текущее жызненное

Попалось предвыборное исследование по проблематике уральских городов и посёлков. Читаю, в первые пять минут шерсть на руках начинает вставать дыбом. Потом успокаивается. В деревне Малые Залупки, что в Мудозвонском районе нет врачей, спортивных секций для детей, сгнили столбы электропередач, нет асфальта и на газопродовод того и гляди ёбнутся старые, неопиленные деревья.

Был я в Малых тех Залупках десять лет назад. Помню, приходим мы с кандидатом на встречу с народом в школу. На улице под сорок градусов мороз. Спрашиваем: "Ну что, дорогие малозалуплянцы, какие есть у вас проблемы? Какие чаяния и боль какая у вас тут?". Селяне потупились и загудели, что всё, мол, заебись, вашескородие, барин-государь. Нету проблем, ничего не болит, не чешется. Вот только нам бы пол в школе настелить. "Чего?!", переспрашиваем в непонятках. "Пол", - еле слышно от смущения повторяют малозалуплянцы. Мы посмотрели под ноги. А там - утоптанная земля.

"Школу стопиисят лет как построили", - совсем обздавшись, пояснили селяне, - "За последние двадцать лет она на пол-этажа в землю ушла, теперь вот так и живём. Но зато живём заебись, дружно. Летом у нас мошка, ягода и чебак, а по осени пойдёт комар и гриб зачнёт из земли переть".  

Прошло десять лет. Нет врачей. Нет.... Нихуя, в общем нету. Только клещ с комаром, и гриб с ягодой. Я уже писал как-то, что Урал умирает. Так вот: он умирает. Думаю,остро нужна модернизация и нанотехнологии. Иначе пиздец.

МАРАЛЬ: никогда не читайте социсследований по малым городам. Только в ситуации, когда вам покажется, что жизнь у вас стала хуёвая-прихуёвая. Вот тогда прочитанное исследование откроет вам новые грани слова "пиздец". И захочется водки, русских песен и наутро чтобы ничего не помнить.

Posted via email from maxss's posterous

"Побег" - русская версия

Услышав, что "любимое" ТВ (которое, по меткому - и, кстати, одобрительному - наблюдению Парфёнова, стало "обслуживать" в культурном смысле провинциальных буфетчиц и жён сталеваров) сделает римейк первого, самого роскошного сезона Prison Break, я заволновался. Где ж блять брать попкорн? Где моё бумажное полосатое ведро? Потом стали приходить тревожащие сигналы, что дело обстоит чуть хуёвее, чем я думал. Продюсер Денис Евстигнеев, сын великого отца, начал что-то неубедительно мямлить про гибрид отечественной и российской тюрем, а главгерой пафосно заявил, что ни одной серии оригинального сериала не видел. Мог бы ещё что-нибудь со словом "хуйня" добавить.

В общем, вчера мы всей нашей небольшой семьёй, включая Васю, Саню и Серьку, сели к телевизору и приготовились поржать. Типа, зырь, какие ебланы какие потешные портаки себе набили. Но поржать не удалось.

яркие персонажи, сильные характеры - это Prison Break. В русской версии всё слегка иначе

Сначала зазвонил телефон и в самый напряжный момент, когда юный главгерой входит в хату и должен пройти прописку, мне пришлось долго орать на подрядчика, с которым мы друг друга неправильно поняли и поэтому я выгляжу крайне некрасиво, а он - ещё хуже. Потом я положил трубку, попытался вникнуть в суть ленты и... Понял, что будет несмешно. Будет тупо, глупо и хуёво. Не будет ржачного трэша. А будет обычное уёбище, где актёры играют так плохо, будто в стране больше нет ни одного театрального вуза в принципе.

Главный конфликт первого сезона в том, что герой - плюшевый мальчик. Просто очень умный. И противостоит он дикой силе в лице ряда персонажей, где умный и сильный - это мафиозо в исполнении Петера Стормаре, опасно извращённый - отличный маньяк в кепочке набекрень и - главное - апофеозом силы тупой и бычьей выступает фактурный охранник Бред Беллик. И мальчик им противостоит.

