как я встретил 11-е сентября 2001 года

В общем, дела обстояли крайне хуёво. Заказчики моего друга - мои заказчики. И они терпели поражение по всем фронтам, поскольку никак не хотели поверить в то, что бороться с государством бесполезно и бессмысленно. Они были группой скромных миноритариев военного завода. Поэтому как только один из них получил доступ к чуть большему пакету акций и пробился в директора, то тут же приставил к своим друзьям конвой, вынес из их кабинетов мебель, прикупил себе пару друзей в местном правительстве и агентстве по вооружениям и начал вывозить с завода бабло. А они остались миноритариями. Растерянные инженеры, конструкторы и прочая техническая интеллигенция.

Их бывший соратник спиздил пару военных приспособлений, полностью обосрался в Эмиратах, завалив пару крупных международных сделок буквально одним неудачным выступлением в западных медиа, проваливал перспективные коммерческие схемы, но ему всё сходило с рук. Пусть он неважнецки разбирался в науке управления, в бизнесе и в производстве. Зато он чётко усвоил одно золотое правило: "долю надо заносить вовремя и с радостной улыбкой". Поэтому он прикупил квартиру где-то в недрах Садового кольца, продолжая обсираться в Эмиратах... ну и далее по тексту, вы поняли.

Поэтому настроение у миноритариев было не очень.


Пришпилить ушлого барыгу к нарам за пижженные военные детали не удалось, чиновники из Москвы покрывали его в Минобороне и прочих присутственных местах, а на территории его бдительно охранял тупой, но облечённый властью... Не буду называть фамилию. И должность тоже. Ибо все всё и без того понимают.

И вот очередным сентябрьским днём, мы вышли с проходной завода, очередной раз получив по соплям на заседании акционеров. Миноритарии грустили. А у меня дела шли к разводу. Мне тоже было не до шуток. Я пил и менял любовниц, с трудом уворачиваясь от соблазнительных предложений переключиться на героин или амфетамины.

Мои спутники - двое корпулентных мужчин с суровыми лицами - осмотрели грозовое небо, сливавшееся с мокрым асфальтом где-то на горизонте и предложили с горя зайти в "калдырку". Меня охватили сомнения. Ибо в этом районе города жителям не рекомендовалось в вечернее время выходить из автомобиля. Нравы тут царили жёсткие. Да и сейчас не особенно смягчились.
- Да ладно, пацаны. Я угощаю, - прогудел с двухметровой высоты миноритарий Саня. Сломаный нос, тяжёлая челюсть, носорожья шея. Короче, подарок Ломброзо, - Я тут с восьми лет боксом занимался. Всех жуликов знаю, пойдём, зайдём.

В "калдырке" царил стойкий коктейль из запахов застарелого пота, дешёвых папирос, закисших пивных лужиц и вчерашней селёдки. Воздух был густ и ел глаз. Сидевшие ближе к двери оборотились к нам и замолчали, как в плохих американских вестернах, меряя глазами трёх чужаков в костюмах. И в белых, блять, белоснежнейших рубашках. Я слегка взбзднул. В то время я, конечно, дрался весьма прилично. Но народу в "калдырке" было много. И многие несли на лицах тяжкий отпечаток тюремной жизни. А с ними просто так драться нельзя, там или пан, или пропал. Пропадать не хотелось. Разбитые надбровные дуги, расплывшиеся наколки на веках, сизые тяжёлые пальцы, зубы из какого-то железа. В общем... Были там, конечно, и приличные работяги, но они по виду мало чем отличаются от своих менее удачливых соседей.

Мы подошли к стойке, за которой расплывшаяся клава разливала бухло. Насколько я успел заметить, в меню присутствовали следующие позиции: пиво "Пиво", водка "Водка", "Селёдка с луком" и "Хлеб порционный". Кружек в "калдырке" не хватало, поэтому пиво разливалось в поллитровые баночки вполне себе советского образца. Работяги в очереди узнали миноритария Саню и загудели, предлагая уступить место в очереди. Саня вежливо отказался, чем заслужил порцию уважительного мычания. И тут клава за стойкой, сурово посылавшая с хуя на хуй всех присутствующих, златозубо заулыбалась и сказала лучшую фразу, что я слышал в этой жизни от человека за стойкой:
- О, мальчики! Я вас знаю! Проходите! Я ВАМ БАНОЧКИ - ПОМОЮ!

