Сегодня, кстати, недавно разразившаяся опупея с сантехниками достигла своего экстремума. На той неделе ЖЭК выписал мне страшное предписание за свой счёт сделать ремонт муфты в стояке с говном. Я посмеялся и сказал, что если мне будут предписания выписывать командным тоном, то могут сделать несколько удивительных открытий о границах человеческой ярости. Тогда мне позвонил глава ЖЭКа. Самолично. И начал говорить что-то уверенным тоном и очень грозно.
Я ответил, что на этот счёт у меня есть охуенная фраза, которая подходит к большинству подобных ситуаций и работает на 110 процентов. Звучит так: "Увидимся в суде, чао!". Глава ЖЭКа скис. "Эта песня нам известна, - печально прохрипел в трубке его поживший баритон (блять, да с таким голосом я бы на радио сделал головокружительнейшую из карьер!), - песня эта грустная, песня эта долгая". Ну а как вы хотели? Вы даже не были в квартире, трубы мне меняли ваши техники пять лет назад, муфту они не трогали, соответственно, поцелуйте меня нежно туда, куда скажу.
В результате, ЖЭК таки признался, что сделает ремонт за свой счёт. А "ремонт" - это вскрытие полов, переборок, переустановка унитаза и прочая война. Договорились, что полуразрушим Вселенную сегодня. В понедельник. Хорошее начало хорошей недели.
С утра я прозорливо попытался просраться "про запас", чтобы потом не бегать по двору как охуевший курёнок, тоскливо глядя на снятый унитаз. Выпил кофе, эвакуировал котов в спальню и начал ждать. В девять нуль-нуль пришли косоглазый сантехник, который путает "Ш" и "С". Он ещё любит кричать, что его любят все "коски" поэтому кот Саня боится его как огня. С ним был начальник всех сантехников, император говна и пара, инженер, известный у нас дома под партийной кличкой Лазервижн. Потому что он типа видит сквозь переборки малейшую хуйню, чувствует "и гад морских подводный ход" и полебания земной коры, а главное - ставит трубам диагноз на расстоянии двух кварталов.
И что вы думаете? Лазервижн достал из кармана волшебный синий фонарь, посветил им во все технологические отверстия нашей хаты и озадачено пробормотал: "Хм, так у вас муфты-то нет...". А я вам говорил, злорадно сказал я. "Ой, так у вас вообще этого стояка нету...". А я вам говорил. "Ого, так у вас стена сдвинута минимум на 50 сантиметров! Может это от соседей?". Ну вообще, если там четыре месяца хуярят в санузле, штробят несущую стенку и полностью перепланируют сральню, то, скорее всего, искать протечку стоит там. А не там, где сухо и комфортно.
Сантехники извинились и ушли. Я вообще обожаю этот жанр "ой, ошибочка вышла", потому что он всегда возникает в условиях, когда голову не применяли ни на йоту. Моя любимая девушка выглянула из спальни и спросила:
- Ну что сказали?
- Сказали, что у нас и стояка-то такого нет. С говном который.
Моя любимая девушка притворно всплеснула руками и засмеялась:
- Всё у нас не как у людей. Даже стояка нет.
С детства не доверял Алану Чумаку и прочим любителям ставить диагнозы по фотографии, щупать пульс на расстоянии, определять наличие психических расстройств по наитию и выписывать предписания на авось. И вы не доверяйте. Доверчивость в наше время обходится дороговато.
i
понедельник, 29 июня 2009 г.
редакторско-книжное
Решил воспользоваться тайм-аутом, предоставленным жизнью и дописать-таки давно застывший роман. Там дописывать-то осталось понты, но... В общем, что-то не писалось. Звоню редактору, у которого моя рукопись лежит со времен Очаковских и покоренья Крыма. Она говорит, приезжай, мол, завтра в салон красоты такой-то. А вы там долго будете, спрашиваю. Весь день, отвечает редактор. Ого, говорю. Возникает небольшая пауза и редактор несколько смущённо говорит: "Вообще, я его купила. Я тут теперь директор".
Экс-редатор стала выглядеть на редкость ухоженной дамой, поинтереснела, глаза блестят. Застал её за сложной беседой с двумя чуваками. Она растерянно говорила: "Мы ведь ещё вчера оплатили счёт за электричество, не надо нас отключать". Чуваки пожимали плечами и говорили про "порядок такой". Младший чувак предложил компромисс: "А давай мы им в туалете просто свет отключим. Для порядку. И пусть себе дальше работают".
Напоила кофием, сказала, что роман понравился, рассказала ужасное - как пришла к ним несчастная девка после фотоэпилляции, а её, болезную, передозанули этой хуйнёй в каком-то салоне. Теперь у неё дикие пигментные пятна на ногах, как у жирафа. Приходится всё время в брюках ходить.