У нас мальчик исчез, вместо него актёр Чурсин пытается дать Сталлоне, попавшего в тюрьму, страшно раздувает ноздри и прочим образом пыжится, тщась изобразить крутизну. Я готов простить замену красавчика Сукре на носатого иудео-кавказо-таджика Алима, хуй с ним, нету у нас модельных этнических лиц. Но убит сам стержень сюжета. Героя делают противники. Богатырь возникает только на фоне Змея Горыныча. А у нас вместо брутального и потного Беллика с его дистиллированной безнравственностью по тюрьме ходит какой-то прыщ в фураге а-ля Мимино. И еле до подмышки главгерою достаёт. Пиздец. Яка страна таки и теракты. То есть каков злодей, таков и герой.

Тьфу. Это даже не смешно. Тема для меня закрыта.

всё, что нас не убивает...

Сегодня на город Че внезапно обрушилась жара, которая после недавних холодов показалась нам экстремальной. Ну судите сами: вчера поутру я чуть не сдох от холода, а сегодня вдруг +23. Это ж капецчо. Соответственно, после тяжёлого, но необходимого шоппинга (занятие, которое мы оба искренне ненавидим) мы решили пообедать в лучшем летнике Че: кантри-клубе "Белая Лошадь". Отяготить себя парой стейков, так сказать. Ну или фахитос, на худой конец.

К счастью для нас, в БЛ было практически пусто. Но за соседним столиком пили шампанское две вполне приличные тётки под полтинник. Поскольку ледяное шампанское в такую погоду действует на женский мозг как тринитротолуол, их разговор становился всё громче и громче, и там порой попадалось Прекрасное:

- И тут она мне звонит. А я ей не звоню, я терплю. Жду, чтобы сама. А она мне такая говорит: "Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее". А я ей говорю: "Ага. Конечно. Только ещё оно делает нас заиками и ебанутыми". Ну а что? Где я не права? Оно ж не убило, но засело в нас, и мы потом ходим-заикаемся. А ебанутые мы все по-немножку, что тут не так? Всё так.

Posted via email from maxss's posterous

я люблю твою лошадку

Отвлечёмся от политики. Надысь чуть ли не единственный уцелевший в Че глянцевый журнал о богатых и очень богатых людях заказал мне статью. В связи с тем, что я употребил там поговорку "умная женщина - как говорящая лошадь: интересно, но непонятно зачем", редактор попросила меня развёрнуто пояснить, что именно я имею в виду. Так родилась нижеследующая колонка:

Впервые я услышал фразу «Умная женщина как говорящая лошадь: интересно, но непонятно — зачем?» ещё сопливым второкурсником от старшего товарища, тощего очкарика с сальными волосами и тяжёлым запахом изо рта. Впрочем, тогда я ещё не замечал, что каламбуры гораздо больше говорят о личности человека их произносящего, чем о том, о чём, собственно, они должны говорить. Поэтому, сражённый ловкостью этого афоризма, решительно бросился в погоню за пивом и дешёвым сексом, стремясь поразить своей шовинистической мудростью товарищей по университету.

С тех пор эта фраза долгое время висела надо мною, как некое облачко из комиксов. Думаю, что люди, склонные к экстрасенсорному восприятию мира, кликушеству и прославлению странных культов, даже смогли бы увидеть, как оно выползает у меня из головы и некоторое время маячит в пространстве.

К стыду своему, я довольно долго думал, что дуры — это прекрасно. Девушки с мозгами Барби, с внутренним миром улитки и эмоциональными масштабами урагана «Катрина» заполонили мою жизнь и я никак этому не противился. Наоборот. Ведь дура - это в каком-то роде практично. Все сценарные ходы романа с дурой известны, а те вариации, которые могут возникнуть, столь незначительны, что вполне удерживаются в рамках канона. Например, дура может быть блондинкой или брюнеткой, смуглой или белокожей, но эти детали никак не влияют на рефлекторное потряхивание головой при звуках её любимого рингтона. Дура — это очаг стабильности в непростой русской жизни. Вокруг фигачат дефолты, премьер и президент что-то снова мочат в сортирах, телевидение полностью зъихало с глузду, но в этой страшной мешанине высится непоколебимая скала. Дура. Великая и прекрасная. Иногда мне кажется, что архетип Всемирной Дуры ничуть не менее значим, чем архетип Вселенской Матери.

