hot russian summer girls have fun

Сегодня, разбирая фото, в полном безобразии сваленные в папку с говорящей надпесью temp, обнаружил множество летних снимков и затосковал по солнышку. К счастью, остроту ностальгии сгладило вот это изображение, сделанное мною в день, когда все школы города праздновали выпускной.

Порадовала надпись, которую я сделал для этого фото:  "мл.лейтенант милиции Колтунова и сержант милиции Колыванова скрытно выявляют педофилов в толпе гуляющих". Значит, могут спокойно спать отец и мать, классный руководитель и завуч по учебно-воспитательной работе.

календари, пиписьки, книжки и прочие мелочи быта

короче, люблю я отрывные календари. Они привносят в дом какой-то уют. В этом идиотском, постоянно меняющемся мире, отрывной календарь - это точка стабильности, такой привет из советского прошлого. Не такой дурной, как, допустим, салфетка на телевизоре или репродукция под стеклом шкафа. Но вполне себе привет. Сразу вспоминаются счастливые дни детства.

пошел я вчера за календарём и что? Обнаружил массу пустых газетных ларьков, по которым сразу видно: кризис больно ударил по производству разнообразной глянцевой хуйни. И ни в одном нет любезных моему сердце отрывных календарей, с народными приметами, лунным календарём и милыми советами "как помыть голову черным хлебом, если пиво, заготовленное для мытья головы, вы случайно уже выпили". И все так смотрят на меня, словно я у них денег попросил, а не календарь за десять рублей. "Ну вы что, на дворе же уже почти февраль".



а у меня, может традиция такая. Я раньше февраля не покупаю эти отрывные календари. Я, может, по буддийскому календарю живу, а у нас по календарю Цурпху до наступления нового года еще месяц почти. Я уже лет шесть их покупаю исключительно в феврале, а тут вдруг нате. Короче, нашёл в книжном всего два экземпляра. Из серии "Совет да любовь". Пиздец. Нашли кому советовать. У меня любви хватит на... Даже не знаю на что.
кстати, в книжном случилась раcпродажа. Полцены на целую кучу книг скинули. Я позвонил любимой девушке и спросил: "Тебе нужен роман Паланика "Хуйня и люди" или типа того?". В трубке возникла деликатная пауза, поскольку я, вообще-то, ушёл за сметаной на пять минут, а денег в семье, как обычно, негусто. Потом моя нежная пери сказала, что роман, конечно нужен, но вот из магазина мне надо срочно уходить. И даже убегать, ибо я и в мирное-то время осмысленным поведением в книжном не отличаюсь, а тут кризис, всеобщий крышеснос, все Инвестируют Средства, вон и отрывные календари уже разобрали.

так что я совершил подвиг, выбежал из книжного, истерически прижимая заветный календарь и всего-то две книжицы: Липскерова, да Паланика. Хуйня какая, двести рублей. В былое время, водки бы купил. А тут - духновность. Дома повесил календарь на специальное календарное место на стеночке. Утром встаю, отрываю листок и читаю: "История средств контрацепции". Пиздец, думаю, какой. Совет да любовь у них какой интересный. И что? Оказывается, ещё в древней Африке использовали растительные контрацептивы, "засовывая их поглубже во влагалище наподобие кокона".

А вот теперь представьте: встаёте вы красивый в махровом халате, за окном снежок, настроение на пятёрочку, выспались прекрасно, коты вокруг, уголь для кальяна тлеет, ройбуш в заварной чашке колготится. Подходите к календарю. А тут - кокон во влагалище, вместо тебе доброго утра. Ну что, блять, хуй с бугра? Жируешь тут, ройбуш пьёшь? А ведь его собирали африканки с коконом в пизде.

Не, наверное, кому-то чрезвычайно интересно спросоня такие вещи читать. Может быть, найдётся человек, у которого от медицинского слова "влагалище" шишка дымится, как у подростка. Но... Слышали про утреннюю эрекцию? Так вот я теперь опасаюсь. Думаю, с таким календарём всё возможно. Даже утрата утренней эрекции. Я там отлистнул впереди чуть-чуть, заглянул, что меня ждёт в апреле, в июне там. Нихуя хорошего. Календарь будет рассказывать что-то про венерические заболевания. Такой вот совет да любовь, блять.

Ой, сейчас опять заглянул. "Нескучный секс" называется. Первый же пункт - "секс в экстремальных условиях". Ебануться можно, мне сорок скоро стукнет, у меня уж полысение на марше, а тут - экстрим. Я как вспомню, как в молодые годы в холодную погоду... ой бля. Лучше и не вспоминать. Нахуй экстрим, товарищи, я вам так скажу. Тёплая супружеская постель, здоровое питание и крепкий младенческий сон. Это лучше, чем теплотрассы, тамбуры, складские помещения, мужья с молотками и ружьями, и то ужасное чувство, что возникает при полной невозможности идентифицировать лежащее рядом бухое тело.