В общем, в индустрии провинциальной красоты, как обычно, проблемы с кадрами, полный душняк со стороны любимого государства, но... Глаза-то блестят.
- Иногда вспоминаю писателей, редакторскую работу, чувствую какую-то лёгкую ностальгию. А потом вспомню всё это подробнее, - и неопределённо махнула рукой. - И сразу думаю, гори оно огнём!
Экс-редатор стала выглядеть на редкость ухоженной дамой, поинтереснела, глаза блестят. Застал её за сложной беседой с двумя чуваками. Она растерянно говорила: "Мы ведь ещё вчера оплатили счёт за электричество, не надо нас отключать". Чуваки пожимали плечами и говорили про "порядок такой". Младший чувак предложил компромисс: "А давай мы им в туалете просто свет отключим. Для порядку. И пусть себе дальше работают".
Напоила кофием, сказала, что роман понравился, рассказала ужасное - как пришла к ним несчастная девка после фотоэпилляции, а её, болезную, передозанули этой хуйнёй в каком-то салоне. Теперь у неё дикие пигментные пятна на ногах, как у жирафа. Приходится всё время в брюках ходить.
В общем, в индустрии провинциальной красоты, как обычно, проблемы с кадрами, полный душняк со стороны любимого государства, но... Глаза-то блестят.
- Иногда вспоминаю писателей, редакторскую работу, чувствую какую-то лёгкую ностальгию. А потом вспомню всё это подробнее, - и неопределённо махнула рукой. - И сразу думаю, гори оно огнём!
пятница, 26 июня 2009 г.
Michael Jackson R.I.P.
Конечно, последние годы он окончательно превратился в клоуна, стал каким-то символом зомбификации и обнуления мозга. Конечно, его отваливающийся пластиковый нос вызывал странное чувство, смесь жалости, отвращения и какого-то детского злорадства. Педофилические ужимки, диснеевские замки, плюшевые игрушки, барокамеры, стерильные перчатки - весь этот налёт, плесень, которая со временем покрыла Джексона, не отменяет одного простого факта: он был величайшим человеком. Он был эпохой. Таких как он, попросту больше не было.
Он изменил поп-музыку, он изменил мир танца, он задал такую планку в движении и пластике, какая до него казалась попросту нереальной. Он создавал величайшие шоу. Его клипы рубежа 80-90х казались революцией. Даже "простой" чёрно-белый клип с Наоми Кемпбелл сделан как выплеск чистой красоты, чистой визуальности.
Меня трудно назвать его поклонником, но именно его Thriller в своё время показал мне дорожку в мир музыки соул и привёл меня-подростка к Джеймсу Брауну, о котором в нашем мрачном городе, казалось, сроду никто и не слышал.
Если вспомнить историю его семьи, отца-ублюдка, выжимавшего из собственных детей все соки, постоянный апокалиптический дух, царивший в сектантской коммьюнити, где они жили, если вспомнить всё это дикое говно - побои, выматывающие репетиции, фактическое отсутствие детства - то с лёгкостью прощаешь и отбелённую кожу, и пластиковый нос, и прочую незначительную фигню.
Я очень люблю дорожку I Want You Back с альбома мотауновских ремиксов. Эта счастливая, совершенно утренняя песня, исполненная Джексоном-ребёнком неизменно дарит мне хорошее настроение. И я в который раз поражаюсь силе его таланта, когда слышу в совершенно детском голосе такую недюжинную силу и свободное владение всеми нюансами звука. Мне насрать на все эти клоунские ужимки, которые совершал раздавленный и больной человек, за полстолетия жизни изменивший мир поп-музыки и изуродованный шоу-бизнесом. Он был эпохой.
Он изменил поп-музыку, он изменил мир танца, он задал такую планку в движении и пластике, какая до него казалась попросту нереальной. Он создавал величайшие шоу. Его клипы рубежа 80-90х казались революцией. Даже "простой" чёрно-белый клип с Наоми Кемпбелл сделан как выплеск чистой красоты, чистой визуальности.
Меня трудно назвать его поклонником, но именно его Thriller в своё время показал мне дорожку в мир музыки соул и привёл меня-подростка к Джеймсу Брауну, о котором в нашем мрачном городе, казалось, сроду никто и не слышал.
Если вспомнить историю его семьи, отца-ублюдка, выжимавшего из собственных детей все соки, постоянный апокалиптический дух, царивший в сектантской коммьюнити, где они жили, если вспомнить всё это дикое говно - побои, выматывающие репетиции, фактическое отсутствие детства - то с лёгкостью прощаешь и отбелённую кожу, и пластиковый нос, и прочую незначительную фигню.
