пошел я вчера за календарём и что? Обнаружил массу пустых газетных ларьков, по которым сразу видно: кризис больно ударил по производству разнообразной глянцевой хуйни. И ни в одном нет любезных моему сердце отрывных календарей, с народными приметами, лунным календарём и милыми советами "как помыть голову черным хлебом, если пиво, заготовленное для мытья головы, вы случайно уже выпили". И все так смотрят на меня, словно я у них денег попросил, а не календарь за десять рублей. "Ну вы что, на дворе же уже почти февраль".
а у меня, может традиция такая. Я раньше февраля не покупаю эти отрывные календари. Я, может, по буддийскому календарю живу, а у нас по календарю Цурпху до наступления нового года еще месяц почти. Я уже лет шесть их покупаю исключительно в феврале, а тут вдруг нате. Короче, нашёл в книжном всего два экземпляра. Из серии "Совет да любовь". Пиздец. Нашли кому советовать. У меня любви хватит на... Даже не знаю на что.
кстати, в книжном случилась раcпродажа. Полцены на целую кучу книг скинули. Я позвонил любимой девушке и спросил: "Тебе нужен роман Паланика "Хуйня и люди" или типа того?". В трубке возникла деликатная пауза, поскольку я, вообще-то, ушёл за сметаной на пять минут, а денег в семье, как обычно, негусто. Потом моя нежная пери сказала, что роман, конечно нужен, но вот из магазина мне надо срочно уходить. И даже убегать, ибо я и в мирное-то время осмысленным поведением в книжном не отличаюсь, а тут кризис, всеобщий крышеснос, все Инвестируют Средства, вон и отрывные календари уже разобрали.
так что я совершил подвиг, выбежал из книжного, истерически прижимая заветный календарь и всего-то две книжицы: Липскерова, да Паланика. Хуйня какая, двести рублей. В былое время, водки бы купил. А тут - духновность. Дома повесил календарь на специальное календарное место на стеночке. Утром встаю, отрываю листок и читаю: "История средств контрацепции". Пиздец, думаю, какой. Совет да любовь у них какой интересный. И что? Оказывается, ещё в древней Африке использовали растительные контрацептивы, "засовывая их поглубже во влагалище наподобие кокона".
А вот теперь представьте: встаёте вы красивый в махровом халате, за окном снежок, настроение на пятёрочку, выспались прекрасно, коты вокруг, уголь для кальяна тлеет, ройбуш в заварной чашке колготится. Подходите к календарю. А тут - кокон во влагалище, вместо тебе доброго утра. Ну что, блять, хуй с бугра? Жируешь тут, ройбуш пьёшь? А ведь его собирали африканки с коконом в пизде.
Не, наверное, кому-то чрезвычайно интересно спросоня такие вещи читать. Может быть, найдётся человек, у которого от медицинского слова "влагалище" шишка дымится, как у подростка. Но... Слышали про утреннюю эрекцию? Так вот я теперь опасаюсь. Думаю, с таким календарём всё возможно. Даже утрата утренней эрекции. Я там отлистнул впереди чуть-чуть, заглянул, что меня ждёт в апреле, в июне там. Нихуя хорошего. Календарь будет рассказывать что-то про венерические заболевания. Такой вот совет да любовь, блять.
Ой, сейчас опять заглянул. "Нескучный секс" называется. Первый же пункт - "секс в экстремальных условиях". Ебануться можно, мне сорок скоро стукнет, у меня уж полысение на марше, а тут - экстрим. Я как вспомню, как в молодые годы в холодную погоду... ой бля. Лучше и не вспоминать. Нахуй экстрим, товарищи, я вам так скажу. Тёплая супружеская постель, здоровое питание и крепкий младенческий сон. Это лучше, чем теплотрассы, тамбуры, складские помещения, мужья с молотками и ружьями, и то ужасное чувство, что возникает при полной невозможности идентифицировать лежащее рядом бухое тело.
Отправить комментарий