Как бы не издевались парламентарии над стариками и неимущими, как бы не изголялись школьники над учителями, а учителя над школьниками, какие бы ужасы не описывал своим пулемётным речитативом Андрей Малахов, ты знаешь одно — всё будет о'кей, пока вечером тебя ждёт тёплая дура с реакциями робота. Ты достаёшь бутылку мартини и слышишь «Уау! Мартини! Кру-у-уто!». И всё. Мир вернулся на свои рельсы. Призраки закошмаренных бизнесменов и невинно посаженных борцов за народное счастье сразу улетучиваются. Мартини, душ, кровать, презерватив, сладкий сон. Никаких неожиданностей, никаких омоновцев в окнах или бомбардировщиков в небе. Рядом дура, а значит, всё в порядке.

Правда, упаси тебя бог принести вместо палёного мартини какого-нибудь другого вермута, пусть даже и выше классом. Этим ты подвергаешь стабильный мир дуры травмирующему испытанию. В её розовую раковину внезапно заглядывают дикие орды. Это пугает. «Что-что? Чинзано? Что это за фигня, милый?!». Ведь от чинзано один шаг до римминга*! Сегодня чинзано, а завтра ты забудешь надеть презерватив! А послезавтра скажешь, что песня «Я буду навсегда твоей малышкой» очень хорошо рифмуется с «кастрюльной крышкой»! И всё. Привет. Приплыли. Конец вселенной.

Тут-то и таится великая ловушка мироздания. Мартини надоедает. И дура, вчера такая прекрасная со своим голым животиком и серьгой в пупке, начинает вызывать чувство томления в жевательных мышцах. Ты с некоторым устрашающим предчувствием отматываешь назад последние несколько лет и обнаруживаешь, что тебя окружал добровольный «день сурка». Невинное «Милый, я хочу сделать татуировку. Но только что-нибудь оригинальное, например, бабочку или иероглиф» вдруг вызывает странную реакцию: ты как бы со стороны слышишь свой голос, исторгающий невероятный поток мата. И самое страшное, что тебе от этого хорошо. Конечно, дальше снова будет мартини-душ-презерватив-сладкий сон. Но...

К утру ты с невыносимым стыдом понимаешь, что проникнуть в глубину женского характера дуры дальше, чем на жалкие сантиметры, отмерянные тебе природой (сдохни, сдохни скотина Рон Джереми со своим «четвертаком»!) тебе не удастся, сколько ни пыхти. Потому что никаких глубин там нет. Она же дура. И только тогда ты вспоминаешь, что сравнение умной женщины с лошадью тебе впервые преподнёс обсыпанный перхотью ботаник, который знает о женщинах только то, что прочёл в словаре. И, наконец, понимаешь - зачем.
--
* к слову "римминг" есть иллюстрация из нового пиггиного блога про секс

встреча Бориса Немцова с челябинскими блоггерами

Итак, надежда руссской демократии, жизнелюб и немножечко барин, популярный медийный персонаж Борис Ефимович Немцов посетил столицу Южного Урала, наделав столько шуму, сколько возможно сделать, будучи отлучённым от ведущих медиа-ресурсов. На встречу с фронтменом "Солидарности" я слегка опоздал, но с порога понял, чего, собственно, опасается правящая верхушка. Красивым баритоном Борис Ефимович костерил путинизм, открывал провинциальным блоггерам глаза на тайные механизмы политических процессов и призывал к согласованным проявлениям гражданского мужества.

В принципе, тем, кто особенно интересуется содержанием встречи, можно порекомендовать либо проглядеть твиттер-трансляцию с места события (правда, нужно будет пару страниц отмотать - твиттер очень шустрая штука), либо пройти по ссылке и загрузить (либо прослушать он-лайн) аудиозапись беседы.