Меня аж слеза прошибла от умиления. Из мытых баночек кто попало не пьёт. В мытые всякому говну не наливают. Значит ещё можем чего-то, ещё чего-то стоим. Поэтому мы ёбнули по триста граммов под селёдочку и полирнули пивком.
- Я не понимаю, я убей бог не понимаю, как можно издать приказ "спиздить три пулемёта Владимирова крупнокалиберных", расписаться там своей рукой и блять не сесть? - спросил Саня в воздух. Воздух завибрировал.
- Всё ты понимаешь, - сказал миноритарий Серёга.

И мы выпили ещё по сто и по паре пива. А потом проехались по ресторанам, пили ещё, дорогое, вкусное, закусывали жюльенами, щипали официанток, пели патриотическое, кокетничали с посетительницами, обнимались и кляли всю накрывшуюся пиздой оборонную промышленность. И когда приехали на официальную пьянку в наш революционный штаб, телевизор показал как в штатовские небоскрёбы уебался самолёт.
- Страшная трагедия произошла сегодня в США, - сказал телевизор.
- Ебануться, - сказал Саня.
- Погоди, ещё ебанёмся, успеем, - ответил Серёга.
И мы ещё немного выпили.

пятиминутка ненависти к мылу

Меня искренне поражают люди. Не то, чтобы все люди в целом. Но отдельные их особи. Особенно те, у которых есть электронная почта. Сидит, допустим, передо мной довольно холёная баба моих лет, допустим какой-нибудь маркетолог или кем там ещё бывают холёные тётки. Какой-нибудь замдиректора по хитрым вопросам, хуманрисёрчер какой-нибудь. Говорит вежливо-ледяным тоном, потом протягивает мне визитку со словами "спишемся", а на корпоративной визитке значится её электропочтовый адрес. Какая-нибудь kisulya-lapulya и обязательный адрес мейлру. Пиздец. Кисуля. Лапуля, блять.

на бегу: избранное

• по ТВ какой-то очередной волшебный банк рекламирует вклад "Металлург". Ожидаем вклады "Сантехник", "Парикмахер", "Водитель" и иные феерические предложения по накоплению невероятных багацтв #
• Гузеева отожгла в программе "Давай поженимся" (на Первом): "И помните, что счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм" #.
• ещё анекдот от Гузеевой: "Две девочки, хорошая и плохая, плюют с крыши. Плохая попала в прохожих два раза, а хорошая - семь. Потому что добро всегда побеждает зло". По-моему прелесть #.
• суровый street-art в суровом городе Че. Думаю, нацарапано ногтем.
• Шесть утра. И пока все нормальные люди спят, я как обычно пью чай и слушаю свежий альбом Игги Попа "Preliminaires". Он супермен.
• еду в троллейбусе, заходит пара сельского вида. У дамы белые туфли на махровый носок. Кавалер старше лет на 20-25. Они обсуждают как и где будут гулять. Потом он достаёт небольшой приёмник и начинает слушать Road to Mandalay Робби Вильямса #.
• иду домой через двор, навстречу унылый охранник из соседнего лабаза. Катит тележку для продуктов. До лабаза метров 300. То ли он с ней на работу ходит, то ли её супостаты угнали, а он мужественно вернул. Правоохранитель. Крутой Уокер #.
• В Бобруйске лось (!) ворвался в строительный колледж и сорвал занятия http://go.qb.by/161 Лось. Ворвался. Капец. Тонна мяса с рогами. Ворвалась #.

ну как можно не любить музыку?!

C тех пор, как я заикнулся о том, что мы с товарищами намерены снять кино, меня регулярно спрашивают, про что оно будет. Вот один из моих старых рассказов 2000 года, он лёг в основу одного из эпизодов. Конечно, для экранизации он существенно переработан, но... Итак:

Как можно не любить музыку?!

