тем, кто спрашивал, чем я сейчас занимаюсь

Сегодня последний день ноября, а я так и не закончил свой роман. Осталось совсем чуть-чуть. Буквально, уже виден свет в конце лабиринта, который я так тщательно навертел вокруг юного Марко Поло, совершающего бесконечное психоделическое путешествие при дворе иллюзорного Хубилая. Но, блять, это больше всего напоминает драку во сне: машешь руками, они путаются в простыне, вся сила уходит к смеющемуся в уголке Морфею. Я пишу, почти ничего не выбрасывая, пишу как оголтелый, не обращая внимания на неудачные кусочки, списывая всё на "потом", главное  - закончить вчерне. И... хуй-то там. Роман никак не заканчивается. Я поймал себя на желании дать какой-нибудь идиотский обет: например, по окончании книги сделать татуировку или отжаться от пола сто раз. Я поймал себя на том, что "подвисаю" во время разговоров, внезапно задумавшись о том, что должно произойти в следующей главе. Я поймал себя на том, что не хочу работать, пока не завершу. И я завершу его. Я сделаю это.

А пока слушаю классический рок 70-х, утром пью кофе, вечером - пиво и крою матом мобильную связь за невозможность отказаться от неё, вкупе с полным нежеланием некоторых звонящих считаться с моими капризами.

кое-что о суровом городе Че

Пока участвовал в утренних эфирах на местном "Маяке" узнал массу интересного. Например, как минимум, два факта должны согревать суровое сердце каждого челябинца. Во-первых, джаз у нас начали играть аж в 32-м году, в ресторане, названия которого я не упомню. Но играли самый свежачок по тем временам. Во-вторых, к созданию нашего драмтеатра приложил руку не абы кто, не какой попало красный коммиссар и большевистский культуртрегер, а сам создатель Швейка, чешский классик Ярослав Гашек, попавший к нам с армией Тухачевского. Век живи, век учись, в общем.

"Связь" бр.Вачовски, 1996 г.

В связи с одной надобностью, пересмотрел "Связь" (Bound) братьев Вачовски, остался (как и ожидалось) в полном восторге. Это такой герметичный бюджетный фильм, где всего несколько действующих лиц и само действие разворачивается, практически, в двух квартирах. Но саспенс там такой, что дай дороги. В некоторых моментах кажется, что с монитора сейчас начнут слетать электрические искры.

Сначала Вачовски написали близкий к гениальному сценарий фильма "Убийцы" (Asassins) со Сталлоне и Бандерасом. Потом написали и поставили уже совершенно гениальную "Связь". И только потом возникла ураганная первая "Матрица", продолженная скисшей второй и уж абсолютно уёбищной третьей. Где-то на этом пути один из братьев Вачовских безвозвратно ёбнулся. Сначала он поселился с некоей блондой-доминатрикс чуть ли не вдвое больше него самого, войдя в любопытный любовный многоугольник: его соперницей оказалось мускулистое татуированное нечто с дяденьковой бородой и вполне себе тётеньковой пиздой. Потом он попросту сменил пол. Достойный путь для человека, повинного в возникновении такого фантастического говна как "V как вендетта". Ну да не об этом речь.

"Связь" - фильм картиночный, глянцевый, я бы даже сказал: понтовитый. Именно там появляются зародыши той визуальной избыточности, которая потом взорвётся в "Матрице" манга-монтажом. Отсюда тянется тот телефонный проводок, по которому Тринити будет съёбывать от многочисленных агентов-смитов. Но несмотря на игру с визуальностью, здесь Вачовски держатся довольно скромно. Хотя, такие сцены как падение окровавленного человека в белую лаковую краску - это сильно.

Однако, фильм мне нравится вовсе не картинкой. И не отчётливым эротическим подтекстом. Мне нравится, как братья из ничего создают напряжение.

пралюбофь

Вчера остановился поболтать с одним дружбаном, выпить пивка на морозце по старой памяти. Спрашиваю, как с личной жизнью? Никак, отвечает. Встречаться - встречаюсь, а вот влюбиться никак не могу. Мы перемолвились парой слов о девушках, и тут он обронил ключевую фразу: "Она не декабристка оказалась. А зачем такая нужна?".

Очень ёмкое определение. Декабристка. Сразу всё встало на свои места. Зачем нужны серьёзные отношения с девушкой, если она не декабристка? Вот-вот.

