вечерний компот

Я, конечно, рискую сегодня выступить в роли Капитана Очевидность, но не могу удержаться от соблазна сказать: "До чего же всё-таки вкусен, совершенно незабываем, прекрасен и ароматен компот, сваренный из вишни, которую ты собрал своими руками. Которая выросла под этим странным солнцем. На этой не очень чистой земле. Которая, созрев, тяжело колыхалась под этим не очень свежим ветром. Которая полита этой цветущей зеленоватой водой. Но всё это ж такое родное до боли, что и запах водорослей от этой тёмной воды, и дикие белые лучи этого солнца, и пыль, - всё это ничего не значит. Просто после всего вот этого вишенки кажутся такими родными, как будто это блять капли крови блять. Вкусно пиздец". Спасибо, я кончил.

семёрка решила сделать харакири

Доигрались в письки-попки, моя новомодная Windows 7 вслед за прочими ворованными осями сказала, что самоубьётся со дня на день. Никакого ужаса от этого сообщениея я не испытал, но вот радостная готовность нашего сисадмина поставить мне Висту нехило меня напугала. "Экспи! Экспи!", - заорал я, как оглашенный. Сроду не думал, что скажу это. А вообще, вот штука, о которой я действительно тоскую (на фото). Иногда мне кажется, она была совершенной. Несколько батареек АА, телефон с ИК-портом и ты был почти королем Вселенной... А главное, работала Псюша как... Просто работала. Работала и всё тут. Эх.

на бегу

На часах 05:13, приходит письмо "Отчёт об операциях с доменами". Честно читаю "Отчёт об операциях с демонами". Вздрогнул,  попытался проанализировать несколько ближайших месяцев, облегчённо вздохнул и подумал: "Однако, это знак. Пора таки и поспать хоть немножечко".

маленькая история из мажорной жизни

Сегодня с утра дочитывал уже цитированные мной недавно мемуары режиссёра Сергея Соловьёва под названием «Начало. То да сё...» и наткнулся на довольно любопытный пассаж. Соловьёв рассказывает, как он снимал Никиту Михалкова в «Станционном смотрителе». К этому времени Никите Сергеевичу уже было почти под тридцать и его внезапно начали забирать в армию. Он уже тогда принадлежал к большевистской элите, по нашим понятия был мажор из мажоров. Пинком открывал двери в рестораны, был известен, любим, узнаваем на улицах. За плечами уже был звёздный подъём по эскалатору с пенсей «Я иду-шагаю по Москве». Он уже набирал бригаду для съёмок своего супербоевика «Свой среди чужих». Но...


Прямо на съёмки «Смотрителя...» явился целый майор Советской армии с двумя солдатиками и вручил Никите Михалкову повестку. И никто не сумел сделать ничего, чтобы отсрочить поездку звёздного юноши в рекруты. Соловьёв называет целый ряд фамилий высокопоставленных чиновников, которые пытались и не смогли. И сыну автора стихов к гимну СССР натурально забрили затылок как простому смертному. А его роль в «Станционном смотрителе» пришлось озвучивать его старшему брату Андрону, благо на слух различить братьев очень трудно.

Более того, поехал Михалков не в какой-нибудь потешный полк, а был определён в плавсостав Тихоокеанского флота, где срок службы в то время составлял четыре года. И с колёс его, любимчика Москвы, определили в одиночную барокамеру на две с половиной недели, чтобы посмотреть, как юноша реагирует на перепады давления. Кровь, шедшая из носу и ушей, не считалась препятствием для того, чтобы выпустить популярного артиста раньше срока.

К чему это я? Одна девочка вчера назвала праздник бессмысленным. Я сначала возбудился. А потом вспомнил, что мне рассказывали про сегодняшнюю армию, и быстро успокоился. Разные времена, разные армии, разные «мажоры».

А Михалкова, несмотря на то, что его фигура последние лет пятнадцать ничего, кроме изжоги вызывать не может, глупо считать одномерной амёбой. Разные времена, разные михалковы. Как бы не были неприятны его барские замашки сегодня.