камера у меня говно, зато ничьи цоперайты не нарушены: Б.Немцов сотоварищи

Борис Ефимович был хорош: красотуля и обаяшка, стройный загар и прокачанный торс, неброский пиджак и убедительное владение аудиторией. Он не говорил, он пел. Пел страстный гимн о загнивании величайшей страны мира. Он отделил путинизм от сталинизма, тонко отметив, что Сталин был палачом и убийцей, но не вором. Он называл действующего президента не иначе как "блоггером", попутно отмечая, что если тебе гадит мэр столицы, то транслировать про него кино по НТВ - это какой-то несимметричный ответ, и действие, уж никак не похожее на акт президентской власти. Он мягко намекнул, что ввод Алины Маратовны в совет директоров НТВ вполне понятен. У меня родилась невольная ассоциация с вводом коня в римский сенат, но я испугался и прогнал прочь эту крамольную ассоциацию. В общем, Борис Ефимович своей речью как бы легитимизировал в публичном пространстве  всё то, что бурлит на интеллигентских кухнях, пока народ безмолвствует, променяв (по меткому выражению Ксении Анатольевны Собчак) "свободу на колбасу".

Одним из впечатляющих пассажей стал спич о том, что занимательную фильму "Дело в кепке" по НТВ сняли по докладу Немцова "Лужков. Итоги" и что теперь судьба главного градоначальника России - зримый маркер, отмечающий реальное положение президента. В том смысле, что если Лужкова действительно пришпилят к нарам, то тогда Медведев - настоящий царь. А если задвинут, например, послом куда-нибудь в Африку, тогда президент - обычный айфоновед.

Блоггеры, раздавленные обаянием столичного гостя, вели себя подчёркнуто мирно. Никто настаивал на острой дискуссии. Видимо, лозунг "Путин - редиска", пропетый в разных тональностях, действительно способен нокаутировать людей, каждый день 24/7 бомбардируемых медиа-сигналами, прославляющими вождя. А я, будучи человеком, который силится дистанцироваться от политических баталий, по-лоховски не подготовился к встрече, променяв изучение политической биографии Немцова на объятия любимой девушки. Деревенский дурачок, хуле. Бездуховность.

Некая логическая заковыка, исподволь пронизывающая беседу, состоит в том, что Путина можно не любить сколько влезет - благо поводов достаточно - но ненависть к Путину вовсе не требует неизбежности возникновения любви к Немцову. Осколок кадровой партии, созданной и вызревшей внутри Садового кольца и для Садового кольца, по-прежнему не производит впечатления лидера, неравнодушного к проблемам дальнего Замкадья. С "правыми" произошло примерно то же (пусть это и кривая аналогия, но мне похуй), что с разгромом церкви в послереволюционные годы. То есть можно сколько угодно сегодня отрицать заявления большевиков, что церкви громил народ, измордованный зажравшимися клерикалами, но исторические факты гласят обратное. Можно сколько угодно рассуждать о том, что "правых" выхерили из парламента благодаря козням путиноидов, но стоит признать - они были так далеки от народа, что их деклопирования из стен Думы широкие массы и не заметили.

piligrim67, Мельников и Подопригора - три источника, три составные части движения в защиту бора

 Для меня главным итогом встречи стала (эфемерная пока, поскольку действий пока никаких нет) договорённость о том, что в случае возникновения некоего народного движения в защиту челябинского бора, Борис Ефимович поддержит протестующих, обеспечив им доступ к федеральным медиа. Кстати, поскольку на встрече как-то скромно присутствовали репортёры рейтингового германского телеканала ZDF, можно было и поддержку европейских медиа пообещать. Ну да не будем... Если бор будут рубить, если движение состоится, и если Немцов действительно сможет помочь в выведении протеста на федеральный уровень - тогда он действительно айнанэ и красава. А если снова выйдет срамной пук, то...

Есть проблема в разнице интересов: челябинцам интересно, чтобы бор не трогали и похуй, кто на это будет влиять. Кто защитит бор - тот и красавец, будь это Илья Муромец, а будь Идолище Поганое. Древо познают по плодам. А вот для политических медиа-звёзд всё чуть иначе: им похуй, что там с бором где-то в Мухосранске, но важен общественный выхлоп и политический выпад в сторону представителей правящего дуумвирата на местах, а через них - выстрел ядом в самого гаранта-батюшку.

Короче, встреча прошла в тёплой дружественной обстановке и имеет некоторую интересную перспективу. Пока теоретическую, но.