Я очень люблю дорожку I Want You Back с альбома мотауновских ремиксов. Эта счастливая, совершенно утренняя песня, исполненная Джексоном-ребёнком неизменно дарит мне хорошее настроение. И я в который раз поражаюсь силе его таланта, когда слышу в совершенно детском голосе такую недюжинную силу и свободное владение всеми нюансами звука. Мне насрать на все эти клоунские ужимки, которые совершал раздавленный и больной человек, за полстолетия жизни изменивший мир поп-музыки и изуродованный шоу-бизнесом. Он был эпохой.
вторник, 23 июня 2009 г.
кадры решают всё
Разослал тут на днях резюме в несколько мест. Вот, мол, такой я яхонтовый-бриллиантовый, дрочистый изумруд, ни в сказке сказать, ни пером описать. Вчера звоню в одну из компаний, спросить, получили ли резюме и что думают. Им там, вроде, редактор нужен. Мне отвечает задорный мальчиковый голос:
- Ага, получили. Но нас смущает тот факт, что вы служили.
- Извините? - я сначала подумал, что ослышался.
- Ну вот у вас тут написано "состоял на действительной военной службе"...
Я правда охуел. Честно. И пока я думал, что сказать, мальчик буркнул в трубку, что они там подумают и вышлют мне ответ на электронный адрес. Прислали вот такую хуйню (орфографее сахранино, письмо написано Comic Sans'ом ЕВПОЧЯ): "Ваше резюме рассмотрено. К сожаленью, нг мы не можем Вас принять на данную должность. Основной обязанностью Редактора рубрики является проведение интервью с бизнес-персонами, мы не уверены, что Вам будет это достаточно интересно".
Уважаемые руководители всяких мега-порталов, современных динамично развивающихся фирм и перспективных предприятий! Пожалуйста, перестаньте доверять переговоры о найме на работу новых сотрудников всякой головожопой хуйне. Я очень вас прошу. Если у вас самих голова на месте, гоните нахуй эту ёбань. Потому что когда ваши мега-порталы, фирмы и предприятия начнут дохнуть, будет бессмысленно взывать к небесам с воплями "За что, господи?!". Да за головожопость вашу, ёб вашу мать.
- Ага, получили. Но нас смущает тот факт, что вы служили.
- Извините? - я сначала подумал, что ослышался.
- Ну вот у вас тут написано "состоял на действительной военной службе"...
Я правда охуел. Честно. И пока я думал, что сказать, мальчик буркнул в трубку, что они там подумают и вышлют мне ответ на электронный адрес. Прислали вот такую хуйню (орфографее сахранино, письмо написано Comic Sans'ом ЕВПОЧЯ): "Ваше резюме рассмотрено. К сожаленью, нг мы не можем Вас принять на данную должность. Основной обязанностью Редактора рубрики является проведение интервью с бизнес-персонами, мы не уверены, что Вам будет это достаточно интересно".
Уважаемые руководители всяких мега-порталов, современных динамично развивающихся фирм и перспективных предприятий! Пожалуйста, перестаньте доверять переговоры о найме на работу новых сотрудников всякой головожопой хуйне. Я очень вас прошу. Если у вас самих голова на месте, гоните нахуй эту ёбань. Потому что когда ваши мега-порталы, фирмы и предприятия начнут дохнуть, будет бессмысленно взывать к небесам с воплями "За что, господи?!". Да за головожопость вашу, ёб вашу мать.
понедельник, 22 июня 2009 г.
убийца борща
кот Серя, нечаянный погубитель моего борща
Хозяйкам известно, что в суровую годину лихолетья, когда бабла дома нет и не предвидится, самое лучшее средство утихомирить голодного мужчину - это борщ. Сварил кастрюльку литров на восемь, мужык его жрёт неделю и не бибикает. Только открыл рот, чтобы на жызнь пожаловаться - ему туда хуяк ложечку борща со сметанкой, он только хрюкает от счастья, молчит и улыбается.
Поэтому мы решили на последние монеты сварганить охуительный диетический борщик на говяжьих рёбрышках, с красной фасолью. Зелени настругали, нащипали туда грудок куриных, капустки свежего урожая нашоркали, чесночок меленько-премеленько лежит горкой, пахнет на всю хату, способствует слюноотделению и всячески возбуждает. Сметана белеет, как вершина Килиманджаро. Хлеб опять же.
На следующее же утро я подскочил, как ужаленый, с одной мыслью: хочу борща.
Нахуярил тарелочку, отхлебнул ложечку и думаю, пиздец мне сейчас придёт, потому что нету больше такого счастья на земле. Да и на небе тоже нету. Аж слёзы. Съел сиротскую мисочку и отвалился в креслице, употемши.