печёночный сюрприз

У меня есть маленькая гурманская тайна: я не очень люблю печень и её производные. То есть из всех видов печени, я предпочитаю птичью, например, куриную или утиную. Но вчера мы решили поэкспериментировать для расширения нашего повседневного кулинарного арсенала. И в качестве объекта для экспериментов выбрали как раз говяжью печёнку.

Готовили мы большую порцию, на четверых взрослых людей, троих котов и молодую кошку. Поэтому, если захотите воспоследовать нашему эксперименту, смело убавляйте объём продуктов вдвое. Потому что у нас получился довольно большой противень.

Итак...

случайный салат из тунца

В общем, сегодня почему-то захотелось есть. Я знаю, что это всё наносное. Что Приличные Люди не едят, а наоборот любят поговорить об ограничениях и типа того. Но нам захотелось поесть, точнее пожрать. А готовить, наоборот, не захотелось. Поэтому, возвращаясь из присутственного места, где мы потратили два часа в очереди, чтобы переполниться сакральным знанием о том, как правильно заполнять русскими буквами юридические документы, мы долго не задумывались. А вспомнили добрым словом программу "Званый ужин".

И купили увесистый пук пекинской капусты (именно под таким маркетинговым псеудонимом скрывается ныне в нашей деревне свежий салат), пару густо-бордовых болгарских перцев, четыре осенних безпупырёвых огурца и четыре банки салатного тунца по тридцать рублей. И белый батончик. Слатенький. Всех дел на полторы две с копейками сотни эрефских рупий, короче.

Нарвали салат в глубокую миску, порубали перчики-огурчики. Вывалили туда же всего мелковолоконного тунца. Потом вспомнили, что hand_luggage@lj как-то принесла нам смесь разновсяких перцев. И в ступке, которую нам подарили velga@lj и decembeer@lj мы истолкли горсточку. Выглядела она "до того как", словно пригоршня бисера для вышивки. Очень красиво. А потом пахла на всю хату, да так, что слёзы счастья выступали на глазах.

И в отдельной посуде смешали где-то четверть стакана оливкового масла, которое нашлось в столе со свежемолотым перцем, и выдавили туда половину лимона, предварительно покатав его по столу, чтобы легче отдавал сок. И ещё капнули туда пару ложек "сукияки". И вылили в салат. Кот Саня чуть с ума не сошел, крича: "Да вы ёбнулись что ли вообще? Вы что делаете, изверги? Мало того, что с банок тунца всю воду слили в раковину, так теперь портите это дело такой дрянью?!". Но мы были глухи к мольбам.

Ну и пока салат настаивался, поджарили беленьких греночек с чесноком. Налили пивка по кружечке, на ночь глядя. И сказали: "жизнь прекрасна". Так что, мои дорогие, и вам приятного аппетита и всего самого-пресамого. А я побегу, у меня ещё тарелочка там осталась недоеденная.

NaNoWriMo: будни, тягости и радости

В этом году я вроде как собирался участвовать в NaNoWriMo, но с несколько необычной целью. Не победить, т.е. не написать новый текст с нуля, а использовать инструменты Нанораймо для того, чтобы дописать таки один старый текст. Чем хорошо нанораймо - коммьюнити всегда даёт вдохновение и поддерживает. Глядя на творческие мучения себе подобных, ты обнаруживаешь, что все эти мучения носят довольно стандартный и иллюзорный характер, что помогает тебе более критично относиться к тем отмазкам, которые ты себе лепишь в попытках целыми днями предаваться прокрастинации.

В этом смысле, написание крупного текста в рамках Нанораймо очень напоминает интенсивный тренировочный курс, когда приводишь себя в форму после расслабленного лета. Та же борьба внутреннего фашиста, который пытается заставить тебя сделать ещё одну порцию отжиманий, с внутренним растаманом, который пытается всеми силами уговорить тебя просто полежать подольше.

Сейчас у меня, к сожалению, не решена пока только одна проблема. Для того, чтобы эффективно писать, я должен быть... как бы это верно выразиться... Эмоционально обнажён. Предельно обнажён. Что делает меня абсолютно асоциальным существом. Причём моментально. Из жизнерадостного тупаря, гедониста и циника, я становлюсь каким-то подростком, измученным собственной психической прыщавостью и угловатостью. Но именно в этот момент текст внезапно приобретает полёт, лёгкость, точность, короче - всё то, за что я люблю те книги, которые люблю.

