Я как-то помимо воли сразу начинаю орать сразу в газету "да вы там ВООБЩЕ ОХУЕЛИ?!". Поясню, почему я стал нервный такой. Сегодня приехали грузчики. Не, понятно, что весь этот народно-лубочный сервис несет на себе неизгладимую печать своеобразия...
источник изображения тут [#]
Например, тут мне как-то мама из этих ваших нажористых Европ решила специальных одеял прислать. В подарок на ихнее европейское Рождество. Через какую-то мутную русскую народную компанию, типа "Шило-мыло-колбаса быстро и бесплатно Гмбх". По договору должны были доставить за две недели. Через два с половиной месяца ежедневных телефонных расспросов "ну как, приехали одеяла?" и неизменного ответа "Не-а", мама начала ощутимо нервничать. Сказала, что дала компании номер моего сотового. И домашнего. И что они позвонят. Если что.
В конце концов, как-то поутру слышу - моя девушка кричит из спальни, что в дверь кто-то скребётся. Я сначала думал, что это соседская такса. Нифига. За стальной дверью обнаружился аргаяшский колхозник. Турецкий свитер "привет, девяностые!" в катышках, заправленный в брюки. Формовка. Сапоги на молнии из кожи зверозаменителя. "Я по четвергам не подаю, ступай себе, калика перехожий", говорю. Ха! Оказалось, он не просто так колхозник, а Представитель Компании. Одеяла привёз. Достал фотоаппарат, сфотографировал меня рядом с распахнутой "газелью" и посылкой в руках. И строго сказал, что уже третий день пытается мне отдать посылку. Хуясе, думаю. "И как это вы так отчаянно пытаетесь, что я об этом ничего не знаю?" - спрашиваю вслух. "А я вам стучал в двери!", гневно ответствует наивное дитя сумрачных муслюмовских лесов. "А в жбан ты себе постучать не пробовал, индеец ебанутый?", чуть было не ответил я, но вслух корректно заметил, что можно было так же начать кидать камушки в окошко. Благо невысоко.
Я отвлёкся. О грузчиках. Вчера мы попытались вызвать их на 11:00, но диспетчер сказал, что получится только на двенадцать. Окей, говорим. Мы безработные, нам похуй. Главное, чтобы не в восемь утра. Сегодня, без четверти одиннадцать, болезненно оптимистичный мужской голос сообщил в трубку, что грузчики прибыли и стоят у соседнего дома. Я немного охуел опять. И спрашиваю "А почему у соседнего-то?". А он меня и спрашивает, как ему кажется, совершенно логично продолжая диалог: "А у вас сколько этажей". Четырнадцать, говорю. "А, так вот мы у соседней хрущовки".
Ну хуй с ними, с мелочами. Выгрузили-загрузили, увезли-привезли. Всё вежливо-корректно. А расценки у них - тыща деревянных за весь объём работ, и похуй лифт или лестница, похуй этажность, похуй всё. Тыща за всё про всё, без учёта времени. Сами грузчики при этом получают полтинник за час. Пятьдесят рублей. В час.
Мне очень хочется, чтобы все эти авторы антикризисных материалов, рассказывающих про радости переквалификации в санитаров, грузчиков и рабочих у станка, стройными своими пидорскими рядами пошли и поработали вот так, ёбаные бляди. За полтинник в час. И полной грудью вдохнули пролетарский дым свободы.
Помню, прошлым летом знакомые менеджеры заводов всяких с честными слезами на глазах жаловались, что не идёт рабочий к ним на предприятия. Что днём с огнём не найдешь фрезеровщика (пусть даже и не пидора, как этот из нашераши; тут не до жиру, сойдёт и обычный), что молодёжь не идёт в цеха, не стремится овладеть рабочими специальностями. На что вице-спикер нашего областного парламента рассудительно заметил, что рабсила - это такой же ресурс, что и все остальные, и что за него надо бороться так же, как за ту же нефть. "Не платите - не идёт", подвёл он черту. Напомню, это было за год до кризиса, когда денег у заводов было, как говна в холерном бараке.
Но настоящему журналисту похуй. Ему главное - красивую идею найти, зацепиться за неё, облечь в модный фантик и стать красивым. "А давайте пойдем в санитары и работяги!", так иди хуле, кто не даёт? Я бы хоть сейчас в санитары пошел, беспесды. Я крови не боюсь. Говнища тоже. Но зарплата санитара не позволяет человеку нормально жить, кормить семью и ездить раз в год к морю, подкреплять пошатнувшееся здоровье. Тьфу, блять. Кто-нибудь, дайте авторам антикризисных статей палкой по ебалу. Или, если сами стремаетесь, приведите такое чмо ко мне, у меня кулаки крепкие, я поясню, как жизнь вносит коррективы в полёт творческой мысли.