А некоторые несознательные звери (на фото) решили, что они срочно должны побегать. И попрыгать. С кухонного подвесного шкафа на холодильник, потом на комод и потом бежать сломя голову через всю хату в спальню, чтобы сделать там крутой разворот, грозно поточить толстые когти об китайский ковёр и снова бечь в своё высокогорное гнездо. А холодильник у нас был изготовлен из обрезков советской оборонной техники ещё во времена, когда Хрущёв стучал туфлёй по трибуне. И он, сука, взял и выключился, блядь совковая. Ему, видите ли, десятикилограммовый кот показался непосильным грузом. И поскольку дома +32 градуса по Цельсию, полная кастрюля великолепного, восхитительного, яркоцветного борща безвозвратно скисла. Не, ну это не пиздец ли?! И милая фасоль, похожая на морскую галечку, и нежнейшие телячьи рёбрышки, и бледные волоконца куриного филе - всё, всё безвозратно блять подохло нахуй!
Я стоял над этой кастрюлей безмолвный как король Лир, охуевший от вероломства дочерей. У меня дар речи пропал к ебеням, когда я открыл крышку и вместо божественного аромата учуял тухлятину. Не приходя в сознание я и поехал в сад, где, окруженный заботой любимой девушки, играл в Индиану Джонса, прорубая дорогу в заросший сортир.
четверг, 18 июня 2009 г.
на бегу
- всякого рода похмельные сантехники - это мой крест. Особенно утренние сантехники, намазанные "шипром". Запах ест глаз и прогоняет сон в две секунды.
- в программе целителя Малахова (там где мочу пьют и всякое такое, да) выступает тётенька с фамилией Буховец. Отличная фамилия. Аж зависть берёт. Готовый бренд. Рассказывает, как делать варенье из одуванчиков.
- афигеть. Фельдмаршал Кутузов был ранен в голову два раза, оба раза навылет. То есть два раза пуля насквозь пробивала ему голову. И он умудрился остаться не только живым и вменяемым, но и стать легендарным полководцем.
- кстати, кризис крепчает, но не сдаётся. Только что видел на перекрёстке фольклорного красного цвета "феррари" с откинутым верхом. Хотелось крикнуть вдогонку: "Что, не хватило бабла на крышу, сынок?".
- обожаю интернетить через немецкую проксю: обнаружил, что рекламу на немецком я не то, что игнорирую, я её попросту не вижу :-)
- что меня поражает? дома +30, духота и баня. Но кот Серя почему-то всё время хочет валяться на солнце. Несмотря на густой подшёрсток. Наощупь он, конечно, холоднее кипящего чайника, но всё равно какой-то раскалённый. И ничего. Удивительно.
среда, 17 июня 2009 г.
специальный котодень
Не все дни одинаково похожи. Бывают, например, дни, когда вокруг повсюду, буквально из каждого угла лезут девки с Сиськами. А бывают дни, что ни одной девки с Сиськами сроду не доищешься, даже если с фонарём. Даже если будешь кричать магическое "цып-цып-цып" и приветливо махать пачкой долларов. Зато, допустим, девок с Жопами в этот момент - ну хоть пруд пруди, хоть Великую Жопную Стену из них строй.
Или, например, бывают дни пахучих бабушек, когда хочется рвануть от них куда-нибудь в горизонт на большом автомобиле. Или бывают дни умных-дедушек-дающих-советы, когда врождённое человеколюбие подвергается недюжинному испытанию и Раскольников кажется анделом и пророкъм. Бывают дни милых деток, дни прикольных бомжей, дни инфернальных дур, дни офигенских граффити, дни половозрелых ебанатов, дни-когда-все-друзья-бухают, дни Весмирного ПМС, и вообще много всяких таких особенных дней. А вчера был Котодень.
Котоводам известно, что хорошие коты абы как в семью не попадают...
Их появлению всегда сопутствует некая история. Где-то в глубине перепутанных кармических линий должны совпасть какие-то потусторонние проводки. Иначе и коту не жизнь будет, и вам говна достанется. Вооруженные этой единственно верной теорией возникновения котов, друзья некоторое время назад
попросили "есличо" подсунуть им вот такого неспециального кота. Из числа самовозникших в этом мире.
Первый знак был мне, когда в тоске и унынии я влачился под полуденным солнцем, не зная, где бы спиздить примерно десять-двенадцать миллионов долларов. Приступ жадности прервал трёхмесячный "сиамец" (полукровка, ессно) кричавший о том, что вот он, сидит красивый, совсем один как дурак. Чумазый, как трубочист. Облезлый, покусанный, блохастый. Но с небесными шарами и прекрасный ликом. Я остановился в раздумии, но навстречу шла спелая девица в минимальном красном платье, натянутом на правильное тело хорошего летнего цвета. Увидев это полусиамское несчастье, девица немедленно вскрикнула в трубку "Ой, погоди, кажется у меня дома будет жить кошка!". После чего уселась рядом с беспризорником и начала сюсипусить.