И этот конфликт между жизнью и письмом я никак пока не могу победить. Что, правда, делает жизнь крайне увлекательной, поскольку смотреть на борьбу полудохлого мальчика с хохочущим йогином в одном теле довольно забавно. Но это уже попахивает шизофренией :-))

Не сочтите это за нытьё. Просто постоянное балансирование между двумя этими модусами жизни иногда немного выматывает. Это как перетрахаться. Оно вроде и хорошо, а вроде и не очень. Ну ладно, всем пока! Недосуг мне с вами пиздеть. Бегу писать дальше.

Би?

Ну раз предыдущий анекдот оказался бояном, в судорожных попытках создать пятничное настроение расскажу ещё один. Заодно проверю, как теперь этот блог транслируется в ЖЖ. Итак...

Парень к девушке подкатывает:
- Девушка вы мне очень нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Все нормально, я - "би".
- Ну что ж вы так сразу, "еби!", может сначала познакомимся?

какая глупая смерть!

Хотел написать какой-нибудь гениальный пост, но вчера в "Весёлом Кабане" опять давали свежесваренное пиво с 50% скидкой, а из стольного града Ебурга приезжал captaindot@lj. Соответственно, снова рок-н-ролл до утра и зелёная морда сегодня. Поэтому для поднятия пятничного настроения расскажу очень длинный анекдот, на днях поведанный мне германьским товарищем Клаусом.

Господь и Св.Пётр завтракают и Господь, прихлёбывая кофе, говорит:
- Пётр, у нас проблемы. Рай основательно перегружен и с сегодняшнего дня мы не можем принимать, кого попало. Только если человека привела к нам какая-то особенно необычная смерть.

Джефф Бриджес, фотограф

Кстати, один из моих любимых актёров - Джефф Бриджес ("Большой Лебовски", "Король-рыбак") не только может в кино играть, но и очень даже неплохо снимает. То есть фотографирует. Вот его официальный сайт. Мне понравился.

противовирусная повязка часто давит на мозг

Всё-таки интернет-реальность и реальность масс-медиа - это какие-то непересекающиеся вселенные. Во всяком случае, так иногда очень сильно кажется. Вчера новости на полном серьёзе сообщили  какие-то дикие данные по заболеваемости ОРВИ по Челябинской области, подав дело так, чтобы охуевший зритель подумал, что десятки тысяч больных заражены именно высокопатогенным гриппом А/H1N1. Типа, свиным. И что надо бояться. Я было подумал, что ослышался, но сегодня утром напарница по эфиру озвучила те же данные Роспотребнадзора.

@Ubikvist тут же отреагировал очень верно: "90 тыс челябинцев переболели A(H1N1) - это официальные данные областного управления Роспотребнадзора. А как это соотносится с заявлениями министра Голиковой, что в России всего 4,5 тыс случаев нового гриппа?". Иными словами, кто именно из них пиздит?

Самую верную, корневую фразу обо всей ситуации выдал в эфире Андрей Малахов в своём пулемётном ток-шоу: "На вакцинацию россиян выделено четыре миллиарда рублей из российского бюджета". Угу. Теперь никаких сомнений в том, что нам придётся охуенно оздоровиться уже не остаётся.

Но пока блоггеры глумятся над всей этой вполне себе прозрачной историей, так называемый "простой народ" ведётся на всю хуйню с покорностью ягнёнка. А наши хвалёные, все такие супер-профессиональные и охуенно-независимые СМИ раздувает всю историю, старательно игнорируя альтернативную точку зрения. Сегодня, возвращаясь домой с эфира, я мысленно перебирал выжившие в кризис региональные масс-медиа и думал, где можно опубликовать материал о том, что грипп не выдаст, свинья не съест. По прикидкам вышло так, что нигде. А нахуя? Надо ж поддерживать повестку. Особострашный грипп атакует, все жрут арбидол.

небольшое происшествие во время утреннего чая

Приходил сантехник. Классический такой. Ватник, сапоги, запах дешёвых сигарет. Проверил вентили, один снял, заменил заглушкой. Ушел. Через пару минут стук в дверь - "откройте, я книжку у вас на столе забыл". Действительно, сборник романов Стругацких толщиной с мою руку. А всё говорите "хуёво живём, тупеем поголовно".