что можно сделать из капоэйры в домашних условиях

специально для камрада angobando@lj. Ты думаешь, что всё знаешь про капоэйру? Какой наив! Челябинская капоэйра настолько сурова, что даже захватывает дух. Смотри и плачь. Я понимаю, что изо всего на свете можно сделать унылую клоунаду, но... В общем, просто посмотри и поплачь. Как плакал я. Скачать оригинал можно по ссылке #.



UPD: в связи с некоторыми комментариями. Это была публичная промо-акция, призванная зажечь в челябинцах интерес к капоэйре. Я так своим тупым мозгом смекаю, что когда ты публично демонстрируешь что-либо, то тем самым берёшь на себя некоторую ответственность говорить от имени всей коммуны, занимающейся тем, что ты демонстрируешь. Кабы не публичность действа, я б и слова не сказал. В конце концов, "чем бы дитя не тешилось, только б водки не просило". А тут... Смех и грех.

UPD2: поскольку меня изрядно насмешила набежавшая толпа крутых комментаторов, которые вместо того, чтобы вывесить ответное видео со своей личной демонстрацией превосходной капоэйры, начали объяснять, как круто, на самом деле, медленно ползать раком - в конце треда я оставил два исчерпывающих комментария, надеясь навсегда закрыть эту нелепую дискуссию. И помните: "Не обязательно быть курицей и уметь нести яйца, чтобы понять, что омлет тухлый".

"Воображариум доктора Парнаса" Терри Гиллиама

Вчера случилось. Мы посмотрели "Воображариум доктора Парнаса" (The Imaginarium of Doctor Parnassus) Терри Гиллиама. Во-первых, я как обычно расстроился, что не пошёл в кино, а посмотрел ленту на 12-дюмовом iBook'е. Это с моей стороны крайне неразумный шаг, потому что Гиллиам заслуживает того, чтобы смотреть его на большом экране. Особенно если учесть, что некоторые сцены ничуть не хуже понтовитых полётов над кэмероновской Пандорой. С другой стороны, я помню массу рецензий, суть которых сводилась к следующему: "Фильм охуительный, но я не понял про что он". Плюсом маленького экрана является как раз снижение накала охуевания, так что смысл не заслоняется картинкой, а вполне себе вычленяем меж гиллиамовских красивостей.

балаганчик доктора Парнаса. Кортинко тыкабельно.

Кстати, мне кажется, Гиллиам должен быть великолепным рисовальщиком. Иначе, я просто не понимаю, как он вырастил этот вычурный гибрид между старым цирком-шапито, тибетскими монастырями, рекламными плакатами 50-х и ещё чёрти чем. "Воображариум" кажется продолжением гениального "Короля-рыбака": тот же полусумасшедший герой, застрявший где-то в Средневековье, тот же жуликоватый мужчина, невольно меняющий его судьбу, тот же цирк лохмотьев, нелепый и диковатый балаган, та же острота конфликта между пузырём иллюзий, в которых пребывает герой и нашим безжалостным временем.

Хотя, были и сюрпризы. Я не буду говорить о набившей оскомину истории безвременно ушедшего Хита Леджера, роль которого доигрывали Джуд Лоу, Джоннни Депп и этот чернобривый ирландский хуй, названия которого я не помню. Да, это выглядело вполне себе. Но если бы этот момент не разжёвывал каждый рекламный буклет, было бы лучше. Мне очень понравился (кто бы подумал, да? шелдон, это было саркастическое замечание) Том Уэйтс в роли дьявола. В этом балагане он выглядит настолько органично, что иного чорта тут и не представишь.

Лили Коул вместе с Терри Гиллиамом на премьере фильма

Но настоящим украшением фильма можно считать Лили Коул. Я до сих пор убежден, что она совершенно не существо человеческой природы, она - сбежавшая принцесса из сказочной страны Кукляндии, именно такая, как их рисуют в своих тетрадках второклассницы: марсианские шарища, булавочный ротик, невероятная копна волос и лебединая шея. К счастью, демируг, создавший сказочную Кукляндию, из которой сбежала мисс Коул, явно имел здоровые сексуальные предпочтения, потому что несмотря на то, что на нашей планете Лили проявилась как топ-модель, у неё охуенные сиськи. Я бы даже сказал Сиськи. У неё вообще всё прекрасно и помимо. Но всё-таки Сиськи - это очень, очень хорошо. Даже где-то сказочно. Я и раньше видел её фотосеты, но в "Воображариуме" она показалась мне настолько обаятельной, настолько живой, её необычность так замечательно слилась с вполне земными сценками, что только ой.