Кстати, пока Борис Ефимович покорял сердца южноуральских красавиц очами с поволокой и сочным баритоном, его бывшая соратница Ирина Муцуовна - политик с самой смешной походкой на земле, после Шарля Де Голля - занимается совершенно иным. Я бы даже сказал "занимается хуйнёй". Но стесняюсь. Впрочем, иллюстрация красноречивее объяснит мою тягу к ненормативным определениям:

г-жа Хакамада расскажет челябинкам о похудании, работе и мужыках

Правда, безвестный риелтор милосердно заклеил часть плаката, почти закрыв от нас бесстыдное (в том числе, не только по форме, но и по причине скудости содержания) декольте экс-политика и её уродливый чёрный педикюр, вызывающий неприятную ассоциацию с грязными ногами. Было бы похуй, когда б Ирина Муцуовна не была ещё совсем недавно дамой с некой непростой извилинкой, можно сказать, с шармом и обаянием. Но... Sic transit gloria mundi, такая сука, эта gloria, блядь такая, и вчерашние кумиры миллионов сегодня уподобляются странствующим продавцам Библий. И ведь ни одной дуре, которая припрётся на концерт Ирины Муцуовны ("Как похудеть, не напрягаясь, за 2 месяца на 16 кг" - это пиздец по-моему, кто-то переплюнул Горбачева с его лекциями) не придёт в голову, что вообще-то путь от заметного политика и номинанта на Нобелевку до автора сомнительных бестселлеров и странствующего учителя жизни - это не успех, а деградация. Горько. Она была такая клёвая. Прико-о-ольная такая была вся.

Политика-политика томатный сок. Политика-политика пизды кусок. Извините, вырвалось. Я просто бросил взгляд на свой уютный бложек и подумал, что тут стало многовато политики. Хоть специальный тег вводи. Поэтому на некоторое время она отсюда снова исчезнет, во всяком случае, до тех пор, пока в нашей деревушке не случится что-нибудь выдающееся. Чиновник изнасилует козу, наример, или мальчик съест российский флаг на площади в знак протеста против ЕГЭ. Аривидерчи, рагацци!

сегодня блоггеры Челябинска встретятся с лидером "правых"

Борис Немцов - справа. Фото (почему-то) с сайта vesti.kz

Сегодня вечером меня пригласили на встречу блоггеров с Борисом Немцовым. Его появление совпало по времени с активной фазой выборов в Законодательное собрание области. Вероятно поэтому, эвент с самого начала сопровождал лёгкий скандальный флёр. Что несколько странно, потому что рейтинги "правых" на Южном Урале уверенно находятся если и не в самой дырочке, то в где-то в широком междужопьи. "Единороссы", успешно прибившие всё, что хотя бы слегка торчало над ровно-радостной поверхностью челябинского политического болотца, лидируют над прочими с уверенностью Сергея Бубки, взмывающего над очередной планкой. Что неудивительно, если чуть-чуть понимать кухню.
В принципе, удивляться их нервозности по поводу появления в наших пенатах Бориса Ефимыча (как впрочем, и любого другого политически активного федерального лица, не принадлежащего к правильному лагерю) я перестал с тех пор, как посмотрел интервью антисоветского писателя Войновича в программе Бермана и Жандарёва. Там показывали кусочек фильма "Шапка" (снятого как раз по сценарию Войновича), где советский писатель спрашивает номенклатурного гаулятера от литературы, почему ему выдали шапку из кошки? А вот всем остальным выдали шапку из кролика? "Ведь я же никогда не ругал советскую власть!". На что чиновник со страстью отвечает: "А нам мало того, что ты её не ругаешь! Нам нужно, чтобы ты её любил! И прославлял!".
Бывшие комсомольцы, сегодня взявшие штурвал страны в мозолистые руки, тоже хотят неподдельной всенародной любви, близкой к истерике. Получается, правда, не всегда. Впрочем, Борис Ефимович - лицо из очень уж засаленной колоды, отчасти поэтому его трудно воспринимать как носителя революционных идей, которые сейчас охватят широкие трудящие массы и станут той искрой из которых хуйнёт пламя народной революции. Я вообще сильно сомневаюсь, что он в сознании южноуральцев как-то вычленяем из общей массы медийных персонажей от Пугачёвой до... Ну что тут далеко ходить, Google уверенно выдаёт по запросу "Немцов" неудачливую порнушницу Лену Беркову. Что забавно символично.
Посмотрим, во что выльется визит федерального красавчика в глубины нашего непуганого Замкадья. Жаль, что надежда и опора выпиленных из парламента "правых" приедет без дочери. Я думаю, она бы существенно скрасила. Френды, если у вас есть вопросы к Борису Ефимычу, я с удовольствием их ему озвучу. Твиттер-трансляцию буду вести по-возможности, аудиозапись (как в случае с губернатором) попытаюсь выложить по завершении встречи.