The Killers "Day & Age"

ознакомился с последним альбомом группы The Killers. Буквально с первых де аккордов понял две вещи: что я вряд ли дослушаю альбом до конца без скрежета зубами и судорожного дёрганья кресла за подлокотники. Ибо противно очень. Немного Cure, немного New Order, чуть-чуть Duran-Duran и всё это с той долей жеманности, которая так далеко перепрыгнула за границу бесвкусия, что перестала быть прикольной и ничего, кроме желания ополоснуть уши не вызывает. Возможно, у меня не слишком широк музыкальный кругозор, но мне трудновато сходу выпалить источники, откуда "Киллеры" почерпнули вдохновение. Скажу только, что вонь восьмидесятых заливает альбом с той же щедростью, с которой неумелая хозяйка в ожидании хахаля поливает блюдо майонезом в стиле "авось прокатит". Конечно, если вы любите брит-поп и музыку 80-х, то альбом станет украшением вашей коллекции, но я - рок-н-ролльный человек, мне вся эта хуйня тогда же и надоела.

возможно, я нифига не понимаю, но я всегда предполагал, что приставка "инди" означает некоторый противовес коммерческой составляющей. Возможно, я - балбес, но я предполагал, что слово "рок" предполагает какой-то специфический гитарный саунд. Всеми любимый last.fm предлагает для The Killers определение инди-рок-группа. Но альбом "Day & Age" настолько откровенно раздвигает обложку навстречу коммерческому запросу, что хочется в традиции этих ваших интернетов заорать бессмертное "да вы там ваще охуели?!". А уж от рока там осталась всего пара риффов на все треки альбома.

Кому можно рекомендовать: фанатам New Order, Cure и Duran-Duran
Кому противопоказано: ненавистникам брит-попа.
-----------------
Чуть подробнее о группе расскажу в следующем подкасте, для иллюстрации подцеплю пару не самых противных (с моей точки зрения треков).

The Wrestler.

Посмотрел я новый фильм Даррена Аронофски под названием "Рестлер". Не скажу, что я - самый большой фанат его картины "Реквием по мечте", имеющей культовый статус, предпоследнюю его ленту - какую-то мутную фантасмагорию, пафосную до неприличия, я даже не смог досмотреть до конца, но "Рестлер" меня зацепил. И зацепил крепко.

В начале фильма титры плывут на фоне победных афиш, на которых яростный Микки Рурк победительно корчит рожи, выглядя при этом настоящей звездой куда там Рою Джоунсу-мл. Потом картинка гаснет и фильм начинается с кашля. Звезда рестлинга 80-х стариковски кашляет, сидя на табурете. Первой время камера не показывает его лица, просто документально следуя за ним. Мы видим, как он, в драном пуховике, заклеенном скотчем, пытается отпереть свой трейлер, потом засыпает в своем микроавтобусе. Типичный white trash (кому лень читать, могут скачать соответствующий подкаст. Ссылка на подкасты в верхнем меню).


В "Реквиеме" Аронофски щедро использовал клиповый монтаж, компьютерные эффекты и прочие фишечки, достойные MTV. В "Рестлере" он использует прямо обратные приемы, применяя "стариковский" темп, длинные проходы камеры практически без склейки, имитирует документальную сьемку.

Честно говоря, когда речь идет об этом фильме, то невозможно испортить его спойлером. Тут нечего спойлить, "Рестлер" достаточно предсказуем. Это такой анти-Рокки. Сразу становится ясно: тут сказок не рассказывают, тут не будет соплей, а если кто и всплакнет, то одной-единственной слезинкой, чтобы не пересолить общую картину. И победа здесь если и случится, то только как прелюдия к очередному нарко-трипу, заглушающему боль в напрочь истерзанном, израсходованном теле.

Это очень тяжелый, почти физически тяжелый фильм. Особенно когда Рурк режет себя в ринге бритвой, или когда врач выколупывает из него кусочки стекла. Стареющая звезда, по сути дела, развалина, красящая волосы а-ля Deff Leppard или другие софт-метальные группы 80-х, бреющая подмышки, ложащаяся в солярий и при этом глушащая боль тонной китайской химии. Тяжелую атмосферу подчеркивает унылая бесснежная зима, вечные сумерки, сопровождающие фильм, ободранные раздевалки, дешевый клубы и вообще вся атосфера фильма очень гармонична. Старение человека подчёркнуто пиком увядания природы и старением интерьеров вокруг.

Рестлер влюблён в сорокалетнюю стриптизёрщу Кэссиди, которая тоже знает, что сказки в жизни уже не будет. Она вышла в тираж, никто не хочет её приватных танцев, её единственный постоянный клиент — этот истерзанный рестлер. И если его любовь к ней полностью игнорирует реальность, в которой он уже давно не звезда, а просто изломанный кусок мяса со слуховым аппаратом, в очках, то Кэссиди очень прагматична. Она содержит 9-летнего ребёнка. И смертельно боится связаться с рестлером.

