сердцем героя и окружающей его реальностью. А когда по вычурному пейзажу бродят плоскостные, словно вырезанные из бумаги фигурки в двух измерениях - это мне уже неинтересно. Как стал неинтересным, например, Жюль Верн, которого я прожевал и переварил в возрасте "Пятнадцатилетнего капитана". Я ему, конечно, безмерно благодарен за сказочное время, проведенное на раскладушке в старом винограднике, где его романы очень даже скрасили мне томительные часы сиесты. Но он в прошлом, вместе с игрой в банку и первыми юношескими прыщами. А я живу дальше.


"Шрам" в моей читательской координатной сетке куда интереснее "Вокзала..." именно в силу того, что здесь на фоне чуть менее вычурно-фантазийного (но всё же очень даже интересного) мира действуют вполне себе живые персонажи. Более того, сегодня я считаю "Шрам" одним из самых интересных шпионских романов, прочитанных мною, наравне с "Нашим человеком из Гаваны" Грэма Грина и "Маленькой барабанщицей" Ле Карре. Видимо, моё восприятие книги как шпионского романа - ещё один повод для расхождения в оценках "Шрама" с его хулителями. Для меня фантастические декорации ещё не всё. Меня очень увлекло скрупулёзное описание действий циничного шпиона Сайласа, завербованной им главной героини по имени Беллис, теневого лидера Утера Доула, который тоже технично использует Беллис для достижения заветной цели. Именно эти многоходовки составляют тот вкус, который заставляет поглощать страницу за страницей. Они показались мне очень реалистичными.

Есть и ещё один нюанс. Редко когда читатель обращает внимание на композицию книги, на то, насколько аккуратно она свинчена, насколько видны швы между деталями, не выпирает ли между них какая-то чужеродная ментальная субстанция. "Вокзал...", честно говоря, грешил некоторыми композиционными перекосами: начатыми и брошенными сценами, подвисшими побочными линиями сюжета, плохо реализованными образами и т.п. Я не скажу, что "Шрам" идеален. Но с этой точки зрения он куда плотнее и сбитее первой книги. Конечно, и в нём есть странности, типа не всегда оправданных лирических отступлений или писем героини. Но, повторюсь, он сбит куда крепче.

Crayman from China Mieville's "The Scar" © mystery monotreme's

Что меня чуть покоробило в обеих книгах - это вялый, аморфный конец. Лихость сюжета, фантазийная избыточность и плотность текста заслужили куда большего. Но Мьевилл выдыхается к финалу обоих романов. Увы. Однако, прочтя одну за другой обе книги, я почувствовал непреодолимую тягу перечесть по крайней мере избранные места из обоих романов, а это, согласитесь, верный признак хорошей книги. К счастью, вчера мне подарили его же "Крысиного короля", чтение которого я как раз наметил на сегодняшний вечер. Надеюсь, мне повезёт.


вы можете также ничего не читать, а просто прослушать подкаст:

Капоте в исполнении Филипа Сеймура Хоффмана (ФСХ)

филипп сеймур хоффман великий актер второго плана. Болезнь актеров, особенно в век телесериалов - фиксация их на одном и том же наборе масок. У ФСХ были все шансы остаться салонным идиотом, показушным жизнелюбом, как в том же "Талантливом мистере Рипли". Но он преодолел этот соблазн.

его пластика практически незаметна, но очень эффективна. В сцене, когда Капоте уезжает в Испанию, ФСХ стоит спиной к камере. Эта поза фантастична, потому как ею одной он выражает беззащитность и ранимость Капоте… Корпулентный тюлень, здоровенный мужик ФСХ умудряется выглядеть абсолютным ребенком. Он ходит как ребенок. Засыпая, лежит, как ребенок. Смотрит как ребёнок.

"Капоте" - подчеркнуто недетский фильм. Он недетский своей медлительностью, своей глубиной и своей неоднозначностью. Но это фильм о запоздалом взрослении.