Posted via email from maxss's posterous

губернатор и блоггеры: результаты встречи

Итак, вчера состоялась широко распиаренная встреча губернатора с блоггерами. Я туда пошёл по двум причинам: во-первых не мог отказать человеку, который позвонил и пригласил меня лично; во-вторых (простите за цинизм), мне была интересна анатомия процесса с профессиональной точки зрения — как соорудить внешне пристойную, но полностью контролируемую PR-встречу и не подставить высокопоставленного клиента?

я (крайний справа) веду прямую твиттер-трансляцию, фото (с) ura.ru

Я уже говорил вчера, что никаких неожиданностей в таком формате быть не может, если устроители специально не запустят туда клоуна, который добавит фарса в стройное течение беседы. Приятно осознавать, что я не ошибся. Во-первых, блоггеров там было хуй да маленько (я, кстати, просто тихо опизденеваю, когда кто-нибудь на полном серьёзе считает собравшихся таковыми). Как справедливо отметил Айвар «из 19-ти приглашённых четверо были сокурсниками». То есть почти все присутствующие были профессиональными журналистами, крайне слабо интегрированными в ЖЖ, я уж не говорю о других блог-секторах. Во-вторых, среди приглашённых были для страховки юные хунвейбины от правящей партии. В-третьих... Хватит, не буду раскрывать всех PR-секретов.

фото (с) e-yanovsky, руки (с) Марины, читающей твиттер-ленту

Кстати, тот факт, что некий ядовитый и последовательный блоггер, получивший over 1000 friend-off на отлично рассказанной истории пожарников Бурматова и Гаттарова, не пришёл на встречу, можно интерпретировать по-разному. Но нужно понимать, что в офф-лайновом мире, где существуют подпольные бойцовские клубы, контролируемые криминальными элементами, ценность его жизни вовсе не тождественна его репутации в ЖЖ. Если я правильно помню, кто-то рассказывал мне, что у него есть турфирма, с которой он кормится. Теперь зададимся тупым вопросом: а насколько трудно наебнуть турфирму в городе-миллионнике, и какой процент населения будет безутешно рыдать, оплакивая на следующий день её кончину? Сам факт упоминания его настоящего имени на медиа-подобном ресурсе, который читают все журналисты города, служит прозрачной цели: так сильные мира сего дают понять - «маска-маска, я тебя знаю, а если я тебя знаю, я тебя ёбну об хуй так, что и косточек не останется». Будем трезвы.

Дальше. Давайте поговорим о том, почему так важен момент причастности так называемых «блоггеров» к профессиональному журналистскому сообществу [читать дальше].

встреча губернатора Челябинской области М.Юревича с блоггерами

По поводу предстоящей сегодня встречи губернатора Челябинской области с блоггерами. Меня спрашивают, что я думаю по этому поводу. На мой взгляд, мессидж «губернатор встретится с блоггерами» примерно тождествен таким же вещам, как «губернатор сегодня встретится с солдатами», или «сегодня губернатор встретится с птичницами Аргаяша», «губернатор провёл встречу с врачами первой горбольницы». Ни более, ни менее. Это устоявшийся социально-политический ритуал, от которого можно ждать только того, что продиктовано канонами этого жанра.

Для предположения, что встреча даст какие-то революционные результаты, нужно тешить себя иллюзиями о том, что губернатор Челябинской области является сферическим должностным лицом в вакууме, пребывающим в умственной и физической изоляции от общероссийской вертикали власти. Даже если он сильно захочет подарить блоггерам туфли маленького Мука с колокольцами и сафьяновым узором, то ему всё равно придётся держаться в рамках той традиции диалога власти (это он) и общества (это блоггеры), которую задаёт ему работодатель. Это понимаемо? Ну вот и славненько.