И, естественно, сказки не получается. Аронофски оставляет финал открытым, но вся логика фильма подталкивает зрителя к пониманию того, что «все умрут».

Минималистичный, с закосом под документальность, «Рестлер» держится на плаву за счёт игры актёров. Во-первых, сам Рурк, со своим изломанным лицом, со следами восстановительных пластических операций, как никто иной годится на эту роль. Сыгравший у Лилианы Кавани роль Франциска Ассизского, сыгравший в отличном фильме Копполы «Бойцовая рыбка», ставший секс-иконой после «9 1/5 недель» и «Дикой орхидеи» он последовательно просрал всё накопленное, пытался стать звездой бокса, получил несколько переломов, повреждение лицевых костей и, казалось, окончательно перешел в класс маргиналов. Оттого-то он так органичен в этом фильме. Причем, местами он крайне убедительно напоминает нам, что по прежнему является большим драматическим актёром. В разговоре героя с дочерью он включает своё обаяние буквально на минуту, но этого хватает, чтобы выжать слезу даже из самого каменного зрителя.

Под стать Рурку исполнительница главной роли Мариса Томей. В этом году ей ебанёт сорок пять, но когда она исполняет эротические танцы (а она в фильме вообще редко ходит одетой) хочется кричать в экран: «Мариса, детка, не останавливайся, ходи ещё!». Кто-то из блоггеров или твиттерян, не суть, сказал, что удивлён не столько тем, что г-жа Томей сохранила в своём возрасте вполне кондиционные сиськи, сколько тем, что она умеет играть. Тхе! За фильм «В постели» она получила «Оскара» за лучшую роль второго плана. И в «Рестлере» она тоже играет отлично.

Мой вердикт таков: фильм недетский, поэтому смотреть его надо. Хотя бы потому, чтобы ещё раз вспомнить о том, что жизнь вообще-то конечна. О том, что человек сам кузнец своего счастья. И том, что если уж случилась между людьми какая-то искорка, надо бы её беречь по хорошему, а не просирать бездарно. Потому что такие искорки — большая редкость.

девичьи пирожки

pic by Kelly Dyson

Сегодня тороплюсь на важную встречу, обгоняю каких-то кавайных девочек лет пятнадцать-шестнадцати, и слышу сзади следующий разговор:
- А я вот думаю, девочки. Вот если бы мы были пирожками, то ты, Катя, с чем бы была?
- Я не знаю, может быть с вишней.
- А я бы с яблоком, скорее всего.
- Да ладно вам, девочки, - вступает в разговор третья, - сейчас-то мы с вами всё равно пирожки с мясом. Некоторые, конечно, с ливером. Но тут уж кому как повезёт.

Охуел. А вы говорите, одни дуры.

...и думать о красе ногтей?

По ТВЦ Дибров беседует с Васильевым, историком моды. Я бы всех этих уебанских дур за окном большинство девушек принудительно заставлял бы его слушать, конспектировать и зачет сдавать. Может, хоть его послушают. Потому что говорит хрестоматийные вещи:

• "Перестаньте наклеивать ногти, потому что девушка с наклеенными ногтями производит впечатление девушки, живущей неправедным трудом. Она не может ни набрать номер на мобильном, ни воспользоваться компьютером, ни постирать одежду".
• "Никогда мужчина не захочет серьёзных отношений с доступной шалашовкой, никогда не захочет иметь от неё детей". [объясняя предыдущий тезис]
  
• "Купите себе, наконец, обувь на устойчивом каблуке и поставьте дома зеркало в пол, чтобы видеть не только своё лицо".

Я после работы в глянце видеть не могу ни нарощенные ногти (особенно дешёвые, полсантиметровой толщины), ни отросшие корни, ни поцарапанные ногти. А уж всякая дева на каблуках, идущая как хромая цапля на ходулях, просто вызывает у меня хохотические судороги. Девочки, будьте проще. А то заебали уже. Не, мужики-засранцы ничуть не лучше. Но это не повод разводить дискуссию о цыганском обвесе как элементе стиля.

в поисках нетбука

В общем, сдохла у меня батарейка для моего немолодого уже iBook'а G4, который верой и правдой служил мне два года. За это время он стал не просто любимой игрушкой, а таким дивайсом, без которого я с трудом представляю себе повседневность. В отличие от виндозных ноутов, которые приходилось включать-выключать, я использовал iBook как сотовый телефон: поставил на зарядку, открыл, попользовался... Короче, я вообще не помню за два года каких-то неурядиц с ним. И тут бабах, за несколько дней батарея сказала "прощай".


Я вообще начинаю истерично похихикивать, когда мне кто-нибудь начинает рассказывать, что Россия - полноправный член большой семьи народов...