* великолепие образов в фильме заключено в их многослойности. Избалованный циничный клоун с идиотским смехом и беззащитный обнаженный писатель, ищущий непонятную истину, до конца верящий в чудо, в то, что убийца все-таки невиновен, - это один и тот же человек. Общение с убийцей затягивает его и он все больше. Капоте все больше придает ему собственные черты, пытается вглядеться в него, как в зеркало, до головокружения.. И головокружение приходит. Капоте сломался на этой истории. Которая вдруг оказалось правдой. Оказалась жизнью.

* есть в фильме душераздирающий эпизод, когда Капоте в исполнении ФСХ рассказывает убийце историю своих собственных взаимоотношений с матерью. В этот момент становится ясно, что светский персонаж, тщательно разыгрываемый Капоте, всего лишь маска, за которой таится множество шрамов, множество чрезвычайно болезненных внутренних ломок. И выуживая таким образом информацию из убийцы, Капоте совершает ошибку, идентифицируясь с ним, недопустимо сокращая дистанцию.

* убийца тоже многослоен. Кто он? Израненный, неповзрослевший подросток? Да. Хладнокровный убийца? Душегуб, кат? Да. Прелесть образов, показанных в фильме, состоит в том, что они выражают одну вроде ясную, но так редко встречающуюся в кино мысль: человек – существо не плоское и даже не трехмерное.

* в фильме есть ваще чоткий момент: съемки убийц, которые проводит гламурный фотограф. И два деревенских полудурка моментально становятся рекламными образами. Вот они засучивают рукава, демонстрируют мышцы, воплощенные ницшеанские Сверхлюди. "Расстегните рубашку!"- Здесь? - "Да". Начало 60-х, начало медийной цивилизации, рождение казавшейся тогда нелепой мысли Маклюэна о рождении новой не-гуттенберговой галактики.

* "Как ты назвал свою книгу?" - вопрос, который прототип (убийца) постоянно задает автору. Магия имени понятна даже деревенскому придурку, ждущему казни. "Название придумали журналисты", - врет Капоте. - "Придумали?". Прототипу даже в голову не может придти, что реальность можно придумать, что все так просто, что названное так легко воплощается.

* хронотоп, атмосфера фильма медитативна и резко контрастирует с привычной клиповостью MTV. Век джаза, век неспешности, власть книг, не нарушенная ни Интернетом, ни телевидением. Век тотальной Власти Буквы, напечатанной на Бумаге. Фильм медлителен, множество умышленных длиннот подчеркивается скупыми фортепианными аккордами, но если въехать в это движение, принять его течение, то напряжение мучительно пишущего Капоте и ожидающего казни убийцы передается зрителю буквально как мышечная дрожь.

* фильм представляет собой подробнейшую анатомию романа: как и что пишется, как мучительно подбирается писатель к сути, словно чистит лук, добираясь до сердцевины. И одновременно перед нами проходит подробнейшая же анатомия убийства, которое оказывается настолько иррациональным, что сразу же понимаешь всю правдивость рассказанного убийцей.

* диалоги убийцы и писателя опровергают известнейшую сентенцию о том, что «понять, значит - простить». Мы понимаем убийцу, завалившего чувака в состоянии внутренней истерики, но мы не прощаем его. И Капоте не прощает его. И он не прощает себя. За то, что жизнь обманула его, за то, что она оказалась больше книги, больше букв. За то, что Мальчик так и не дождался Чуда. Реальность укусила его и укус оказался отравленным. Капоте так и не оправился после показанного в фильме эпизода своей жизни и умер от алкоголизма ровно через двадцать лет после казни.

вердикт: фильм великолепен!

больничное дежа вю

Редакция журнала, где я работаю колумнистом заказала мне небольшую колонку про дежа вю. И мне действительно есть, что сказать по поводу этого явления, Но вот только в журнал такую колонку не примут, поэтому вы читаете её здесь.