Надеюсь, что кофе на встрече будет не растворимый, а варёный.

PS: Айвар — это всё твоя вина!
PPS: не уверен, что хочу повторить подвиг Никиты Белых, получившего пендель от президента, но заинтересованные лица могут поглядывать в мой твиттер после 13:00 Мск.

одиннадцатое письмо невидимому другу

Ты спрашиваешь меня про день города. Ну какой, скажи мне пожалуйста, какой нахуй может быть день города с моим участием? Я не пью «ягуар», не люблю творчества Иосифа Кобзона, и даже Вл.Преснякова-мл. не люблю (хотя он, по мнению устроителей, вероятно, более молодёжный вариант голосистого Иосифа). Что же до проекта «легенд челябинской музыки», то тут я промолчу вообще. Можно? Спасибо.

Поэтому я на день города проснулся в одиннадцать утра и пошёл в кино на Expendables, где спокойно уселся в центре пустого кинозала, поставил в специальное углубление подлокотника чашку кофе, ел шоколад, и наслаждался сценой, где полуголый Стэтем поджигает карибский остров, стреляя ракетницей с носа пикирующего самолёта. Пел ли в этот момент Кобзон? Танцевал ли Пресняков? Понятия не имею. Я помню, что Микки Рурк поддал слезу. Помню, что кофе был удачным. Батончик — тоже. Но Кобзон? Он же памятник.

Намедни мы, кстати, таки посмотрели распиаренный уже, пожалуй, всеми «тысячниками» британский сериал «Шерлок», в числе создателей которого отметился мистер Моффат, которого я горячо люблю ещё за его блестящее «Спаривание». В «Шерлоке» главгерой (угадайте, кто?) говорит какому-то чуваку из Скотланд-Ярда:
- Я не психопат, я — деятельный социопат. Если не чувствуешь разницы, прочти определение в Интернете.

Стоит ли говорить, что сериал мне понравился? Три полнометражных фильма о приключениях известной «сыщицкой» пары в мире айфонов, международной этнической преступности и повсеместной победы технологий над разумом. Отличная альтернатива дню города. Кальян против "ягуара".

Наверняка на свете множество людей ждут дня города как манны небесной. Увы, я страшно далёк от народа в этом смысле. Я бы с удовольствием влился в толпу гуляющих, бухой в говно, танцевал бы под «легенд челябинской музыки», смотрел бы на салют и пялил бы в кустах блюющих трёхкурсниц. Но почему-то не могу. Не прёт. Ни от нафталиновых «легенд», ни от поющих памятников, ни от всеобщей рецитации мантры «Челябинск — город открытых сердец». Дело не в приступе мизантропии, который, как ты помнишь, обуревает меня всякий раз, когда в попытке лучше писать я довожу себя до состояния экорше. Мизантропия — это слишком просто. А я люблю людей, просто иногда я не люблю того, что они делают. Впрочем, я полагаю, ты прекрасно меня понимаешь.

Ариведерчи, моя радость, береги себя. Мир по осени как-то особенно жесток к нам, расплавленным летним солнцем. Но всё образуется, как впрочем, и всегда. В это трудно поверить первыми осенними вечерами, но это так. Мне говорил об этом папа: don't trouble trouble until trouble troubles you, что в сопливом детстве я переводил как «живи спокойно и похуй веники».

кое-что о высших силах

Как известно, гениальный астрофизик Стивен Хокинг полагает, что бога нет. Но вот наши коты явно считают, что самый известный инвалид мира, мягко говоря, заблуждается, а попросту гонит, как русская тройка управляемая бухим ямщиком. Потому что если бога нету, то кто, скажите на милость, кто бросил сегодня на нашу лоджию несколько кусков варёной курятины?! Ну и пусть не очень свежей (господь испытывает твердыню нашу), зато сохранившую свои питательные и, я уверен, срательные свойства.