Ну, по сравнению с временами "Железного занавеса" сейчас и говорить не о чем, конечно. Хочешь в Турцию - пожалуйста, хочешь в Египет - да хоть каждый день туда-сюда летай. Но вот когда речь идет о взаимодействии простых "дорогих россиян" со странами развитой демократии тут начинаются приколы. Какой-то невидимый, но осязаемый барьер. Например, батарейка для iBook'а. В супермаркете её не продают. Можно купить в Штатах. Другое дело - как её сюда доставить. Ну и "чем платить?" тоже достаточно сложный вопрос. Потому как фрилансеру без действующей трудовой книжки никто особенно не спешит выдать кредитку или какую-нибудь другую карту. А платежи Сбербанка там не действуют. Как и Яндекс-мани, впрочем.

Я рассказал о своих горестях ближайшим друзьям. Общее резюме было вполне ожидаемым: "Да нафига тебе эта дурацкая батарейка?! Проще купить себе какой-нибудь netbook и не париться". В принципе, для моих задач нетбука бы вполне хватило. Подкасты я всё равно по привычке монтирую на виндозной машине (это единственное, что меня с ней связывает). А на буке пишу, сёрфлю по интернету, храню совсем немного музыки, фоток, ну и базу контактов тоже.

Прожив каникулярную неделю в качестве профилактики без iBook'а, я пошастал по магазинам в поисках какого-нибудь дивайса, а заодно от нехуй делать обвесил свою Nokia E70 таким количествам программ, что она теперь реально способна заменить ноут, когда б не крохотный экранчик и не тормознутость операционки, Разнообразие представленных в магазинах дивайсов реально впечатлило. Хучь тебе хвалёный eee PC с виндой или под линуксом, хучь его конкурент от Acer, который в линуксовом варианте стоит меньше семи тысяч, а еле подержаный так и вовсе пять. Правда, продавец сказал, что там вай-фая нет. Думаю слукавил, поскольку возможен ли вообще нетбук без вайфая? Носенс какой-то. Особенно меня поразило творение "Эльдорадо". Оказывается эта сеть выпускает свою модель под наименованием Cameron. Винт на 120 гиг, какой-то линукс, всё довольно шустренько, глянцевый экран и за всю радость одиннадцать косарей.

Но. Во-первых, всё время норовит крякнуть стиральная машинка. Во-вторых, подозрительно ведёт себя один из немногих оставшихся коренных зубов. В-третьих... мало ли финансовых забот у человека, седьмой год влюблённого в одну и ту же девушку?

Короче... Посередь всех этих раздумий, на меня свалилась небольшая работа. Поскольку со времени, как мерзкий вирус чуть не пожрал все мои архивы на виндозном IBM ThinkPad, лишив заказа и денег, работаю я только на iBook'е. я открыл свой беленький ноут и... Вздохнул от умиления. Оказывается, я так истосковался по его заляпанному пеплом экрану и пожелтевшим от пота клавишам, что мне теперь нахуй ничего не надо, кроме новой батарейки. Теперь "песнь о батарейке" стабильно входит в комплект моих ежевечерних молитв. А все эти нетбуки как-нибудь подождут. Пусть пока посовершенствуются, нарастят мощь. А то ишь! Спрашиваешь продавца: "Сколько этот Acer держит заряд?". Тот бодро: "Два часа стабильно". М-да. Негусто. Вот будут они по девять часов от одной зарядки работать, тогда и подумаем. А пока... "Ба-та-ре-ея! Ба-та-ре-ея! Абними миня скарее". Аминь.

об анатомии кризиса

Сегодня услышал от весьма пожившего человека вполне доходчивое объяснение причин кризиса. Излагаю огрублённо: "Я захожу в супермаркет и вижу 60 сортов колбасы. И думаю, а чем же мы это изобилие заслужили? Ведь мы за минувшие двадцать лет не построили ни одного промышленного предприятия. Так откуда всё это изобилие? Поэтому мне всегда было ясно, что наступит время, когда долги придется отдавать".

китайский фейерверк

Старая массивная ауди-100 покачивалась на дороге, ведущей по направлению к польской границе, как статный корабль на океанских волнах. Единственное, что портило эту ассоциацию - постоянное кряхтение, поскрипывание и покашливание, доносившееся из стимпанковых недр мобиля. Автолюбитель Боря вслушался в очередной хрип, исторгнутый из-под капота и спросил водилу:
- Вот ты, Семён, контрабандист. Почему ты себе нормальную тачку не возьмёшь?
- Да ты ебанулся? - добродушно полуспросил поживший криминальный шустрик, - Ауди-сотка - лучшая машина в мире.
- Ага, вон как пердит, - заржал Боря, - она поди масла жрёт больше, чем любая шоха.
- Да ты ебанулся? - повторился водила и пояснил с плохо скрываемым восхищением перед чудом немецкого автопрома, - это тачка номер один. У неё под торпеду восемьдесят блоков сигарет влезает. Ты прикинь? Во-семь-де-сят! Еще на жене двадцать пачек и на тёще столько же. Ты прикинь какой бизнес?!

