Мне нравилась актриса Меган Фокс. Мне вообще нравятся брюнетки. Я, наверняка, неоригинален, полмира обожает Меган Фокс, как пить дать. Но на днях она поставила меня в тупик. Я, по обыкновению, валялся в ванне и читал Rolling Stone. Интервью с Меган, в октябрьском номере. И тут наткнулся на фразу: "Мужчины боятся вагины. И когда ты даёшь им сильную, уверенную вагину, они обычно теряются. Они не знают, что им делать".
У меня в башке подвис биопроцессор. Ванная наполнилась сдеражнным гудением, ещё секунда и из головы пошел бы дым, поэтому я сунул её под холодную воду. "Зачем же ты так, Меган?", - хотелось крикнуть сквозь пену и пузырьки. Но не стал, поскольку на часах - пять утра и любимая девушка спит, окружённая тремя полосатыми котами.
Я не великий казанова, но у меня были женщины, у всех них были вагины, и многие из них я видел довольно подробно. Я попытался представить себе, как должна выглядеть сильная вагина. И не смог. Допустим, сильный хуй или слабый хуй - это понятно, поскольку он либо торчит, либо висит, либо затаился на полувзводе. Но вот сильная вагина... Это, простите за тавтологию, сильно сказано. Зачем она, сильная вагина? Что такого-этакого она должна делать, помимо своих обычных вагинальных дел? Колоть грецкие орехи? Отвинчивать усилием срамных губ приржавевшие "барашки" на водопроводных трубах? Петь арию Садко заморского гостя?
Но тут речь не только о сильной, но и об уверенной вагине. То есть, остальные вагины как бы говно, они не годятся для этой жизни, потому что их терзает неуверенность, они полны комплексов, мучительная рефлексия сжигает их каждую минуту. А вот уверенная вагина - это, безусловно, ого-го. Обычная вагина пугается, когда в неё что-то пихают, даже если это необходимый в данном случае гигиенический предмет. "За что мне это, господи", беспомощно молит она, брезгливо подёргивая клитором. А вот уверенная вагина... Туда поди что вообще фигчо запихаешь. Она сама выбирает, что ей вобрать. Наверняка, не спрашивая хозяйку при этом. Того и гляди, то кусок простыни отхватит, то джинсы зажуёт. Опасная тварь! А если она ещё и сильная - пиши пропало. Если уж ей что попало - не отнимешь потом.
Поэтому мужчины её боятся. Конечно страшно. Снимаешь с девушки штанишки, трусики, там, нежной паутинкой, стягиваешь, а там - вот она, красавица. Жуёт. Можно понять Меган в этом вопросе. Я как-то на День
Конечно, будучи Зашоренным Провинциальным Быдлом TM, я никогда не задавался вопросом "что делать с вагиной?". Более того, мне даже тень подобного вопроса в голову не лезла. Видимо, я никогда не сталкивался с сильной, уверенной вагиной, предназначенной для каких-то особых дел. В школе я учился с фантастическими блядями, которые могли бы дать фору кому угодно, хоть популярной ныне Саше Грей. Например, за одной партой со мной сидела девочка Маша. Я встретил её лет через десять после окончания школы. Она сказала, что с последнего места работы её выгнали с дикой записью в трудовой. Не покладая рук, Маша трудилась медсестрой в средней школе, откуда вылетела за сексуальные домогательства к старшеклассникам. "Мальчики! На процедурки!", объявляла длинноногая Маша девятиклассникам и обучала их на переменке нехитрым трюкам, вроде "ромашки" и "вертолёта". Ей нравилось, что они кончают быстро и помногу.
Но даже у Маши не было сильной, уверенной вагины. Сейчас, глядя на свои пальцы, я могу уверенно сказать об этом. Поскольку все они (тьфу! тьфу!) пока на месте. Маше не досталось ни одного.
Я давно отчаялся понять про женщин хоть что-нибудь, помимо непреложного факта: нам не дано понять, что у них в голове. Им, впрочем, тоже. Но это нестрашно. Страшно, когда помимо душевной нестабильности и каши в голове, тебя поджидает сильная, уверенная вагина. С милым девичьим лицом. Но про лицо - это уже другая история.
Отправить комментарий