iDiot Daily: неглянцевый журнал

Сегодня, кстати, недавно разразившаяся опупея с сантехниками достигла своего экстремума. На той неделе ЖЭК выписал мне страшное предписание за свой счёт сделать ремонт муфты в стояке с говном. Я посмеялся и сказал, что если мне будут предписания выписывать командным тоном, то могут сделать несколько удивительных открытий о границах человеческой ярости. Тогда мне позвонил глава ЖЭКа. Самолично. И начал говорить что-то уверенным тоном и очень грозно.

Я ответил, что на этот счёт у меня есть охуенная фраза, которая подходит к большинству подобных ситуаций и работает на 110 процентов. Звучит так: "Увидимся в суде, чао!". Глава ЖЭКа скис. "Эта песня нам известна, - печально прохрипел в трубке его поживший баритон (блять, да с таким голосом я бы на радио сделал головокружительнейшую из карьер!), - песня эта грустная, песня эта долгая". Ну а как вы хотели? Вы даже не были в квартире, трубы мне меняли ваши техники пять лет назад, муфту они не трогали, соответственно, поцелуйте меня нежно туда, куда скажу.

В результате, ЖЭК таки признался, что сделает ремонт за свой счёт. А "ремонт" - это вскрытие полов, переборок, переустановка унитаза и прочая война. Договорились, что полуразрушим Вселенную сегодня. В понедельник. Хорошее начало хорошей недели.


С утра я прозорливо попытался просраться "про запас", чтобы потом не бегать по двору как охуевший курёнок, тоскливо глядя на снятый унитаз. Выпил кофе, эвакуировал котов в спальню и начал ждать. В девять нуль-нуль пришли косоглазый сантехник, который путает "Ш" и "С". Он ещё любит кричать, что его любят все "коски" поэтому кот Саня боится его как огня. С ним был начальник всех сантехников, император говна и пара, инженер, известный у нас дома под партийной кличкой Лазервижн. Потому что он типа видит сквозь переборки малейшую хуйню, чувствует "и гад морских подводный ход" и полебания земной коры, а главное - ставит трубам диагноз на расстоянии двух кварталов.

И что вы думаете? Лазервижн достал из кармана волшебный синий фонарь, посветил им во все технологические отверстия нашей хаты и озадачено пробормотал: "Хм, так у вас муфты-то нет...". А я вам говорил, злорадно сказал я. "Ой, так у вас вообще этого стояка нету...". А я вам говорил. "Ого, так у вас стена сдвинута минимум на 50 сантиметров! Может это от соседей?". Ну вообще, если там четыре месяца хуярят в санузле, штробят несущую стенку и полностью перепланируют сральню, то, скорее всего, искать протечку стоит там. А не там, где сухо и комфортно.

Сантехники извинились и ушли. Я вообще обожаю этот жанр "ой, ошибочка вышла", потому что он всегда возникает в условиях, когда голову не применяли ни на йоту. Моя любимая девушка выглянула из спальни и спросила:
- Ну что сказали?
- Сказали, что у нас и стояка-то такого нет. С говном который.
Моя любимая девушка притворно всплеснула руками и засмеялась:
- Всё у нас не как у людей. Даже стояка нет.

С детства не доверял Алану Чумаку и прочим любителям ставить диагнозы по фотографии, щупать пульс на расстоянии, определять наличие психических расстройств по наитию и выписывать предписания на авось. И вы не доверяйте. Доверчивость в наше время обходится дороговато.

i