Потом мы поехали в сад, недоумевая, чего это мы выбрали самое жаркое время дня для нашего сельхоз-трипа? А на передних сидениях мини-автобуса, где обычно пассажиры сидят лицом к салону, угнездился паренёк лет двадцати. И на руках паренька жмурилось Оно. Непонятного цвета. Размером с... Да, в общем-то, и без размера вовсе. Так, чепуховина. Пушинка. Оно растопырило косые шары, зевнуло и обнаружило немножко зубовидных иголочек. Там где у всех рот, а у таких чепуховин просто маленько розовое. И потом оно вытянуло минилапу и жамкнуло по воздуху миникогтиками. И снова уснуло. И вот так спало. С четверть часа, пока мы ехали.
А парень гладил чепуховину татуированной рукой, свидетельствующей о непростой судьбе. И снимал со спящей морды тополиный пух. От чего морда шевелилась и немного чихала. И говорил, что из-под машины вынул это чудище, что купаться едет, что зря все так думают про ненужность котят, что в посёлке много людей добрых и вот такую фигню пушистую обязательно кто-нибудь возьмёт. Потом он вышел из автобуса и начал предлагать спящую ерундовинку прохожим. Мы спросили у тёток, с трудом приходивших в себя после пароксизма умиления: "Он её что? Отдаёт что ли?". Тётки кивнули.
Ничтоже сумляшеся, мы вышли на следующей остановке и пошли навстречу счастью. То есть парню с этим мохнатым косоглазием в ладошке. Да, я - ебанутый, я знаю. Другой бы, нормальный человек, с выражением свинцовой решимости на лице доехал бы таки до сада и начал махать лопатой и грабить граблями, начал бы хуярить и ебошить, окучивая капризный огурец и взлелеивая нежный томат, полоть и прореживать, до беспамятства подрезая усики, пока солнце не сморщится за горизонтом, плюнув в остывающий холодец вечернего воздуха последним оранжевым лучом.
Не возьмёте ли котёнка. бесплатно, спросил парень. Я достал пятирублёвую монету и сказал, бесплатно нельзя. Я покупаю, говорю. И почувствовал себя немного стыдно.
Сегодня нам звонили и сказали, что неясного полу зверь уже освоилась на новом месте. Водила новую хозяйку к волшебному зелёному ящику, откуда холодно и вкусно пахнет. Играла в бабочку из газеты, привязанную к верёвочке. Хрюкала как трактор, будучи гладимой. В общем, это известие обрадовало нас куда больше, чем слова сантехника, который сказал нам сегодня, что умеет увидеть наш унитаз сквозь бетонную плиту из квартиры снизу. Я не очень люблю фантастику. Экстрасенсорные возможности сантехников и лазервижн инженеров по говну меня не так возбуждают, как радостные новости из мира малолетних котят. Так что утро, можно сказать, началось заебательски.
Или, например, бывают дни пахучих бабушек, когда хочется рвануть от них куда-нибудь в горизонт на большом автомобиле. Или бывают дни умных-дедушек-дающих-советы, когда врождённое человеколюбие подвергается недюжинному испытанию и Раскольников кажется анделом и пророкъм. Бывают дни милых деток, дни прикольных бомжей, дни инфернальных дур, дни офигенских граффити, дни половозрелых ебанатов, дни-когда-все-друзья-бухают, дни Весмирного ПМС, и вообще много всяких таких особенных дней. А вчера был Котодень.
Котоводам известно, что хорошие коты абы как в семью не попадают...
Их появлению всегда сопутствует некая история. Где-то в глубине перепутанных кармических линий должны совпасть какие-то потусторонние проводки. Иначе и коту не жизнь будет, и вам говна достанется. Вооруженные этой единственно верной теорией возникновения котов, друзья некоторое время назад
попросили "есличо" подсунуть им вот такого неспециального кота. Из числа самовозникших в этом мире.
Первый знак был мне, когда в тоске и унынии я влачился под полуденным солнцем, не зная, где бы спиздить примерно десять-двенадцать миллионов долларов. Приступ жадности прервал трёхмесячный "сиамец" (полукровка, ессно) кричавший о том, что вот он, сидит красивый, совсем один как дурак. Чумазый, как трубочист. Облезлый, покусанный, блохастый. Но с небесными шарами и прекрасный ликом. Я остановился в раздумии, но навстречу шла спелая девица в минимальном красном платье, натянутом на правильное тело хорошего летнего цвета. Увидев это полусиамское несчастье, девица немедленно вскрикнула в трубку "Ой, погоди, кажется у меня дома будет жить кошка!". После чего уселась рядом с беспризорником и начала сюсипусить.