А дальше я буду спойлить. Ибо хватит слишком расплывчатых рецензий. Поэтому тот, кто не хочет знать сюжет, должен прекратить читать пост на этом самом месте. Остальные - тыкают в соответствующую ссыль.

и о работе

Иногда моя работа доставляет моменты чистой радости. Например, сижу я весь красивый, в светлом, уютном кабинете. В наушниках Джеймс Картер похрипывает. За окном снежок. В общем, лепота. И тут из деревни, в которой я вынужден курировать предвыборные процессы, приходит секретный пакет. Причем, из деревни периодически звонит куратор-с-той-стороны и довольно нервно спрашивает, как идут дела.

В общем, всё идёт к тому, что пакет имеет степень повышенной важности для организации работы штаба и выпуска наглядной агитации. Я разворачиваю пакет и... На некоторое мгновение впадаю в ступор. Оказывается, штаб передал мне секретные документы на 3-дюймовой дискете. Дискете, блять. Жолтенькой. Это хуйня, что ржал весь офис, поскольку никто не смог точно вспомнить, когда видел действующий артефакт такого рода. Проблема в том, что вокруг сплошные ноутбуки и найти отверстие, куда можно эту секретную древность запихать, - целая история.

После чего я разворачиваю второй, не менее секретный, пакет и достаю оттуда маленькую DVD-RWшку на полтора гига, куда после двух дней уговоров и мата штаб таки записал нужные мне материалы. И первая же папочка, где должен всего-то навсего находиться один текстовый файл и пара фото, содержит крайне настораживающий файл readme.txt с кучей восклицательных знаков. Я, разумеется, с крайним удивлением этот файл распаковываю и вижу там восхитительный текст: "Просьба затушевать Ватки в носу или не печатать фотографии". Особенно меня очаровало поименование Ваток с большой буквы. Блеать, я люблю свою работу.

Вчера я пытался в течение двух часов получить текст с одной дамы. В деревне она довольно известна, с ней принято дружить. Спрашиваю, вы мне точно послали письмо? Тоном "да-что-ж-я-по-вашему-совсем-дура-что-ли" дама говорит, что да. Я заглянул в корзинку для спама. Там только виагра и способы ухода от налогов, как обычно. Дама продолжает упирать на то, что я - клинический идиот, а она правит если не миром, то значительной его частью. Тут уж я и сам начинаю верить в то, что я действительно дебил и вежливо предлагаю выслать пустое письмо ей, чтобы она ответом скинула мне текст.

Получаю письмо, ура, звоню ей с благодарностью, она некоторое время молчит, а потом тоном, полным уничтожающего презрения говорит:
- Знаете, я вообще-то первый раз вижу, чтобы перед словом "mail" стояла какая-то буква "g".

Так что у нас тут всё довольно нескучно. Что радует.

"Милые кости" Питера Джексона

Несмотря на дикое количество работы и хронический недосып, удаётся как-то и культуркой овладевать, как это ни удивительно. Например, посмотрели мы крайнюю фильму режиссёра Питера Джексона (да-да, который «Властелин колец») под названием «Милые кости» (Lovely Bones — качать здесь), который выходит в российский прокат вроде как 25 февраля.

В связи с просмотром почему-то вспомнилась история с тарантиновской «Джекки Браун». Напомню, этот плавный и довольно таки протяжный детектив по роману Элмора Леонарда вышел на фоне дикого успеха таких ураганных лент, как «Криминальное чтиво» и «Бешеные псы», поэтому недовольных хватало. На что Тарантино философски пояснил: «Такова моя концепция спокойного фильма».

