обрывки

Ночью приснилось, что верстаю какую-то предвыборную газету. Справа, на первой полосе колонка "Коротко о главном". В ней - махонькие заметки, типа "главный конкурент нашего замечательного кандидата - потное чмо с маленьким хуйком и неуёмной жаждой власти". Коротко. О главном.
--------
Приснился диалог:
- Я люблю и ненавижу Apple одновременно. Люблю за то, что у них всё так здорово, и ненавижу за то, что всё так дорого.
- А по-моему глупо ненавидеть Apple за то, что ты так мало зарабатываешь, чмордос.
Пытаюсь вспомнить, где я мог это слышать и никак не могу.
--------
Посмотрел сами знаете, что. В 3D. Очень чесалось за ушами от дужек очков и сильно слезились глаза. Знайте, если бы мне было десять лет, я бы раскрасил всё тело синей гуашью и скакал с дивана на шкаф и обратно, как ебанутый павиан, спасая Пандору от нехороших землян. Впрочем, когда напьюсь, у меня будет возможность это сделать.
--------
Подводя итоги года, хотел сказать, что подводить-то и нехуй. Но это неправда: мы запустили Джемпот, я начал понемногу тренироваться, повеселился на выборах, начал работать на радио и практически окончил писать роман. Не так уж и плохо. Хотя такого тяжелого года я давно не помню. С наступающим!

на бегу

Социопату куда лучше жить в мегаполисе. В маленьком городе сердобольные граждане заебут своей участливостью и добросердечностью. Ибо им тоже надо как-то развлекаться.

смерть йогина

Вчера похоронили друга. Андрюху. Одна из немногих смертей, когда можно действительно с облегчением сказать: "Наконец-то отмучался". При жизни Андрюха довольно долго работал бандитом, кошмарил лохов, поднимал бабло, ездил на правильных автомобилях, гонзал по Москве и Питеру с правильными пацанами, потом умудрился как-то просадить почти четыреста тысяч долларов на кокаине, пересесть на белое, попасть на кичу, слезть с иголочки... В общем, жизни его хватило бы на полновесный телесериал. Потом он попал к нам, буддистам.

Посмотрел на нас и сказал гениальную фразу: "Я пробовал всё. И часто видел, как люди всё больше наслаждаются и от этого всё больше падают вниз. Но тут я впервые вижу, как люди наслаждаются и одновременно с этим растут". Мы часто говорили о прошлых делах, вспоминали, как были "по разные стороны Силы" в девяностые. Иногда сожалели, что потратили так много времени на что-то ненужное. Иногда просто пили пиво и ржали. Через некоторое время он отошёл от дел. Стал настоящим йогином. Потом, так вышло, что он сломал позвоночник. История это мутная, в моей версии не очень героическая, поэтому живописать я её не буду. Однако, Андрюха был настолько сильным человеком, что еще несколько недель бегал со сломанным позвонком как зайчик. Как-то liddha@lj рассказывала, что сидела у него на плечах, когда он танцевал, как оказалось, уже будучи поломанным. Помню, как он в тридцатиградусный мороз прибегал к нам без шапки, в тонюсенькой кожаной курточке и весь день медитировал, сидя у стены, опираясь на подушку, чтобы как-то смягчить боль в спине.

Потом, в результате трагической врачебной ошибки он обезножел. Все следующие шесть (по-моему) лет его жизнь являлась проявлением такой неистовой внутренней силы и такого жизнелюбия, что мы только диву давались. Он не просто отказывался умирать, даже когда одна за одной стали отказывать все системы организма. Он так настойчиво боролся и жил, как это редко делает кто-то живой-здоровый. Он умудрялся "строить" врачей (которые, мягко говоря, не всегда были милыми Гиппократами), нашел работу через интернет, продавал куда-то на Запад штучные аудио-усилители, собранные из старых советских ламп, постоянно чем-то занимался. Смеялся и всегда говорил, что он "за любой хипешь, кроме голодовки". Его йогическая практика стала легендой. Он медитировал как оглашенный и умудрялся делать простирания, будучи парализованным.