Потом мы поехали в сад, недоумевая, чего это мы выбрали самое жаркое время дня для нашего сельхоз-трипа? А на передних сидениях мини-автобуса, где обычно пассажиры сидят лицом к салону, угнездился паренёк лет двадцати. И на руках паренька жмурилось Оно. Непонятного цвета. Размером с... Да, в общем-то, и без размера вовсе. Так, чепуховина. Пушинка. Оно растопырило косые шары, зевнуло и обнаружило немножко зубовидных иголочек. Там где у всех рот, а у таких чепуховин просто маленько розовое. И потом оно вытянуло минилапу и жамкнуло по воздуху миникогтиками. И снова уснуло. И вот так спало. С четверть часа, пока мы ехали.
А парень гладил чепуховину татуированной рукой, свидетельствующей о непростой судьбе. И снимал со спящей морды тополиный пух. От чего морда шевелилась и немного чихала. И говорил, что из-под машины вынул это чудище, что купаться едет, что зря все так думают про ненужность котят, что в посёлке много людей добрых и вот такую фигню пушистую обязательно кто-нибудь возьмёт. Потом он вышел из автобуса и начал предлагать спящую ерундовинку прохожим. Мы спросили у тёток, с трудом приходивших в себя после пароксизма умиления: "Он её что? Отдаёт что ли?". Тётки кивнули.
Ничтоже сумляшеся, мы вышли на следующей остановке и пошли навстречу счастью. То есть парню с этим мохнатым косоглазием в ладошке. Да, я - ебанутый, я знаю. Другой бы, нормальный человек, с выражением свинцовой решимости на лице доехал бы таки до сада и начал махать лопатой и грабить граблями, начал бы хуярить и ебошить, окучивая капризный огурец и взлелеивая нежный томат, полоть и прореживать, до беспамятства подрезая усики, пока солнце не сморщится за горизонтом, плюнув в остывающий холодец вечернего воздуха последним оранжевым лучом.
Не возьмёте ли котёнка. бесплатно, спросил парень. Я достал пятирублёвую монету и сказал, бесплатно нельзя. Я покупаю, говорю. И почувствовал себя немного стыдно.
Сегодня нам звонили и сказали, что неясного полу зверь уже освоилась на новом месте. Водила новую хозяйку к волшебному зелёному ящику, откуда холодно и вкусно пахнет. Играла в бабочку из газеты, привязанную к верёвочке. Хрюкала как трактор, будучи гладимой. В общем, это известие обрадовало нас куда больше, чем слова сантехника, который сказал нам сегодня, что умеет увидеть наш унитаз сквозь бетонную плиту из квартиры снизу. Я не очень люблю фантастику. Экстрасенсорные возможности сантехников и лазервижн инженеров по говну меня не так возбуждают, как радостные новости из мира малолетних котят. Так что утро, можно сказать, началось заебательски.
понедельник, 15 июня 2009 г.
на бегу
- не, вы натурально не поймёте, до какой степени я ненавижу людей, присылающих мне убогие презентации в паверпойнте. а) у меня нет и не будет мелкософтофиса; б) у меня нет времени разглядывать эти сельские рюшечки. Пишите письма, идиоты.
- в связи с отключением всякой воды изобрел остроумный способ экономно мыть руки при помощи пшикалки для цветов. И носового платка.
- всякий раз, слыша рекламу McDonald's, вспоминаю клоуна Красти (мультик "Симпсоны"), говорившего: "В своём гамбургере "Трупный" я использую только здоровые части больных животных".
- сегодня в "Званом ужине" показывали тётку, которая 35 лет проработала в школе завучем по воспитательной работе. Захотелось написать сценарий хоррора с такой героиней. Но боюсь, он выйдет совсем пугающим. И очень кровавым.
- Б.Стругацкий: мы сделали только одно небанальное предсказание: я имею в виду Мир Потребления, который мы описали в романе «Хищные вещи века» в 1965 году. Мы-то думали, что пишем антиутопию, а оказалось — предсказание.
- иногда меня посещает острое чувство, что я залез куда-то не туда.
четверг, 11 июня 2009 г.