дешёвый проповедник Mr.Freeman

Некоторое время назад, уже будучи довольно взрослым человеком, я испытал на себе приступ заразной болезни по имени "Масяня". Куваевские "мульты" меня очаровали, как и миллионы сограждан, впрочем. С тех пор я всё жду нового приступа какой-нибудь подобной хвори, но кроме миленького сериала Ugly Betty в этом году пока ничего не подворачивалось (кстати, отечественного кавера про Катю Пушкарёву не смотрел ни одной серии; и, кстати же, так и не смог измыслить, кто из российских "звёзд"мог бы заменить Селму Хайек, Ребекку Стамос или Ванессу Уильямс, хехе).

И вот вчера друзья поведали мне, что новый медиа-вирус по имени Mr.Freeman буквально ядерной волной вынес мозг тыщам миллионов трудящих масс. Продрав с утра кое-как шары после вчерашней турецкой бани и рок-н-ролла-до-утра, я тут же полез в тырнет, чтобы насладиться. Чтобы вместе с теми самыми миллионами припасть к источнику креатива тэсэзэть. Припал, блять.

И тут же отпал. Не смог досмотреть до конца даже первый мультфильм. Скучно стало. Сделал паузу, выпил чаю и, подумав "ну не, мои друзья же умные, тонко чувствующие блять люди!", сделал попытку посмотреть другой мульт, про онанизм. У меня лет в 14-15 был чёрный пояс по мастурбации, мне есть что вспомнить. Но и этот креативный выстрел унёсся в цифровую вселенную мимо меня.

к сожалению, картинка куда лучше содержимого :-(

А уж интервью с Фрименом вообще всё раставило на свои места. Я понял, что меня заебали дешёвые проповедники. Которые с высокоумным видом изрыгают чудовищные банальности. Провокаторы-манипуляторы-гении-продаж. Что может быть банальнее, чем говорить про отключенный телевизор? Аргумент вида "Я не смотрю телевизор, соответственно я не такой как все" перестал быть аргументом ещё хуеву гору лет назад. Потому как не смотреть телевизор, но при этом читать Лукьяненко - это тот ещё пиздец.

Я реально охуел сначала. Захотелось спросить миллионы трудящих масс: вы что, правда не знали историю про Онана? Или что-либо из того, о чём ещё там вкрадчиво шелестел Фримен? Но потом я вспомнил, какой популярностью пользовался подкаст "Сиськи-письки шоу". И понял, что приток свежих детей в интернет будет только шириться. И им ещё долго будут нужны банальные манипуляции и говнецо в фантике, пока они не станут чуть более разборчивы и не уступят место новой волне свежих зомби. Это как ебать марамоек-ПТУшниц в подростковом возрасте, пока не наберёшься достаточного опыта для того, чтобы трахнуть нормальную девушку. Не так уж и стыдно, если не затягивать.

Так что, мои дорогие, смотрите Фирмена, если, конечно, хотите. А я, вместо того, чтобы досматривать мультик про онанизм, пойду и, пожалуй, подрочу сам. Вспомню как это делается, заодно докажу себе, что я ещё не так уж стар. Ай-на-нэ. Ариведерчи, рагацци!

и крестьянки cyber-чувстовать умеют...

Сегодня, продолжая крепко держать курс на психическое самооздоровление народными методами, а также в рамках продолжения празднования дня Великой Социалистической Октябрьской революции, пошел в ларёк за пивом. Стоя в мини-очереди возле сей цивилизационной точки, случайно подслушал разговор юноши с девой. Юноша имел вид вполне себе пролетарский, а дева - плохо покрашенная в блонду, желтоголовая нюра - тоже выглядела вполне всенародно.

Желтоголовая нюра горделиво подбоченивалась и невнятно провоцировала юношу, намекая на то, что уж теперь-то ей живётся не в пример лучше, чем ранее. Предыдущий кусок разговора я пропустил, но все интонации бывших-выясняющих-отношения были налицо.

- Кстати, если ты пытался мне что-то писать, хочу тебе сказать, что это напрасно.
- Да я и не пробовал тебе писать.
- Я все аккаунты удалила. Все-все, и в "контакте", и все другие.
- Ну и ладно. Бывает.
- Я теперь больше в интернет не хожу. Вообще.
- А когда мы с тобой вместе жили - ты там постоянно только и сидела. В интернете. Вот тебе и ответ на все вопросы о наших с тобой отношениях.