(c) photo by Euro Retro Cars - The Good, the Bad and the Rusty

...До границы оставалось ещё несколько километров. Ребятам нужно было попасть в Прагу, а денег как всегда не хватало. Контрабандиста наняли, чтобы довёз до ближайшего КПП. Ледок в голосе криминального водилы растаял сразу после того, как Боря в первые же пятнадцать минут поездки пояснил ему, что в юности жил, в основном, тем, что сливал с машин бензин и сдавал по спекулятивной цене барыгам.



- Хорошее было время, - радостно делился Боря воспоминаниями, - мы тогда сняли домик и марихуану там курили. Помню, хотели ещё палёную водку делать, но мусора наш грузовик приняли с этикетками и прочим барахлом. А у нас спирта целая цистерна. Куда девать? Решили выпить.
- Выпили? - недоверчиво спросил Семён.
- Выпили, хули делать, - проорал Боря поверх шумов изъёбанного движка.
- А сколько вас было?
- Да человек пять, может.
- Да ну нахуй?
- Да хуле, мы его полгода пили. Хуле там пить-то.
Семён поглядел на попутчиков чуть внимательнее. Здоровенный еврей Боря азартно рассказывал про паломничества, про то, какое пиво ждёт их в Праге, про бродяжничество по европейским городам. Сзади ворковала парочка модельного вида. "Мусорская не наша тема", заверил Боря водилу. Красивая статная блондинка, не расслышала разговора, но, заметив подозрительный взгляд Семёна в зеркале заднего вида, одарила контрабандиста лучезарной улыбкой. Зеленоглазый юноша в белых полотняных штанах, сидевший рядом с ней, выглядел гламурным суперстаром, сбежавшим с подиума. Если и был в этом мире кто-то менее похожий на милиционеров, так это трое этих пассажиров.

- Мисс Челябинск, - проорал Боря, мотанув головой назад.
- Нихуёво, - согласился Семён. - Значит спирт?
- Ну мы тогда ещё марихуаной приторговывали. Давно это дело было. А что не могли продать - скуривали.
- Много скурили?
- Ну не знаю... У нас оставалось из-под сахара мешков пятьдесят. Вот, считай, на год нам хватило где-то. Но это давно было. Я как с буддизмом связался, вообще употреблять перестал. Да и бухать перестал практически. Так, пивка разве что.

Семён прикинул в уме, как выглядят пятьдесят мешков с марихуаной. Выходило многовато. Однако, добродушное лицо Бори не выражало никаких признаков хвастовства. Контрабандист снова глянул в зеркало заднего вида, за что был одарен ещё одной неземной улыбкой.
- А у тебя как бизнес-то? - спросил Боря. - Шевелится?
- Да как тема попадёт, - признался Семён и поведал тему.

В стане контрабандистов случилась засуха. Бизнес шёл как-то скверно, погранцы выёбывались, то вовсе не брали денег, то брали, но не делали обещанного. Работать становилось всё труднее. Семёна стали одолевать тяжкие мысли о работе в Польше по найму. Вслух он этого, конечно, не произносил, потому как впдалу это как-то, не по-пацански такие думы думать. Но в минут редкой честности перед самим собой, Семён всё-таки склонялся к мысли, что вокруг какой-то пиздец.

Но в один из замых пиздецовых вечеров к нему в окошко царапнулся корешок. "Чего?", - недовольно спросил Семён в приоткрытое окошко, стараясь не разбудить задремавшую у телевизора тёщу. "Тема есть", донеслось из темноты. Адреналинчик стукнул в грудину и расплескался радостными самогонными брызгами по всему телу. Семью свою Семён любил, хоть и давал шороху иногда, и видеть домочадцев в бедственном состоянии ему было как серпом по яйкам. "Говори", лаконично бросил он в темноту, думая "ох, только б не сглазить". "Китайцы", - загадочно бросил корешок. Семён попытался представить себе китайцев. Много-много маленьких чумазых китайцев, сплошь одетых в серое и черное. Картина эта никак не сопрягалась в сознании Семёна со словом "деньги". Корейская морковка, одноразовые полотенца, резиновые шлёпанцы, игрушки ядовитой расцветки - но только не деньги.
- Ну и хули? Где тема-то?
- Ты не понимаешь. Они готовы денег платить, чтобы мы их на ту сторону перевели.

На следующий день, напустив на себя крайне суровый и деловитый вид, контрабандисты встретились с ушлым предводителем китайцев. Переговоры продолжались довольно долго. В результате Семён заявил:
- Берём по две с половиной штуки за каждого. Но поскольку никто не будет ради одной-двух китаёз свою жопу под пули подставлять, поведём вас всей толпой. Сбор - у сенного сарая через две недели, бабки иметь при себе, наликом.