мана исчерпана, остался только запах говна
У всех людей, как правило, есть соседи. И как правило, это очень вредные люди и цель их ничтожных жизней - дать нам понять, что мы не одни на Земле такие умные. Что это мы - твари дрожащие, а они - право имеют. Право слушать радиошансон до восьми утра, право срать своими собаками нам под двери и право клянчить у нас десять рублей вместо "здравствуйте" при встрече. У меня таких соседей, к счастью, очень мало. Мои соседи дают мне гладить своих собак, моют пол на лестничной клетке, рассказывают мне интересные познавательные вещи и вообще ведут себя как-то не по-соседски, а по-человечески. В порыве приязни к этим милым людям я иногда забываю, что есть и обычная жизнь, когда хочется иногда выйти на лестничную площадку с "моссбергом", почёсывая яйца сквозь лиловые ситцевые трусы. И чтобы рядом бультерьер с сонным ебальцем и жаркой пастью.
Ни свет ни заря в стальную дверь моей берлоги поцарапалась мастер ЖЭКа. Не успел я сказать сакраментальное "какого хуя", как мимо меня вглубь хаты пробежал сантехник, кричащий "щас мы тут немного раздолбим". Поскольку глаза у него смотрят в разные углы горизонта, а в устной речи он смешно путает звуки "с" и "ш", неожиданно меняя их местами, я даже не смог ничего ответить. Уж очень оно смешно, особенно если спал часов пять.
Оказалось, мой сосед снизу, известный в узких кругах под партийной кличкой Старый Пидор, затопил фекальными водами бабку внизу, неходящую бедолагу, отягощенную внуком-инвалидом-по-башке. И, оправдывая давнее прозвище, сказал, что он невиноватый (ха!), а всему виной - маргинал и асоциальный тип, живущий сверху, то есть я.
Сантехник тут же начал тискать охуевшего от такой фамильярности кота Саню, с криками "Они ж меня любят, все коски эти". А мастер ЖЭКа поведала, что Старый Пидор не только не пускал её в квартиру, но и орал так, что она натурально чуть не наложила в панталоны и вызвала Инженера. Который в нашем доме есть конечный авторитет в спорах о говне и паре.
Я подумал, что плохо вёл себя в пьющий период жизни. Что когда я, выпимши, в летнюю пору ссал с балкона, выкликая стихотворные строки "Розовые розы о-о-о, Светке Соколовой о-о-о!", не надо было мне стальной рукой контролировать струю. Наоборот. Надо было дать волю фантазии. Чтобы Светка (дочь Старого Пидора) и сам он, и жена его (известная как Бешеная Тумбочка) знали место своё на планете. Надо было, пользуясь беспомощным состоянием в которое меня приводила водка, залить ему дознячок в фортку, а после уебать в стареющее грызлице. Поскольку сейчас он уже совсем старенький и мне немного совестно трогать его руками. Да и брезгаю я. И не пью.
У нас дома всё сухо и комфортно, но. Зондеркоманда сантехников не может справиться с протёкшей муфтой из сральни Старого Пидора (ну пидор - он пидор в большом и в малом, это ж ясно) и поэтому намерена... Раздолбать мне остатки стены в сральне, снести унитаз, трубы и поднять полы в туалете и в ванной. Чтобы добраться до протёкшей пидоровой муфты из моей сральни. Какая блять радость.
Поскольку бультерьера у меня нет, пришлось делать злое лицо самому. И сказать, что раз у меня всё сухо и красиво, то пока я не увижу акт и гарантийное письмо, где будет понятно написано, кто, в какие сроки и за какие деньги будет ломать-чинить-убирать, никакого снятия полов и прочего карнавала в хате не будет. Следующий раунд переговоров между стороонами намечен на понедельник.
Вот так и день прошёл. И хуй я чего сделал полезного. Разве что сигарет купил любимой девушке. А вся мана потратилась на артефакт "веник" и разговоры с представителями пролетариата.
Ни свет ни заря в стальную дверь моей берлоги поцарапалась мастер ЖЭКа. Не успел я сказать сакраментальное "какого хуя", как мимо меня вглубь хаты пробежал сантехник, кричащий "щас мы тут немного раздолбим". Поскольку глаза у него смотрят в разные углы горизонта, а в устной речи он смешно путает звуки "с" и "ш", неожиданно меняя их местами, я даже не смог ничего ответить. Уж очень оно смешно, особенно если спал часов пять.
Оказалось, мой сосед снизу, известный в узких кругах под партийной кличкой Старый Пидор, затопил фекальными водами бабку внизу, неходящую бедолагу, отягощенную внуком-инвалидом-по-башке. И, оправдывая давнее прозвище, сказал, что он невиноватый (ха!), а всему виной - маргинал и асоциальный тип, живущий сверху, то есть я.
