Сегодня у меня случился приступ шаманства. Откуда-то из глубины циничной и суетливой душонки всплыла хтоническая надежда на чудо. Доплыла до головы и взорвалась в ней огромным ядерным бабахом. Уши ворохнулись, как у бегущего спаниеля. Мелькнула и пропала мысль. Воцарился животный инстинкт. И во мне внезапно укрепилась святая вера во всемогущество фен-шуя (нет, это не совсем то, о чём вы все подумали, просто звучит похоже; в китайских словах вообще много чего заканчивается на "-уй").
Я глянул в кошелёк и слёзы ярости вскипели под уставшими от монитора веками. "Где бабло, блять?!", вырвался из прокальяненной глотки сипящий вопль. В кошельке почему-то промолчали. Безмолвствовали карточки со скидками в ненужные ювелирные магазины, бутики с дорогим парфюмом и алкогольные лавки. Сурово молчала даже умная карточка выпускника Челябинского госуниверситета, по которой святой Пётр должен опознать меня у Жемчужных врат, как мужественную жертву классического образования, и показать мне маленькую боковую дверку в рай для маргинальных блюзменов, где, как известно, не бывает похмелья, а у тёлок сами подтягиваются жопки и буфера становятся похожими на дыньки, размером не менее третьего.
На месте денег обнаружились: скрепка, маленькая металлическая хуйнюшка от какой-то непонятной большой металлической хуйни, крошки чего-то странного и трамвайный билет.
То был знак: пора действовать, фен-шуй не ждёт. Я пошёл и гордо захлопнул крышку унитаза. Отныне она будет закрыта. С завтрашнего дня должно Попереть.