Nекий чловек идет по улице, он идет мимо серых домов, мимо больших красных домов, мимо домов облицованных грязно-белой плиткой, мимо домов из бетона. Мимо кустов с опавшими листьями, мимо деревьев с коричневыми листьями, мимо деревьев с остатками зеленых листьев, мимо деревьев, листья которых напоминают черный байховый чай. Nекий чловек идет мимо уличного рынка, мимо магазина домашней утвари, мимо магазина алкогольных напитков. Мимо подростков, слушающих рэп, мимо припарковавшихся таксистов, слушающих блатные песни, мимо двух старых алкашей, играющих на гармошке и барабане, мимо двух девочек, слушающих один player на двоих (на каждую приходится по одному наушнику, что делает их похожими на двух роботов, подпитывающихся от одного зарядного устройства). Nекий чловек брякает в кармане мелочью. У него в кармане кроме мелочи есть два презерватива в потертой упаковке, связка ключей с большим ключом от стальной двери подружки (вчера он дрался с двумя пьяными курсантами и, когда они сняли ремни и стали вертеть ими над головой, чуть не воткнул этот ключ одному из них прямо в левый глаз, чуть-чуть промазал, они убежали, на снегу была кровь) и маленьким пластиковым ключом от магнитного замка в доме его матери. У него в кармане лежит кассета с записью Боба Марли на одной стороне и Тома Уэйтса на другой, пачка сигарет, бензиновая зажигалка, полпачки папирос, маленький газетный сверток с ганджей. От него слегка пахнет пивом, псевдофранцузским одеколоном «Drakkar Noir» купленным за полдоллара на китайском рынке, пахнет табаком, немного машинным маслом, немного – потом.

Вчера он имел секс с красивой девушкой, которая сказала, что ждет его всегда и всегда думает о нем. Позавчера он имел быстрый секс с бывшей женой (хотя бывшая ли? настоящая ли? будущая? статус не определен, есть только отметка в паспорте). Это было плохо. Нельзя окунаться в прошлое с головой, это разрушает. Можно лишь слегка прикасаться воспоминаниями. Это позволяет выжить. Сегодня он купил ребенку конфету (леденец «Chupa Chups», одна девушка сказала мне, что по-испански это примерно означает «соси сосульку!» или, скажем, соску) и понял, что деньги кончились. Еще он подумал, что если приходится спать сразу с двумя женщинами, то лучше бы иметь и два сердца. Потому что одно сердце слишком сильно колотится. А еще лучше иметь три сердца – ведь есть еще ребенок.

полуночные размышления об искусстве фотографии

Никогда в жизни не хотел стать фотографом. Был один момент, когда одному моему балбесистому родственнику подарили фотоаппарат "Смена 8М". Он довольно лихо им щёлкал, получая потом в ванной мутные фотокарточки, на которых бледные люди чего-то мутили в утреннем тумане, либо какие-то ниггеры шарили в темноте, пытаясь поймать какую-то странную хуйню. Но, пару раз поглядев на эту возню в красном свете, я как-то поостыл. Хотя, конечно, у фотографов тогда была масса преимуществ перед обычными людьми. Например, они могли сколько угодно переснимать или проявлять с уже пижженных негативов (привет, домдваблять) обложки альбомов правильных западных групп. Типа Uriah Heep, или Rainbow. Или ту обложку Скорпов, где у тёлки так прикольно сосок тянется, будто бы он из типа жувачки.

А ещё юные фотографы печатали прикольную порнуху, где, помню, одна блондинка с сильно подведёнными глазами страстно любила роботов. Роботы блестели металлом, но хуи у них почему-то были вполне себе мясистые, обычные такие хуи. Ими, возможно, даже и ссать можно. В общем, странные роботы. А тёлка, повторюсь, была ничего так. Впрочем, тогда практически все тёлки были ничего так.

Но, за исключением обложек рок-н-ролльных команд и порнухи, жизнь в красных ванных никаких преимуществ не давала. Кстати, я и сейчас не особо далеко саморазвился: если где-то не достаёт тёлок и рок-н-ролла, сами в такой хуйне участвуйте, а я пас.