Иногда мне в голову закрадывается идиотская мысль: а вот если доктор Менгеле на доктора Хауса полезет, кто кого сборет? Впрочем, едва зародившись, эта мысль уходит. И это правильно. На самом деле, эта была преамбула. Мне известен доктор, который запросто мог бы поспорить с упомянутыми персонажами своим странным отношением к этике. Работает он в больнице неподалёку от моего дома. Зовут его... э-э-э... ну, допустим, Полуэкт. М-да. Полуэкт Ромуальдыч.

Помню, ровнёхонько четыре года назад валялся я там, голенький-весёленький, в реанимации под простынкой. Как раз от наркоза отходил, привязанный к кроватке, чтобы не буянил. Как раз случилось воскресенье, коридоры больницы совершенно опустели, народ суетливо скакал по морозцу в поисках новогодних подарков ближним. Моя любимая девушка как раз принесла в реанимацию очередной пакет с лекарствами и всё искала, через кого бы его передать. А тут - Ромуальдыч.



- Чего надо? - говорит. - Что вы тут по реанимации шастаете?
- Да вот, лекарств нужных принесла, как велели, - отвечает моя девушка. - Вы не знаете, как там у больного мужчины моего операция завершилась? По фамилии такой-то?
Ромуальдыч, не меняясь в лице, походя произносит:
- А-а-а, это-то? Знаю-знаю. Некроз тканей у него, уже к отправке в морг готовим, так что можете уже и не волноваться.
Сказал старик Ромуальдыч и аж заколдобился. И хотя на следующий день стало понятно, что операция удалась и я всё-таки буду жить, можете себе представить, какой эффект произвела в тот момент его убедительная (а хули, он же доктор, блять, в зелёном халате хирурга) речь.

Надысь у меня снова случилась неприятность. Поел говна. Знаете, я частенько жалею, что в жизни нет такой опции, типа "отменить последнее действие". Что-нибудь вроде Ctrl+Z. Чтобы исправлять самые идиотические выверты моей мятущейся души. Но увы. Хуй там. Жызнь не предполагает слотов для сохранения, приходится платить за тупизм на месте.

Итак, поел я, значится, говна. Соответственно, живот наутро прошептал мне что-то неразборчивое, единственное, что можно было различить среди его кривляний так это великое русское слово "пиздец". Я в такой напряг сразу не поверил, но чуть погодя пришлось. Делать нечего, попёрся в больницу.

На дворе снова воскресенье. Снова на носу Новый год. Ебал я в рот такие дежа вю.
- Мужчина, ну вы зачем пришли-то? Не могли "скорую" вызвать? - с напором продавщицы спросила маленькая медсестричка в приёмном.
Я не стал рассказывать длительную историю о том, как в прошлый раз именно "скорая" чуть не отправила меня в Поля вечной охоты, наотрез отказавшись везти меня в лечебницу. И просто ответил, что живу неподалеку и мне проще пешком дойти. Сдал кровь. Выдавил из недр с треть баночки мочи. Вхожу в покой, а там... Да-да. Он. Я чуть не закричал: "Здра-а-авствуйте, пидарас Ромуальдыч! Забыл, как вас там по имени величать, только отчество запомнил".

Полуэкт Ромуальдыч хмуро глянул в историю болезни и не меняя выражения лица (аз грешный даже заподозрил у него какой-нибудь хитрый парез лицевого нерва) крикнул: "Значит в прошлый раз выписались как попало, а сейчас снова нарушаем? Снова к нам захотели?!". Ебать, думаю. Тоже мне гарем Сулеймана Великолепного, было б куда хотеть. Снова катетер в хуй, и мокрое полотенце на ебальник, чтобы матом не орал? Не, благодарствую. У меня эти воспоминания вызывают жывотный ужас. Но вслух я просто сказал, что всё соблюдаю уже долгие блять годы (что правда), но вот говна поел случайно (что тоже правда) бла-бла-бла-помогите-болит. УЗИ показало, что печень увеличена. Тхе! А у кого она не увеличена? Ну выпил пару пива. Ну хорошо, не пару. Но ведь не полсотни же. Просто совместно с пивом поел говна. Совершил ошибку. Каюсь.