Сантехник тут же начал тискать охуевшего от такой фамильярности кота Саню, с криками "Они ж меня любят, все коски эти". А мастер ЖЭКа поведала, что Старый Пидор не только не пускал её в квартиру, но и орал так, что она натурально чуть не наложила в панталоны и вызвала Инженера. Который в нашем доме есть конечный авторитет в спорах о говне и паре.
Я подумал, что плохо вёл себя в пьющий период жизни. Что когда я, выпимши, в летнюю пору ссал с балкона, выкликая стихотворные строки "Розовые розы о-о-о, Светке Соколовой о-о-о!", не надо было мне стальной рукой контролировать струю. Наоборот. Надо было дать волю фантазии. Чтобы Светка (дочь Старого Пидора) и сам он, и жена его (известная как Бешеная Тумбочка) знали место своё на планете. Надо было, пользуясь беспомощным состоянием в которое меня приводила водка, залить ему дознячок в фортку, а после уебать в стареющее грызлице. Поскольку сейчас он уже совсем старенький и мне немного совестно трогать его руками. Да и брезгаю я. И не пью.
У нас дома всё сухо и комфортно, но. Зондеркоманда сантехников не может справиться с протёкшей муфтой из сральни Старого Пидора (ну пидор - он пидор в большом и в малом, это ж ясно) и поэтому намерена... Раздолбать мне остатки стены в сральне, снести унитаз, трубы и поднять полы в туалете и в ванной. Чтобы добраться до протёкшей пидоровой муфты из моей сральни. Какая блять радость.
Поскольку бультерьера у меня нет, пришлось делать злое лицо самому. И сказать, что раз у меня всё сухо и красиво, то пока я не увижу акт и гарантийное письмо, где будет понятно написано, кто, в какие сроки и за какие деньги будет ломать-чинить-убирать, никакого снятия полов и прочего карнавала в хате не будет. Следующий раунд переговоров между стороонами намечен на понедельник.
Вот так и день прошёл. И хуй я чего сделал полезного. Разве что сигарет купил любимой девушке. А вся мана потратилась на артефакт "веник" и разговоры с представителями пролетариата.
вторник, 9 июня 2009 г.
на бегу
- обожаю ирисы, стоял возле них минут пятнадцать и кайфовал http://tr.im/nHge
- впопыхах забыл дома зонт и успел промокнуть до нитки http://tr.im/nKJ2
- моя жизнь проста: обнаружил хуйню, пригляделся - действительно хуйня, удалил, забыл.
- Весёлые истории журнал покажет наш, весёлые истории в журнале "Отче наш"
- Художница Sarah Bereza. "Автопортрет в жемчужных серёжках" из серии Sorority Girls. http://tr.im/nLfF
- в "Папиных дочках" дедушка: "Не бывают девушки старыми-и-и, Если ты вернулся из армии-и-и".. И ведь нечего возразить - народная мудрость :-)
- Оказывается для съемок "Доктора Хауса" режиссер выбрал культовые предметы известных дизайнеров: Ле Корбюзье, Миса ван дер Роэ и т.п. Раскадровка с описью мебели Сукисволочи буржуи, ненавижу! :-))
- кто-то страшной силой скачивает мои архивные подкасты. Приятно удивлён. Этак я снова Возобновлю Вещание.
- смотрю на последние фото Гермионы Грейнджер. "А девочка созрела" (с). http://tr.im/nVtT
- Людмила Зыкина - это Брежнев на эстраде. И добавить-то больше нечего.
- неопубликованные фото Мэрилин. За 12 лет до смерти. Смешная дурочка. За 10 лет до статуса Звезды Всех Времён. Как?! http://b23.ru/4df
все мои заметки на maxss.jampot.ru
вторник, 2 июня 2009 г.
не хотите ли шашлычка?
- Менты тут рассказывали городские. Поехали бухать куда-то, не то на Троицкий тракт, не то на Уфимский, там прямо сразу на выезде из города шашлычная стоит. Буханули по чуть-чуть, а шашлычник пропал куда-то. Они сидят. Ждали-ждали, ну уже куда дальше-то ждать? Пошли за ним, поторопить. Заходят на задний двор в подсобку, а он стоит, там ванна с мясом... и он... прикинь, стоит и ссыт туда. До сральни ему далеко идти, а тут хуле - кто увидит? Прикинь?! Уж как они его мудохали... Я вообще в этих забегаловках не хаваю. Я лучше в саду пожарю себе шашлычок. А водку я в таких местах вообще не пью.
Я понимаю, что история весьма похожа на хрестоматийный сюжет "они все дрочат в шаурму". Но когда её рассказывает целый мусорской начальник, она приобретает какой-то вес.
PS: вольный перевод надписи на плакате с фото - "нет гастарбайтеров - нет шаурмы! подумай дважды, Россия!".
Подписаться на:
Сообщения (Atom)