Боря слушал неторопливый рассказ, но при словах "Ну и давай мы тоннель рыть" внезапно всрепенулся и спросил рассказчика:
- Не понял, как это собрались на ту сторону тоннель рыть? А контрольно-следовая полоса там, собаки. вся хуйня?
- Да мы совсем что ли ёбу дались? - удивлённо ответил Семён. - Зачем мы будем на ту сторону рыть? Кого вообще ебёт, куда побегут эти китайцы?

В назначенный час, полпятого утра, к условленному сараю подъехало несколько машин с контрабандистами. Отперев дверь, они страшным шепотом закричали в темноту "пошёл-пошёл-пошёл!!!" и подобно овчаркам, сбивающим овец в гурт, начали сгонять орду китайцев к зияющему в земле тоннелю, возле которого стоял щеголеватый семёнов кореш и собирал бабло. "Деньги?" - деловито спрашивал он, забирал пачечку засаленных долларов, подпинывал китайца под тощую жопку в слабо пахнущую плесенью темноту, и полушептом кричал: "Следующий!". Остальная братва всячески нагнетала обстановку, подгоняя отстающих и поглядывая по сторонам. За пятнадцать минут они загнали в тоннель почти тысячу человек, сели в тачки и разъехались.
- Вот это, я понимаю, путёвая делюга была. За пятнадцать минут почти две с половиной лепёхи баксов, - певуче сказал Семён.
- А китайцы-то куда делись? - спросил Боря сквозь смех.
- Ну мы довольно большой туннель прокопали. Почти до границы. А там их, наверное, погранцы приняли.
Боря представил себе, как на глазах изумлённого патруля, за пару километров до линии границы из-под земли вылезает тысяча чумазых китайцев и закатился хохотом.

А на следующий день они попытались выпить всё пиво в Праге, но у них не получилось. Они очнулись в холле какой-то гостиницы на диванчике для посетителей, вышли на тёплую, не успевшую остыть за ночь площадь, опохмелились и поняли, что жизнь, в общем-то, невыносимо прекрасна.

быть журналистом

Некоторое время назад, помню, дети (в смысле молодая поросль ебабельного возраста) меня спрашивали, как стать хорошим журналистом. Я поскрёб чердак и изрыгнул чудовищную в своей глубокомысленности сентенцию, что-то вроде: достаточно любить свой язык и обладать здравым смыслом. Позже я пояснил, что в провинциально-журналистской тусовке содержится такая немыслимая концентрация высокопарных дебилов на квадратный сантиметр, что этих двух качеств вполне хватит для того, чтобы стать Кумиром Мелеонав.

Ну сказал я это и забыл благополучно. А сегодня вспомнил. N. сегодня похвасталась статьёй, которую бесплатно сделали одному из её клиентов. В плане шефской, так сказать, помощи. Не буду описывать выражение её лица и термины, в которых она описывала журналисток, перейду непосредственно к цитированию:
"Никто не может отказать человеку в праве быть самим собой. Если ты экстраверт, т.е. открыт миру и людям, ты пожинаешь свои плоды. А если твой внутренний мир сосредоточен на себе самом, если, прежде чем начать действовать, ты анализируешь всю доступную информацию, то пожинаешь свои плоды. Людей такого психологического склада принято называть интровертами".

Я посмотрел на распечатку. Её покрывали типичный корректорские метки, заголовок и ввводку выделяли штрихи, до боли знакомые по работе в газете. Я так и не освоил все эти необходимые для настоящего журналиста значки. Что натолкнуло меня на мысль, что материал делал человек, искорёженный профессиональным журналистским образованием. N. нервно курила, рассказывая о реакции клиента. Я читал дальше.



"- И что же предшествовало появлению новой серии машин?
 - Предшествовал, как нетрудно догадаться, мозговой штурм. Предшествовал экономический анализ в историческом аспекте".

Из губ моих вырвалось слабое "бля". Вырвалось, нелепо дёрнулось в морозном воздухе и повисло скособоченным облачком нерастворимого в сумерках пара. Я перелистнул страницу:
" - Правила по эксплуатациии очень сложны?
  - О-о-о-очень. Не вздумай управлять, не изучив досконально инструкцию".
Сразу вспомнился тот момент из "Города греха", когда герой Микки Рурка с обклеенной лейкопластырем мордой, шепчет себе за рулём большой чёрной машины: "Когда ты болен, обязательно принимай лекарства". Простые фразы напоминают коаны. Невольно ловишь себя на мысли, что в башке чуть сбойнул какой-то процессор. "Сложно? О-о-о-очень".