Недавно, один из наших путешествующих учителей заезжал к нему в гости. Андрюха сказал: "Знаешь, я всю жизнь гонялся за удовольствиями, за деньгами, машинами, тёлками и что я получил?". - Что? - "Вот это", - сказал он и показал на свои парализованные ноги.

В субботу утром я проснулся от того, что моё железное кольцо так сильно сдавило мне безымянный палец, что даже синяк образовался. Это показалось мне очень странным. Помстилось, что-то не так с кем-то из наших. Чуть позже я прочёл про Андрюху. Он был настоящим йогином. Красивым и сильным человеком.

ма-а-аленькой ё-о-олочке холодно зимой

Так получилось, что если у тебя дома живут три упитанных кота, поставить дома ёлку невозможно. Ибо коты сразу чувствуют настойчивую необходимость залезть на макушку и таким образом выяснить, кто именно из них теперь альфа-самец. Поэтому мы покупаем еловые или пихтовые ветки. Но довольно много. Судя по поведению котов, к началу зимы им остро не хватает елово-пихтовых витаминов, поэтому они начинают потихоньку поджирать эти веточки. Но веточки колются, поэтому кое-что всё-таки остаётся и на праздник.

А у нас во дворе таджикский предприниматель Джалолуддин Каландарович со своей безымянной супругой торгуют всякий овощ. И иногда расширяют ассортимент клюквой или гранатовым соком. Тут мировая конъюнктура подсказала им, что в ближайшие десять дней влёт будут уходить всякие хвойные. Поскольку русские игнорируют Курбон-байрам, но очень любят свой русский Новый Год, во время которого они все напиваются в говно только в присутствии ёлочки. Или, на крайняк, её веточки. Поэтому сегодня вокруг овощной лавки обнаружились буквально заросли хвойных культур.

Напомню, что сегодня самая длинная ночь в году, соответственно, вокруг лавки темень, хоть глаз выколи. Спрашиваем, почем у вас веники? Приветливая супруга предпринимателя говорит: "Веточки шиисят, а которые с шышками, те по семисят". Стоит ли говорить, что все были с шышкаме? Взяли веников и думаем, как пить дать шишечки-то приклеенные. Оказалось, не приклеенные. А вовсе даже "дождиком" крепко-накрепко примотанные. Но почти незаметно.

Так что теперь у нас прямо настоящий Новый год, приятный и полезный, убивающий бактерий, запах, и обновлённый интерьер. И коты витаминизированы. Сплошные плюсы, короче. И вам не хворать.

"Паранормальное явление" (Paranormal Activity)

Посмотрели фильм "Паранормальное явление" (Paranormal Activity, дата официального релиза в России - 9-го ноября). Снятый за $15.000 он собрал в прокате $22 млн., повторив успех "Ведьмы из Блэр". Изначальный режиссёрский замысел показался довольно интересным: некая пара покупает видеокамеру, чтобы фиксировать всё, происходящее в доме, с целью выявить полтергейст. На первый взгляд, мой любимый жанр: герметичное кино. Ограниченное место действия, два персонажа, тайна и мистика. Но, увы... Как и в случае "Ведьмы из Блэр", фильм мне не просто не понравился, но оставил даже какой-то привкус наёбки. Сейчас расскажу почему.

друг Сильвио и уральский трамвай

Подводя итоги недели, откровенно скажу, что история с выбитыми зубами друга Сильвио оказалась мне не так уж и чужда. Дело в том, что не далее, как на прошлой неделе, мы сидели со старым другом в кафешке, потягивая один известный сорт пива (дзынь! вот тут могла бы быть твоя реклама, %username%). И обсуждали такие интересные предметы, как тёлки с Сиськами, перспективные гаджеты, достижения компании Apple и промышленная политика Российской Федерации. Оказывается, друг Сильвио успел слегка наговнякать своим обаянием и нам, уральцам. Ибо, в аккурат после его встречи с нашим президентом, королевственная дама Матвиенко (в узких кругах периодически называемая, по слухам, за крутой нрав "валентином ивановичем") внезапно ощутила себя проводником прогресса и заявила, что Родина остро нуждается в итальянских... трамваях.