Так что если вы ждёте от «Милых костей» масштабов саги о кольце или «Кинг-Конга», то лучше с таким настроением фильм не смотреть. Потому что «Кости» - это воплощение спокойного фильма, как эту концепцию мог бы понять Джексон. Сюжет прост: четырнадцатилетнюю девочку, только-только ожидающего первого поцелуя в своей жизни, убивает маньяк. И сидя на небесах, она комментирует происходящее. На этом, пожалуй, всё. Тут даже проспойлить не получится, потому что не на чём. Это действительно всё. Несмотря на то, что в фильме хватает саспенса, там, в общем-то, больше ничего не происходит. Убил и пиздец. Всё.

Сьюзен Сарандон - ну неужели она не прекрасна?!

Теперь о хорошем. Во-первых, совершенно охуительная Сарандониха (Susan Sarandon) в роли бабушки с разухабистым нравом. Я влюбился. Во-вторых, Рэйчел Уайз (Rachel Weisz) в роли безутешной и немножечко ебанутой матери жертвы. Что бы ни делала Рэйчел Уайз (кортинке), я её всё равно буду любить, хотя, конечно, в «Костях» нет ни одной столь же сексуально-напряженной сцены, как проход слегка бухой героини Рэйчел по бару в невыносимой тягомотине Кар Вая «Мои черничные ночи». В-третьих, Марк Уолберг (Mark Wahlberg - в девичестве Марки Марк) с длинными волосами — это забавно. В-четвертых, перекрашенный в блондинчика Стенли Туччи (Stanley Tucci) очень даже убедительный маньяк, номинированный за своё маньячество на «Оскар». Но...

Главное достоинство фильма в визуальном ряде. Небеса, на которых пребывает убиенная девственница, красивы не просто так, а прекрасны до одури, до дрожи в каких-то незаметных маленьких мышцах шеи, до слёз. Хочется постоянно нажимать на паузу, чтобы тупо смотреть на эти невозможные пейзажи, по которым катятся огромные бутылки с корабликами внутри.

Ну и надо отметить, что Джексон с большой любовью и великим тщанием воссоздал атмосферу семидесятых. Я даже почувствовал лёгкий укол ностальгии.

Резюме таково: очень девочковый, очень спокойный, даже слегка сонный, фильм. Я грешным делом боялся, что Джексон обидит меня жестоким натурализмом в момент убийства девочки. Я зря боялся, он всё-таки не Гаспар Ноэ. Джексон пугает зрителя искусным намёком. Так что «Милые кости» - очень хорошее кино для спокойного воскресного похмелья, когда не надо никуда торопиться и можно поваляться, мучая себя поисками параллелей между фильмой и английской женской прозой.

Happy Losar!

И о хорошем. Сегодня в традиции Цурпху наступил тибетский новый год, Лосар. Желаю всем-всем, чтобы всё плохое осталось позади, чтобы этот год стал действительно подарком всем нам и чтобы все желания исполнялись так, как были задуманы! С Новым годом, мои дорогие и всего-всего вам самого-пресамого вкусного, полезного, нужного и замечательного!

песня блондина "Почему я ламер". Исполняется громко.

По итогам недавних постов, содержащих мои личные впечатления от Windows 7 и об установленном там офисном пакете, я снова понял одну штуку: хочешь стать звездой интернета - напиши какую-нибудь хуйню про какую-нибудь компьютерную штуку. Любую хуйню. И наутро Гугель Аналитикс услужливо подскажет тебе, что в твой блог приходила толпа отечественых шелдонов куперов, чтобы насладиться тем, какой ты урод. И комментов будет вагон.

Но комментарии в этом случае сводятся к типичному мессиджу: "Я знаю, как работает Mozilla Thunderbird, значит я гораздо духовнее и чище вас всех, вместе взятых". И ничего унылей этого не бывает. Это такой же пресный штамп, как полуголая (но честная!) дева на фоне ковра.

Windows 7: хроники борьбы свитчера-извращенца

В общем, моя недельная борьба с "лучшей в мире операционной системой" Windows 7 (далее - ЛВМОСW7) привела к тому, что природная терпеливость превратилась в сознательно культивируемую парамиту терпения. Спасибо, мистер Гейтс, вы помогаете мне стать настоящим йогином. Единственная радость, которую я отметил в ЛВМОСW7 - это бесперебойная работа uTorrents. На маке настройка Transmission похожа на увлекательный камбэк в мир виндозных программ, где гражданину надо обязательно поебаться, перед тем как получить желаемый результат.