В ходе содержательной беседы о больших и непонятных железных машинах, журналистка решила, что она не какой-нибудь там лишённый воли диктофон, ей же и интеллекту целый бидончик щедро отлила природа. Поэтому она спросила, зачем на презентациии новой техники, водитель наполнил фужер шампанским из бутыли, прикрепленной к ковшу машины. Согласно её версии, клиент ответил так: "Чтобы удивить, поразить, лишить потенциального покупателя покоя и сна". В этот момент автора внезапно пробило на рефлексию и в материале (напомню) о новых видах сложной дорожностроительной техники, она решила блеснуть житейской смёткой и недюжинным умом. Тем более, что интервью уже близится к колнцу, а образ гениального автора так и не раскрыт:
"- Как это верно! Если в магазине одежды я вижу понравившуюся мне вещь, я стараюсь не поддаваться на настойчивые уговорыт продавца и обходиться без примерки. По опыту знаю: оказется впору, понравится, ночью не засну, думать буду, как выкроить из семейного бюджета нужную сумму. Как в условиях свалившегося на нас кризиса выжить [производственникам], какую технику надо выпускать, чтобы можно было её продать?
- Любая техника имеет цикл востребованности. Предугадать насущные потребности будущего - вот задача. И потому - только искать и думать, думать и искать. А истина, когда её за хвост поймаешь, даст о себе знать на сенсорном уровне.
- Спасибо, Иван Иванович. Позвольте пожелать вам удачи.
- В чем?
- В производстве дорожностроительной техники".

Ну что тут скажешь? Тут прекрасно всё. "Встаёт на ноги свиноводство". Это блять профессиональный журналист писал. Не рабочий царапал эту хуйню карандашом, прижав замасленный листок к стене курилки кривым чумазым пальцем. Журналист. Гордо звучит? А то.

котовий дезодорант

Ставить дома ёлку, когда там бродят три донельзя любопытных полосатых зверя, пропросту невозможно. Поэтому мы покупаем еловый (правда, в этом году нам больше повезло, купили пихтовый) веник, который в виде новогоднего букета стоит у нас в ведре на полу. И радует глаз. И нюх.

Звери его периодически едят, когда мы не видим. И когда Вася (на снимке), наевшись пихтовых веток, лезет к нам целоваться, то от него зазывно пахнет джином :-) Я сегодня, поражённый, даже хотел спросить: "Вася, ты что ли зубы почитстил?". Чем черт не шутит.

спокойный пост-новогодний дыбр

как хорошо, что я начал своё знакомство с Чайной Мьевиллом с "Вокзала потерянных снов", открыв для себя, пожалуй, наиболее фантазийного автора из всех прочитанных. Потому как если бы я начал с "Крысиного короля" (King Rat), то, скорее всего, моё знакомство с этим автором оборвалось бы, не начавшись. Если книги о Бас-Лаге я проглатывал залпом, насколько позволял их немалый объём, то довольно тонкого "Короля.." я мучаю уже несколько дней, продираясь через азбучно-простые предложения, довольно примитивную интригу и вообще какой-то слишком простой для меня текст. Скорей бы добить. Поскольку на очереди куча всего нового: прежде всего "Любимая игра" Леонарда Коэна. Ну и по мелочи: книжка Ашманова про SEO, нужная по работе, "Умная толпа" Говарда Рейнгольда (тоже по работе), и еще несколько текстов разной величины и степени нужности.

вчера приходил ребёнок, принёс подарок: красивую фарфоровую кружку с карикатурным изображением быка и новогодними пожеланиями. Знает, что я люблю чай, причем, недетскими дозами. Вот и кружку принёс соответствующую, "сиротскую". Похвастался, что его девушка подарила ему на Новый год кардиган. Надо сказать, симпатичный кардиган, я бы и сам от такого не отказался. Не знаю почему, но мне удивительно приятно осознавать, что сын растёт пижоном. Мне кажется, что быть пижоном лучше, чем безвкусным засранцем.



мало мне эррозивного гастрита, умудрился простыть до кучи. Круглые сутки сижу укутанным в плед, вытянув ноги к батарее на колёсиках, пью слабенький чай с мёдом и, надо сказать, впервые за два года мне нравится свойство моего iBook'а довольно сильно нагреваться при работе. Зимой это очень удобно. С тех пор, как у него наглухо села батарея, я из чистой лени пытался несколько раз поработать заа виндозным компом моей любимой девушки и даже поставил туда Pidgin, но... Похоже я стал мак-аддиктом. Как только дело касается работы - тут же достаю свой ноут. Причём, меня в нём устраивает решительно всё. Немного оперативки бы ему добавить и батарею новую купить. И мне нафиг больше ничего не надо.

(с)Lyncis пейзаж с nokia E70 и молескином

кстати, в приступе гиковости увешал свою Nokia E70 всякими программами, теперь у неё функциональность практически как у ноутбука. Тормозит, конечно, сволочь. Но согревает сам факт упакованности устройства. С одной стороны, оно и на фиг не надо, пока я всё равно никуда не езжу и под рукой всегда нормальный комп. С другой - возникает иллюзия того, что теперь устройство можно использовать по полной программе. Хотя, в действительности, единственное извращение, которое я себе позволяю со смартом - читать f-ленту ЖЖ через WiFi, сидя утром в сральне. Гуманетарей, хуле. Настоящий гик устроил бы себе куда более серьёзную половую жизнь с этим замечательным агрегатом.