А возвращаясь к фотографам скажу так: меня всегда больше манило умение рисовать. Ну что фотограф? Вот он снимает, допустим, зачётную биксу. А за спиной у неё трансформаторная будка. Или кран пожарный. Или надпись "средняя школа номер 666 Центрального района". То есть он бы и рад, чтобы бикса типа бежала по кромке прибоя, вся в брызгах, с бананом в руке. Но она стоит дура-дурой на фоне каких-то хрущёвок, а вокруг пиздец, портвейн и хулиганы в портаках.

То ли дело рисовальщик. Ему вообще похуй, что там вокруг творится. Он как захочет, так и выйдет. Захочет - хулиганам рога козлиные приделает, захочет - вместо хрущёвок начнут сады цвести. Я уж не говорю про размер буферов у той дуры. С бананом которая. В общем, была когда-то жизнь без фотожопы. И не скажу, что она всегда была сахарно-прекрасной. Бывали и серые дни.

А сейчас всё заебись, хоть и Путин, и кризис, и мерседесы подорожали ебать как. От лукавого потому что много. Скоро, кстати, щавель взойдёт, так ещё и витамины появятся. А с витаминами такая жизнь будет, что ой. В смысле, заебёшься радоваться.

Моника Белуччи и Софи Марсо в одном флаконе

Вчера в Каннах презентовали психологическую драму "Ne te retourne pas" ("Не оглядывайся" - вот ссылка на оф.сайт), которая выйдет на экраны Франции в июне месяце. Это психологическая драма о трансформации одной женщины в другую. Играют Они:



Не, ну не прелесть? после такого постера писать какой-либо синопсис фильма бессмысленно, поскольку кому есть до этого дело? :-) Ну и остаётся надежда на то, что в жанре психодрамы французов ещё никто не переплюнул.



Официальный синопсис напоминает капец мозга, конечно:

Жанна начинает замечать тревожащие ее изменения в доме. Ее тело начинает меняться, но никто вокруг нее, кажется, этого не замечает. Семья списывает страхи Жанны на стресс, связанный с выходом ее новой книги, но сама она понимает, что тут что-то другое, более глубокое и волнующее. Фотограф ее матери отсылает Жанну в Италию на поиски одной женщины. И там, преобразовавшись в другую женщину, Роза-Марию, она наконец-то поймет странный секрет ее истинной сущности.

Распространённый тизер не даёт полного представления о сюжете, но тут есть хитрость. Дело в том, что тизеров два и каждый снят с точки зрения разных героинь. И если смотреть их подряд, то так гораздо интереснее. Вот один, а второй вот тут в комментах:

Урал Байкер Блюз

оригинал фото находится на flickr.com

Вчера вечером встретил коллег. Коллеги изящно пили на детском столике марочный "порто", не самый наворотливый, но дивный и рубиновым цветом, и ароматом. Знаете, такой, который при открывании издаёт пробкой зазывный "пыкъ!" и потом повергает в уныние соседей по детской площадке, пьющих банальную кислятину, продающаюся окрест под горделивым названием "пиво".

Коллеги рассказали дикую историю, случившуюся в местных кустах, где неустановленная дева совокупилась с неким папиком. Точнее, совокупилась не совсем в кустах, а в припаркованном там автоматическом мобиле, оборудованном для садово-парковых утех не только гандонами и прочим нехитрым инструментом из джентльменского набора стареющего автомобилиста, но и весьма неожиданными вещами. Например, пытливая дева изыскала где-то бильярдный шар (да-да!), который игриво запихала любовнику прямиком в шоколадный глаз.