Ромуальдыч поглядел в рапорт узиста, мельком изучил анализы, буркнул что-то про печень с выражением лица "а ну-ка, пацаны, нахуй от военного эшелона" и протянул мне листок. А там - схема Лечения. "Завтра сходите к гастроэнтерологу", подвел решительную черту под разговором его не знающий сомнений голос.

Захожу в аптеку, заглядываю в бумажку, спрашиваю: "А есть у вас "педрита дуоблядин"? - А как же! Пицот рублей. - Фигасе, думаю. Где ж их взять? А "тригидропердин" есть в ампулах? - А как же! Тысячу восемьсот рублей. - Час от часу не легче.
Пришел домой, выпил но-шпы. Но боль уже совсем не шутит. И в животе разверзлись миры Аида, и потекли реци огнены, и разверзлась всякая хуйня и исторгла магму и пиздец. Дополз до аптеки, купил прописаннный "педрита дуоблядин", сожрал парочку. Через пять минут вслед за магмой и пиздецом внутри пуза поползли и зашевелились хтонические порождения Ехидны и ещё какой-то мерзкой хуйни. В лёгкой панике, угрожающей перерасти в кататонический ступор, звоню другу, доброму доктору В. с криком "Болит!".
- Что болит? - спрашивает добрый доктор В.
- Сказали "печень". Вот и в бумажке написано. Только не помогает нихуя, несмотря на рецепт.

Добрый друг прокапал меня гемодезиком, просмотрел схему лечения и, воткнув в полужопие анальгетик, настоятельно порекомендовав обратиться к нашему общему знакомому хирургу. Чтобы исключить неожиданности. И начал я лечить печень. И начался новый этап самопознания, блять. Кетарол можно колоть не более трёх ампул в сутки. То есть, если я правильно помню арифметику, раз в восемь часов. Проблема в том, что он, собака, действовал только три часа. Следующие три часа я скрипел зубами. А вот последние два часа... Уже и не скрипел. Короче, узнал о себе много нового. И очень хорошо понял наркоманов на ломах, живущих от укола до укола. Спасибо доктору В., который нянчился со мной как с младенцем, помогал советом и вообще. Кстати, капельница, водруженная в вбитый в стену дюбель и устроенная при помощи многажды завязанного узлом корабельного линя (с ним папа сто лет назад вернулся из плавания, обмотав им рассыпающийся чемодан) вполне способна вызвать оргазм у поклонников стимпанка.

Долго ли коротко ли, мы таки смогли поехать к другому доброму доктору, который хирург, сделали другое, правильное УЗИ, проглотил я мерзкий зонд ФГС, порыгал, помычал. И выяснилось, что никакая это нахуй не печень, а что вовсе даже это желудок, и что задавленный стресс, помноженный на пиво и говно, замаскированное под еду - это куда хуже, чем просто пиво. Хотя его хорошего уже почти и нет в природе. Вот так. А мы тут печень лечили, блять, спасибо Ромуальдычу. За ебанические для нас деньги.

Моя девушка саркастически заметила, что во время его дежурства, наверное, смертность возрастает в разы, так что он уже и не парится. По дороге домой Лида, которая подвозила нас на красной французской машине, спросила, как же это меня так угораздило.
- Потому что я - идиот, - честно ответил я ровно то, что думаю по этому поводу.
- Бывает. У тебя и блог так называется, - засмеялась Лида.