зачем-то читал чужие виш-листы, думал-думал, чего бы этакого себе пожелать... И ничего не придумал. Молескин-айфон-мотороллер"веспа" желать как-то стыдно. В общем, полная wish-дезориентация.

"Безумный следователь" Джонни То

На днях по наводке Чаймастера посмотрел фильм гонкоговских режиссёров Джонни То и Вая Ка-фая под названием «Безумный следователь» (Mad detective). Посмотрел и потом поймал себя на мысли, что фильм кончился, а вот я уже с полчаса сижу с дымящейся кружкой чаю в руке и тупо смотрю в одну точку. Осознав этот удивительный факт, я допёр, почему «Афиша» назвала эту ленту в числе лучших фильмов 2008 года.

Фильм начинается с того, что под медитативную музыку какой-то чувак с сильно мятым лицом исполняет медленный гипнотический танец с ножом вокруг свиной туши, подвешенной к потолку полицейского участка. Потом он начинает её этим ножом бить. Менты смотрят на него без особых эмоций. В следующей сцене чувак просит юного стажёра закрыть его в чемодане и спустить с лестницы. После чего он выбирается из чемодана и говорит: «Убийца — мороженщик». Сразу понятно, что после таких неквадратных кадров фильм немедленно полежит внимательному просмотру.



Инспектор Бан — гений сыска, сумасшедший экстрасенс, который, по его собственному признанию, может видеть «скрытые личности людей». По признанию Джонии То, им как режиссёром двигал внутренний вопрос: «А каким бы сыщиком был Ван Гог, если бы он был сыщиком?». И режиссёр даёт более, чем прозрачную отсылку к личности великого художника: в день ухода на пенсию начальника полицейского участка инспектор Бан отрезает своё ухо ему в подарок. Естественно, что после такой эскапады Бана увольняют.

Через какое-то время к нему приходит тот самый стажёр, уже ставший следователем и просит помощи в розыске пропавшего полицейского. И начинается кадриль. С одной стороны, безумие Бана — это факт, игнорировать который невозможно: он ведёт себя абсолютно неадекватно, живёт с воображаемой женщиной, носит пластмассовый протез ушной раковины и пугает нелогичностью своих действий. С другой — молодой следователь так истово верит в его гениальность, как это бывает, пожалуй, только в восточных культурах, где отношения «ученик-учитель» ценятся даже превыше родственных.

«Безумный следователь» местами смешон до колик, а местами выжимает слезу. Бан обезоруживающе прямолинеен и честен. В юном супермене он видит испуганного подростка, в подлизывающемся сослуживце — истеричную стерву, в подозреваемом — сразу семь человек, целую труппу мимов, отображающую сложную борьбу внутренних мотивов человека. Я не буду подробно описывать фильм, чтобы не портить впечатление.

Скажу лишь, что кинематографический язык Джонни То и Вая Ка-фая напомнил мне «Сонатину» Китано. Медитативные длинноты, завораживающие медленные ноты, минимализм. И, кстати, это то, что меня поразило больше всего — какими скупыми средствами То рисует полнокровную картину. Конечно, есть соблазн покопаться и поискать источник цитат, которых в фильме полно. Финальная перестрелка отсылает сразу к целой куче источников: от запутанной перестрелки в «Reservoir Dogs» Тарантино до зеркальной комнаты, в которой происходит финальная схватка Брюса Ли в «Enter Dragon». Но и без какой-либо специальной подготовки фильм смотрится великолепно.

забирать фильм можно тут

экстремальное комнатное жывотноводство

Помню, ребёнком проживал я в одном диком и страшном пригороде, где все цивилизационные точки были три тюрьмы, да восемь шахт. И был у меня там товарищ по играм в индейцев с литературным именем Владимир Дубровский. Честно. Прихожу я к нему как-то, звоню в дверь, а он орёт откуда-то их глубины хаты: "Заходи, открыто".

Зашёл я, ору ему с порога: "Вовка, ты где?!", он выходит из ванной, весь в задумчивости и говорит, пойдем мол.
- Решил я, - говорит, - хомяков искупать. Погрузил в ванну, открыл воду тёпленькую, а сам отвлёкся слеганца. Вспомнил через пятнадцать минут, думаю, всё, кирдык зверушкам.
- И чего? - спрашиваю. - Помэрла панночка?
- Да вот бы нахуй, - сказал Вовка и театрально расппахнул дверь.
В ванной стоймя, столбиками плавало штук восемь хомяков. Раздутые защёчные мешки придавали им какую-то важность. А между ними плавала пара уже подраскисших бумажных корабликов.
- И долго они так?
- Да с полчаса уже.

Потом мы их достали и накормили до отвала, не стали ждать, пока они как "Варяг" на грунт залягут, пожалели. А вообще, я зверушек всегда жалел. Они же балбесы смешные. Особенно некоторые.