на бегу: евровидение

• м-да, первое впечатление от Евровидения - полный капец. Зачем на эстраде военные? А. День победы. Ок. Тогда зачем у военных синие перья? Это отряд боевых пидарасов? Сельское ДК ей-богу.
• судя по произношению, речь Юрия Лужкова переводит охранник. Или водитель. А когда Малахов начинает перебивать жительницу Лондона Алсу, становится совсем уж неловко. Видимо, в школе он учил немецкий. Как я.
• о! теперь они впервые в истории Е-видения (где все решения принимались зрительским голосованием) ввели профессиональное голосование. Чтобы вдруг чего не наголосовали Неправильно. Российская модель демократии - самая передовая в мире.
• председатель жюри Филипп Бедросович начал своё выступление... да-да, правильно, с помпезного римейка песни Your Disco Needs You, спетой Кайли Миног. Эх, зря вы, госпожа Ароян, свою розовую кофточку тратили...
• уау! Оказывается "Чингисхан" - легенды Евровидения! Ничего страшного, что они не победили в Израиле в 1979 году! Они всё равно легенды! Кто ж не пел с младых лет: "Москау! Москау! закидаем бомбами!".
• интересно, а все эти нафталиновые звёзды восьмидесятых просто за еду работают? Кстати, почему-то не видно рекламы "Ретро FM".
• почему-то в разных концертах в "Чингисхане" какие-то разные люди выступают. Кстати, сегодня один явно косит под Дж.Деппа в роли пирата. Было бы прикольно, если б Малахов сказал: "На сцене Группа Чингисхан и Джонни Депп!"
• вот и оригинал песни Кайли про диско. Чувствую себя идиотом: Киркоров такой замечательный, а мне всё равно почему-то нравится Кайли. У него и сиськи больше, но... Всё равно она мне милей. Ничего не могу с собой поделать.

-----------
оригинал моих заметок находится на http://maxss.jampot.ru

алкаши против наркотов на полуночном радио

Предуведомление: читать будет интересно только тем, кто не слышал мой самый первый подкаст.

Сейчас расскажу, почему я так люблю День радио. Нет, не потому, что я некоторое время носил форму со связистскими мандавошками (они же "семикрылый восьмихуй") на воротнике. Просто я люблю радио. Я до сих пор жалею, что тётка, в порыве борьбы за осовременивание их с бабушкой жилища, выбросила винтажный проводной радиоприёмник, по которому я зимними ночами 88-го слушал первый рок-н-ролл, прорвавшийся сквозь железный кордон. Прижимался ухом и тихонько хуел, укрутив ручку до минимальной громкости, чтобы не будить любимых пенсионеров...

Но я отвлёкся. Короче. На дворе стоял пиздец, то есть 99-й год. Пиздец меня в тот момент окружал повсюду. Причём взрослый такой пиздец, нешутейный. По всем фронтам. Я работал на выборах и пил. Пил от ужаса. Первую пару пива я забрасывал в трюм ещё до десяти утра. И далее летел в синий туман уже со скоростью гоночной яхты, скрипя и покачивая кривой мачтой. В очередной раз сидя в офисе, я разглядывал подтянутую задницу начинающей журналистки осьмнадцати лет от роду и думал, что если мне не удастся ей засадить, то дальнейшая жизнь решительно не имеет никакого смысла. И тут зазвонил телефон. Это был мой друг Антон.

iDiot Daily on air

Завтра я снова приглашен на наш местный "Маяк" в качестве соведущего утреннего шоу. В качестве гостя программный директор пригласила известного челябинского историка Владмира Боже. Говорить будем о непростой истории Челябинска. Вопросы ему и мне можно задавать прямо сейчас в комментах. Я озвучу :-)

Эфир будет с 8:00 до 9:00, челябинцы могут в прямом эфире задать вопросы по телефону 730-06-52.

Для засонь и френдов из других городов запись постараюсь выложить как и в прошлый раз. Сначала на Джемпоте, далее - везде.

stripes and whores

В одном (или одной? не знаю, как правильнее) из наших челябинских ЖЖ-коммьюнити, известном сборнике спама, унылого говна и откровенного треша, наивная отроковица задала вопрос, где бы ей сыскать георгиевскую ленточку. Потому что ей на войне не дали, а без ленточки память даёт сбой: вот тут помню о войне, а вот тут - уже нет как-то некузяво.

Честно рекомендовал ей зайти в местный же магазин, где утром обнаружил целую полку дешёвой водки "Полтина", где на каждой бутылке горделиво красуется искомая лента. И дохуища там этой красоты. Хоть жопой ешь, как говорили у нас в детском садике.

Собственно, цена всей этой говноакции с ленточками налицо.