Вечером моя любимая девушка задумчиво сказала:
- Рыженький, я думаю блог надо переименовать. Например так: "Блог самого красивого и умного мужчины". И самого здорового. В мире. И ещё богатого.
Потом она обвела критическим взором стены и добавила:
- И еще "С самым лучшим в мире ремонтом квартиры".

Это пожалуй всё, что я могу сказать по поводу дежа вю и в качестве объяснения френдам, почему меня так давно не было в интернете.



-------------
кстати, всех с европейским Рождеством, добрых друзей, здоровья и счастья полный вагон! берегите себя и друг друга!

как сделать котопузов интеллигентными людьми

В общем, в какой-то момент котопузы у нас стали увесистыми. И тогда один Добрый Человек, который занимался кормлением-убираниемкакашек-поглаживанием-милойбеседой, пока мы ездили в Ебург по своим печально-похоронным делам, подарил им новые красивые мисочки. Они как раз порционные и туда попросту невозможно переложить котоеды сверх нужной порции. Но вот засада - они глубже и куда уже, чем блюдца, к которым привыкли наши маленькие полосатые люди.

Ну и что вы думаете? Они теперь всякую котовью фигню из баночек (она такая, знаете, кусочками, как раз доброму коту на один укус) едят руками. То есть каждый кот у нас теперь достаёт каждый кусочек котоеды из миски рукой, и уже только потом её лопает. Зрелище, надо сказать, попросту инфернальное. Такое ощущение, что Прекрасные Сволочи сейчас ещё и заговорят. Причём, называть окружающих будут исключительно на "Вы".

ещё немного о семье

С тёткой сегодня чего-то заспорили про историю семьи. Она рассказала о прабабушке. Прабабушку я помню уже совсем старой, но до тех пор, пока не она ослепла, баба Варя ещё кетменём на огороде махала - дай дороги. Кетмень и без того немаленький, а когда на него ещё глины налипнет, вообще с молот Тора весом. И ничего.

Звали прабабушку Барбарой. Гордая была. Когда первую жену моего прадеда убил какой-то бродяга (так его, ката подлого, и не доискались) и прадед остался с детьми на руках, то долго её уговаривал. У меня в памяти отложилось, что и у неё были свои дети, но тётка отрицает. Факт, в котором мы сошлись - когда прадеда забрали на империалистическую, то баба Варя осталась с четырьмя ртами на руках.

И тут у неё украли корову. Катастрофа. Просто полный швах. Она посмотрела на четверых пострелят. Не знаю, о чём она думала в тот момент. Но она не стала паниковать, вышла на крыльцо и начала слушать. И выслушала свою корову. По голосу опознала. И пошла по селу. Нашла тот дом. Смелая, полтора метра ростом. Вошла тихенько с огорода. Видимо, что-то шептала корове, по морде гладила, и также тихо вывела её задним двором. И домой. Поставила кормилицу в стойло, вернулась в дом, оправила детям одеяла, зарядила мужнино ружьё, перекрестилась и села напротив входа в хату. Ждать. До утра глаз не сомкнула. Не пришли.

случайный пост из прошлого

Болеть – занятие всегда неприятное. Хотя «занятие» совсем не то слово, которое стоит здесь употребить. Болеть так противно именно потому, что болезнь – ревнивая дама. Она отменяет все занятия чем-либо. Ты занят только ею и это мучительно. Особенно если ты – ребенок. Особенно если вокруг – лето.

…ты лежишь, распластанный среди белоснежных подушек и простыней, которые моментально окрашиваются желтым. Потому что скоро на улице будет снова плюс сорок пять, и все вокруг намокает от пота. Сейчас еще прохладно, нет и тридцати, за окном шумит свежее утро и ты слышишь, как бабушка говорит на кухне: «хотела сбегать на базар, пока не жарко, но Сашка сказал, что вечером всего принесет». Сашка – это один из дедов. Сашка Леонов. Самый старший, если я не ошибаюсь.