София Лорен, если кто не.

В остальном же мир ЛВМОСW7 - это леденцовые джунгли для офисных любителей богомерзкой программы qip, коллекций смайликов и прочей нашей-раши. Особенно меня порадовали советы френдов пойти куда-то там в настройки и отключить красивости экрана, которыми так славится  "семёрка". Я ведь честно пошёл и отключил. И что с того? Марамойка, с которой сняли платье, не превратится в Софию Лорен, а останется той же кривоногой убожкой, только голой. Чтобы все цыпки наружу и следы от банок по всей спине.

духовное письмо невидимому другу

Ты знаешь, с тех пор, как я вернулся в стройные ряды офисных работников, у меня практически нет возможности писать: днём у меня нет на это времени, а вечером - сил. Меня отчасти спасает один довольно интимный мой секрет: я люблю читать, лёжа в ванне, налить туда почти кипятка и валяться до тех пор, пока почти не дойду до состояния моллюска - полужидкого, но еще слегка шевелящегося.

Моя любимая девушка совершенно справедливо корит меня за эту дурную привычку, но последний раз я нашел оправдание в том, что наш экземпляр "Анны Карениной" изрядно "почитан" одним милым псом и лишние полчаса среди пара и мыльных пузырьков ему уже никоим образом повердить не смогут. Надо сказать, при всём моём скептическом отношении к Толстому, именно "Анна Каренина" по сей день вызывает у меня какое-то восторженное чувство, переходящее в приступы почти физического удовольствия от текста.

Вирус, содержащийся в любом толстовском тексте, таки проник с горячим паром куда-то сквозь поры кожи вглубь организма, и я выполз из ванной, с умным видом размышляя о том, что категория совести в наши дни как-то оказалась ad marginem, а уж в моей-то мерзенькой профессии о ней в принципе говорить нельзя. К тому же, я совсем недавно вел об это длительные беседы со своим сожителем по гостиничному номеру, рок-н-ролльным человеком Андрюшей, пытаясь доказать, что понятие стыдливости должно иметь четко очерченнные границы применения, иначе можно запросто с глузду зъихать. В нашем-то мире, где перечень критериев успешности более всего напоминает описание племенного жеребчика на сельскохозяйственной выставке. Всё про зубы, хуй да крепкий круп...

на бегу

только что видел надпись, которую какой-то безымянный дворовый петросян начертал пальцем на грязном боку "Жигулей" - НАНОПЫЛЬ. Очень смеялся.

OS Windows 7: слишком красивая, чтобы жить

С понедельника, неожиданно для себя, вышел на работу. Что удивительно – по специальности. Не водителем лимузина, не собачьим парикмахером, не вылавливателем утопленных в вине пробок. Тупо специалистом по связям с общественностью. Работы край непаханый, и тут я понял, как истосковались рученьки по штурвалу.

Первым делом, добрый начальник выдал мне в пользование рабочий ноутбук, точнее дескноут с модной ныне операционной системой виндовз семь. Очень нарядный, с глянцевым экраном 17" и весом в четыре кэгэ. И тут оказалось, что я изрядно постарел. Если раньше мне было слегка похуй, на чем работать, то ныне я обнаружил, что за три года привык к интерфейсу Mac OS X настолько, что всякий раз, открывая на работе ноут, невольно вздрагиваю, как лошадь, которую тяпнул паут. По сравнению с маковским гуём, «семерка» выглядит как женщина-мутант с тремя сиськами, с пиздой на пузе, красивыми дредами под мышками и, вдобавок, раскрашенная флюорецентными красками с головы до пят. Я понимаю, что рискую породить никчёмный холивар, но ощущения у меня от этой модной операционки именно такие.


Польза от этого, безусловно, есть. Дело в том, что последние два года я замечательно просыпался в четыре-пять утра, до восьми спокойненько работал, после чего ложился спать и, сладко попукивая, топил массу до полудня. Теперь я - полноценный офисный работник, и спать до полудня мне не пристало. Поэтому я по-прежнему просыпаюсь с первыми зимними петухами, а когда у меня начинают снова слипаться глаза, волокусь на работу как последний поц.