вот такую картинку выдаёт Гугель по запросу Сильвио Берлускони, кстати.

Я не великий специалист в трамвайных делах, хотя я часто в трамваях езжу и люблю их за то, что там зимой сиденья подогреваются. Но тут удивился даже такой профан как я. Не, я понимаю, когда наш министр транспорта активно лоббирует продвижение в России трамваев Siemens. Немцы круты. Я даже слышал про канадские (по-моему) трамваи "Бомбардье", красивые как пиздец лунной ночью и тем покорившие полмира. Но итальянские?.. Далеко не лидеры рынка сейчас подымут русский трамвай с его иллюзорных колен?!

При этом, только у нас на Урале есть целых два ФГУПа - в Грусть-Катаве и Свердловске - которые делают трамваи, причем делают их с любовью и великим тщанием. И кризис накрыл их как бык - овцу, они, мягко говоря, сейчас не избалованы заказами и совершенно не жыруют. А тут на тебе - итальянцы. Приехали. Пиздец. Вот тебе и помощь отечественному производителю.

философский пост о Дао и Дэ от толстеющего обывателя

Есть мужчины, которые любят шейпинг. Почему? Понятия не имею. Мне недоступна эта радость, как недоступна, например, радость пешего похода в ебеня, или радость ремонта автомобиля или ещё что-нибудь популярное, типа футбольной болезни с пивной кружкой в руке. Но если автомобиль или футбол как-то имеют касательство к мужским развлечениям, то уж шейпинг мне кажется вообще какой-то марсианской жутью. Тратить четыре-шесть часов в неделю просто для того, чтобы хорошо выглядеть? Нахуй. Какая-то вялая мотивация.

Я понимаю, когда, например, один дружбан после развода сильно зазывал меня в клуб любителей не то сальсы, не то танго. Там мотивация была ясна: где ещё найти столько женщин, охваченных нестерпимым половым зудом? Во всяком случае, именно так мой товарищ живописал мне причину, побудившую его, еврея средних лет, увлечься зажигательными латино-ритмами.

Возможно, что и на шейпинг мужчины ходят примерно за тем же самым. Но даже такая благородная идея, как стремление оплодотворить как можно больше челябинских женщин, почему-то не находит отклика в моей скупой душе. Поэтому надысь я снова попёрся туда, где брызги крови, крики и творческая имитация пиздеца. И неожиданно для себя попал на тренировку по арнису.

хоккеист завсегда сильнее музыканта

Сегодня у нас в эфире был джазмен Игорь Бурко. У него на днях аж три юбилея: 65 лет, полвека творческой деятельности и 40 лет бэнду "Уральский диксиленд". Бурко - замечательный собеседник; несмотря на возраст, держится вполне себе "свингующим чуваком", словно сошедшим со страниц Аксёнова, говорит вкусно, с матерком.

Недавно, в нынешнем юбилейном году, Челябгордума сделала народному артисту подарок: было принято решение о лишении "Диксиленда" муниципальной поддержки. Якобы дохуя бабла утекает из бюджета на финансирование городского джаза. Спросил у Бурко про аппетиты наших джазменов. Маэстро ответил:
 - Годовое содержание нашего ансамбля равно полуторамесячной зарплате одного хоккеиста "Трактора". О чём тут говорить?

И останется у Челябинска один беспесды заебательский бренд: пидорские красные труселя, подаренные нам "нашей-рашей".

вдоль границы тучи ходят хмуро...

Завтра (т.е. в пятницу) в Челябинском областном суде состоится поразительный процесс: судебные власти Казахстана будут выжимать с двух пацанят, незаконно похищенных казахами с российской территории, судебные издержки по обвинению в контрабанде наркотиков. Эта история носит настолько абсурдный характер, что нарочно такую байку, кажется, придумать нельзя.

Челябинская область имеет с Казахстаном границу, протяжённостью - если брать грубо - 800 км. Слухи о том, что в приграничных районах казахские власти регулярно похищают людей с целью мелкого выкупа, ходили уже давно. Но в нынешнем году казахстанцы просто охуели. Иными словами не скажешь.