…тебя будит вовсе не бабушкин голос. Каждое утро ты просыпаешься от другой, ставшей привычной, гаммы звуков: первым начинает орать поросенок Борька, потом подключаются куры, потом начинают тихонько свистеть индюшата, дед Леонов, беззлобно матерясь, выходит на крыльцо и его радостным лаем приветствует Пушок. Вот такой хор. Ты слышишь, как Леонов шаркает растрескавшимися каушами по утоптанной земле, визжат петли калитки, он выходит в сад, пускает воду в арычок и шумно бреется под холодной водой, лениво отмахиваясь от ос, налетевших, чтобы попить из быстро наполняющегося цементного заливчика. Осы пьют, красиво растопыривая длинные стройные лапы, паря на чуть прогибающейся пленке воды. Черно-желтое на серо-голубом.

законы жызни

Сегодня захожу в гости к старым друзьям, сидим, пьём чай, вспоминаем былое. Хозяин дома рассказывает, что на днях заезжал наш общий знакомец (назовём его, естественно, John Doe), который в смутное время работал бандитом, а сейчас вроде как на пенсии. Хозяйка протягивает мне блюдце со всякими штуками к чаю. Спасибо, говорю. Она смотрит с лёгкой подъёбкой и спрашивает:
- Это всё? Больше ничего не скажешь?
- Хм..., - говорю, - а что тут ещё можно сказать?
- Ну вот John Doe посмотрел в блюдце и говорит с одобрением: "О, печенье в клеточку! По понятиям живёте".

--------
обещал вчера рассказать большую смешную историю про контрабандистов, но совершенно не успеваю дописать - нет времени ни на что. Hasta la vista, chicas!

...and kiss my shining metall ass

Поскольку настроение у меня не очень, то расскажу историю. Естественно, история будет про жопу. Как говаривал известный журналист Дмитрий Быков, слово "жопа" - очень смешное. Я, говорил Быков, даже анальным сексом с барышней заняться не могу, потому что смешно очень.

Но уважаемый колумнист даже не подозревал, что обычную жопу можно сделать куда смешнее, чем кажется обывателю.



Можно было бы сделать из этой прекрасной истории целый рассказ. Оживить героя-повествователя, придать ему какие-то тонкие жизненные черты, попытаться реконструировать его мысли, заботы, которые терзают каждого простого челябинца, который вынужден постоянно бороться за кусочек хлеба и возможность намазать его чем-нибудь более приятным, чем сливочное масло (которое, как известно, сейчас стало совсем похоже на ранешний маргарин). Можно было попытаться описать его семью и немногочисленных друзей, таких же, как и он, обывателей, сиречь, скромных работяг. Но увы. Всё, что мне о нём известно - он работает в автосервисе, занимается покраской машин и кузовщиной.

Не самая офигенная работа в мире, надо признать. Думаю, что работать султаном Брунея или, на худой конец, кастинг-менеджером полнобюджетной порностудии наверняка интереснее. Но не всех берут в султаны. Увы. Некоторым надо и машины красить. Даже когда на дворе осень, ноябрь, зимы всё нет, вокруг кризис и в голове довольно-таки унылые мысли о надвигающемся Новом годе. Надо будет покупать подарки, а это требует денег, а с деньгами-то как раз негусто. И хуже всего, что гуще не будет, а к лету ёбаный кризис обещал вообще разойтись как ураган и добить всё, что пока ещё уцелело.

С примерно похожими мыслями наш герой движется по далеко не самому фешенебельному району далеко не самого комфортного и безопасного города Земли. Вот и дом. Вот и подъезд, легко узнаваемый запах привычно раздражает слизистую носа. Из подъезда выбегает лёгкая стайка молодняка, сопровождаемая сладковатым запахом марихуаны и ещё чего-то мерзкого, чего-то из яркой баночки, какого-то очередного "коктейля рикши". Наш герой с ненавистью смотрит вслед молодняку, чувствуя, как внутри нарастает раздражение. Ему приходится ходить на работу, заботиться о семье, а эти... Нихуя в голове-то нету, ёбаный стыд, только потреблятство.

