iDiot Daily: неглянцевый журнал

У всех людей, как правило, есть соседи. И как правило, это очень вредные люди и цель их ничтожных жизней - дать нам понять, что мы не одни на Земле такие умные. Что это мы - твари дрожащие, а они - право имеют. Право слушать радиошансон до восьми утра, право срать своими собаками нам под двери и право клянчить у нас десять рублей вместо "здравствуйте" при встрече. У меня таких соседей, к счастью, очень мало. Мои соседи дают мне гладить своих собак, моют пол на лестничной клетке, рассказывают мне интересные познавательные вещи и вообще ведут себя как-то не по-соседски, а по-человечески. В порыве приязни к этим милым людям я иногда забываю, что есть и обычная жизнь, когда хочется иногда выйти на лестничную площадку с "моссбергом", почёсывая яйца сквозь лиловые ситцевые трусы. И чтобы рядом бультерьер с сонным ебальцем и жаркой пастью.



Ни свет ни заря в стальную дверь моей берлоги поцарапалась мастер ЖЭКа. Не успел я сказать сакраментальное "какого хуя", как мимо меня вглубь хаты пробежал сантехник, кричащий "щас мы тут немного раздолбим". Поскольку глаза у него смотрят в разные углы горизонта, а в устной речи он смешно путает звуки "с" и "ш", неожиданно меняя их местами, я даже не смог ничего ответить. Уж очень оно смешно, особенно если спал часов пять.

Оказалось, мой сосед снизу, известный в узких кругах под партийной кличкой Старый Пидор, затопил фекальными водами бабку внизу, неходящую бедолагу, отягощенную внуком-инвалидом-по-башке. И, оправдывая давнее прозвище, сказал, что он невиноватый (ха!), а всему виной - маргинал и асоциальный тип, живущий сверху, то есть я.

Сантехник тут же начал тискать охуевшего от такой фамильярности кота Саню, с криками "Они ж меня любят, все коски эти". А мастер ЖЭКа поведала, что Старый Пидор не только не пускал её в квартиру, но и орал так, что она натурально чуть не наложила в панталоны и вызвала Инженера. Который в нашем доме есть конечный авторитет в спорах о говне и паре.

Я подумал, что плохо вёл себя в пьющий период жизни. Что когда я, выпимши, в летнюю пору ссал с балкона, выкликая стихотворные строки "Розовые розы о-о-о, Светке Соколовой о-о-о!", не надо было мне стальной рукой контролировать струю. Наоборот. Надо было дать волю фантазии. Чтобы Светка (дочь Старого Пидора) и сам он, и жена его (известная как Бешеная Тумбочка) знали место своё на планете. Надо было, пользуясь беспомощным состоянием в которое меня приводила водка, залить ему дознячок в фортку, а после уебать в стареющее грызлице. Поскольку сейчас он уже совсем старенький и мне немного совестно трогать его руками. Да и брезгаю я. И не пью.

У нас дома всё сухо и комфортно, но. Зондеркоманда сантехников не может справиться с протёкшей муфтой из сральни Старого Пидора (ну пидор - он пидор в большом и в малом, это ж ясно) и поэтому намерена... Раздолбать мне остатки стены в сральне, снести унитаз, трубы и поднять полы в туалете и в ванной. Чтобы добраться до протёкшей пидоровой муфты из моей сральни. Какая блять радость.

Поскольку бультерьера у меня нет, пришлось делать злое лицо самому. И сказать, что раз у меня всё сухо и красиво, то пока я не увижу акт и гарантийное письмо, где будет понятно написано, кто, в какие сроки и за какие деньги будет ломать-чинить-убирать, никакого снятия полов и прочего карнавала в хате не будет. Следующий раунд переговоров между стороонами намечен на понедельник.

Вот так и день прошёл. И хуй я чего сделал полезного. Разве что сигарет купил любимой девушке. А вся мана потратилась на артефакт "веник" и разговоры с представителями пролетариата.