За два пролёта до собственных дверей, наш герой обнаруживает сидящую на корточках девицу лет двадцати - двадцати трёх. Некоторое мгновение он ещё гадает: обдолбилась ли она чем-то или просто бухая в говно. Но тут обнаруживается, что это совершенно неважно. Равно как и не важно, зачем именно она присела, по большому делу ли, по малому. Важно, что а.) разбудить её не представляется возможным и б.) сидит она без штанов, характерно спущенных до колен, сияя белокожей девичьей жопой в сумерках подъезда.

И тут героя разобрало. Блять! До чего блять дошли эти мокрощелки! Ну надо ж так стыд-то потерять! Он поднимается домой, внутри всё клокочет. Более того, он снимает ботинки (клокочет), целует жену (всё клокочет), садится к столу (клокочет и не унимается). И тут он понимает, что нужно что-то с этим делать. Нужно восстановить мировую справедливость. В педагогическом порыве он говорит "Я сейчас", хватает с полки баллончик с краской, которой обычно красит хромированные детали машин и выбегает в подъезд. Девица сладко спит, уронив уебошенную голову на руки. Наш герой в припадке гнева поворачивает её и... Обильно красит ей всю жопу в хром. После чего, полностью удовлетворённый возвращается в лоно семьи.

Доедая борщ, он внезапно слышит в подъезде дикий хохот. Причём, хохот довольно взрослый, чтоб не сказать "пожилой". Он снова выходит в подъезд и чувствует себя актуальным художником. Буквально Пикассо. Сумерки окончательно сгустились за мутным, вечно немытым окном подъезда и в полумраке, который силится разогнать единственная жиденькая лампочка накаливания, бодро сияет металлическая жопа, отражающая удвоенную калёную спиральку лампы. А вокруг умирают от гомерического хохота люди. Час пик.

Нет, я не Негоро!

Ребята из mega-u.ru крайне серьёзно относятся к своему ресурсу и особенно разухабистые обзоры новостей, которые я им поставляю, в ленту не включают. А жаль! Иногда такое добро пропадает!

Вот, например, новость. Намедни милиционеры задержали чернокожего сына диких африканских джунглей. Мало того, что негр в Челябинске - это примерно то же самое, что алеут в Одессе. Так он еще (тут должно было стоять крайне неполиткорректное выражение, намекающее на непреодолимую цивилизационную разницу между металлургом и шаманом) нехороший человек умудрился, как это говорят у нас на улицах, "залететь на подвал по лохматому делу". То есть за изнасилование. У меня буквально волосы на руках шевелятся от ярости. Это что же получается? Мы пионерами собирали металлолом для конголезов и макулатуру для братского Камеруна, как последние идиоты по субботам губили свою юность на пионерских сборах, выкрикивая "Руки прочь от Черного Континента!", а они теперь наших девок портить?! Куда катится мир...



Из обстоятельств дела следует, что поживший 36-летний юноша африканской наружности (о себе он, правда, рассказывал, что ему 26 - хуле, нас, уральских горцев, каждый негр может наебать, мы только-только Тайсона от Майкладжексона отличать научились), со сложным именем Жан-Клод Ван Дамм Муимби Кабул, занимался в баре "Джексон'с" тем, что у кудрявых выходцев из джунглей получается лучше всего - белозубо улыбался и демонстрировал игру на барабанах.

Я как-то с год назад видел выступление какого-то негритянского барабанщика на каком-то корпоративе, не то "Челябэнерго", не то РЖД. Юркий как сперматозоид, улыбчивый мальчонка лупил по барабанам под фанеру, а поразительно толстозадая негритянка стенала, изображая популярную в моём детстве группу "Boney M". Дойдя до кульминации, она перестала заниматься подражательством и попросту легла на сцену, повернувшись щедро одаренной кормой к зрительному залу, и застонавши так, как будто этот корпоратив был для неё последним шансом потерять девственность. "She is crazy like a fool" - улыбчиво говорил в зал её товарищ, поясняя эти бесстыжие виляния крупом, - "She is crazy about her Daddy", - пел он с таким лицом, будто инцест у них в джунглях такое же привычное дело, как у нас насморк. Дива, вторя солисту, перешла с постанываний на оргиастические выкрики. "Какой я всё-таки культурно-зашоренный человек", - прошептал я по выходе из зала, утирая слёзы. До сих пор смеюсь, как вспомню. У меня даже видеозапись сохранилась, надо бы её на youtube выложить.

Видимо и в тот злополучный вечер в "Джексон'се" негритянские барабаны сдалели своё чёрное дело, пробудив в 21-летней девице скрытые эротические вибрации. Как зачарованная она поддалась на предложение Жан-Клода поехать к ней домой. Иначе, как шаманским гипнозом её поведение объяснить невозможно. В этот момент она, вероятно, думала, что негритянские барабанщики приглашают девушек домой исключительно для рассматривания коллекции марок, игры в лото и "верёвочку" и прочих детсадовских радостей. Особенно по вечерам. Но когда морок слетел с девицы, она обнаружила, что африканский нахал вступил с нею в половой контакт! Удивительно, правда? Оскорблённая в лучших чувствах, разочарованная в мнимой дружелюбности негров, девушка обратилась в милицию и музыканта "приняли". М-да. Удовлетворить девушку из города металлургов - это не по барабану стукать.

А вот дальше уже было чуть интереснее. Оказалось, что задержанный такой же Жан-Клод, как и я. На самом деле "ломщика лохматых сейфов" зовут Афонсо Туба, и он уже два раза отсидел за наркоторговлю. Три года назад, пользуясь добродушием российского правосудия, он вышел на свободу по УДО, но совесть его от этого чище не стала. Оказалось, что сын Африки незаконно проживал в Челябинске, используя просроченное заявление о признании его беженцем. Такие парни - полезное приобретение для нашей страны, ничего не скажешь. Не поднимут народное хозяйство, так хоть развлекут, чем могут.

быт

 Не пишется. Кофе никак не взойдёт. Одна радость - есть у меня дома горячий шкаф, там проходят трубы отопления, здоровенные, как боа-констриктор или ещё какой гад. Мы там сушим купленную в магазине воблу, она вечно волглой продаётся, приходится доводить до кондиции. Так вот. Пришлось убрать туда мешок с углями, потому что иначе Саня (см.фото) на него нассыт.

Я не знаю, откуда у Сани такая любовь к мешку с углями, но оставлять уголь на видном месте нельзя. Только отвернулся - пиздец углям, а Саня ходит счастливый, как будто бультерьера отодрал. Я уже два раза угли выбрасывал. Где это видано?! Кладёшь ты уголёк на комфорку, и через пару минут понимаешь, что всё. Готово. Старший кот уже показал, кто тут самый всепроникающий сыкун.

Поэтому я стал убирать угли в горячий шкаф. Они там высохли, как говёшки мамонтёнка умершего в позднем мезозое (или кайнозое? не помню) и стали давать такой дикий жар, какой обычно даёт только головёшка, только что вынутая из костра. Я вообще подозреваю, что в магазине есть специальный чувак, который отвечает за то, чтобы там всё было влажно: и уголь, и вобла и вообще всё, включая хлеб. Ходит с брызгалкой, пидарас, и на всё пшикает всю ночь напролёт. А утром, с первым посетителем уходит. А после него всё мокрое. И сахар комьями.

Что же кофе-то всё не всходит? Пойду потороплю его. Всё равно не пишется, блять. Сука. Блять. Не пишется. Блять.