сладкие сны о бескрайних стадах варёных кур нежат этих зверей

Можно подумать, вас бы смутила "непервая" свежесть курицы, если бы вы были полосатым котом, живущим в составе банды себе подобных! Конечно, злой хозяин, матерясь и чертыхаясь, отобрал у несчастных зверушек найденную курятину, выбросил зачем-то в унитаз, что-то вереща через нечленораздельный мат. Котам удалось лишь услышать лексемы "понос" и "заебали". Но дальше слушать им было некогда. Потому что они побежали на лоджию, где продолжили раскапывать палую листву в балконных щелях, а когда их изгнали оттуда, как праотца Адама из Эдемского сада, они вперили в небеси полосатые рожи свои и опустили долу пухлые афедроны, приготовясь ждать очередного прилёта Небесной Курицы.

Бедолагам невдомёк, что на предпоследнем этаже нашей башни проживает дружная "открытая семья" алкашей, радостно привечающая бомжей со всего квартала. И что они часто выбрасывают мусор прямо из окна, вызывая бессильную ярость у всего дома. Ибо очень трудно бить человека, когда он с ног до головы в говне. Алкашный сосед Саня, мужчина положительный и семейный, как-то застал хозяйку нехорошей квартиры, лежащей крестом поперёк общественного коридора в луже собственной мочи. "Ползи нахуй ёбаная тварь", неубедительно пробормотал Саня. Тварь хмыкнула и испустила ветры, чуть шевельнув голенью, сплошь покрытой чёрными синяками.

Очевидно, это усилие полностью опустошило её и, со слабым вздохом, она упала в объятия Морфея. Саня достал телефон и заорал в трубу, временами косясь на соседушку: "Слышь, Серёга, тебе хата нужна была? Тут одна сука валяется блять, мы её щас с крыши сбросим бухую нахуй на козырёк. Её-шалаву говняную всё равно никто не хватится. А на хату дарственную палёную смандячим. Бери пацанов да ёбнем её об асфальт". Болезная собрала волю в кулак и приподняла бровь. Саня понял, что его призыв к выключенной трубке услышан правильно. Он вошёл в хату, закрыл за собой дверь, обернулся и посмотрел в глазок. Не в силах приподняться, шалава начала слабо отталкиваться ногами от бетонного пола и еле-еле заползла за мусоропровод. Там-то её днём с огнём ни один бандит не найдёт. Даже по широкому мокрому следу, который она оставил за собой. Саня вздохнул. Из распахнутой настежь синей хаты валил ядовитый духан, проникающий в замочную скважину.

На следующий день он поведал мне эту слёзную историю, а я пожаловался, что мне пока нельзя людей бить. "А и не надо", - вздохнул Саня. - "Её менты дубьём два раза хуярили, вместе с хахелями ейными. И похуй веники". Я ревниво был вынужден согласиться с тем, что взвод пэпээсников с дубьём в текущей ситуации гораздо убедительнее меня. Вернувшись домой, я грустно проводил глазами стремительный чёрный куль, с треском ломающий ветви деревьев за окном. Через пару секунд раздался глухой шлепок и девичий голос из конторы в цокольном этаже беспомощно заголосил что-то про совесть и ещё какую-то устаревшую хуйню.

Моя любимая девушка затянулась сигаретным дымом и сказала: "Знаешь, Рыженький, по телевизору на днях показывали репортаж про ещё более несчастных людей, чем мы. У них в доме живёт ебанутая бабушка, которая гадит в газетку и бросает из окна. И ничего с нею сделать нельзя, потому что она во-первых старенькая совсем, а во-вторых совсем ебанутая. Тебе угли поджечь? Будешь курить?". Вот так гармония и возвращается в мир. И даже коты разуверились в скорейшем приходе куриного мессии и улеглись, дабы встретиться со своими мечтами во сне.

"Долорес Клейборн" - триллер по Стивену Кингу

Я обычно сильно радуюсь, когда нахожу стоящий «взрослый» фильм. Не adult content, а просто кино, снятое для того, чтобы его смотрел взрослый человек. Поскольку поп-культура, которую я тихо люблю и певцом которой, по сути, являюсь, чуть ли не полностью опирается на вкусы подростков, стоящее взрослое кино – это всегда праздник. В этой связи, есть один замечательный фильм, который, почему-то всегда появляется в тех или иных списках недооценённых кинополотен. Это детектив «Долорес Клейборн», снятый по одноимённой книге Стивена Кинга.

Как обычно, сюжет я пересказывать не берусь. Ибо ищущий всегда обрящет спойлер на свою голову, потому как знать, что «убийца – дворецкий» и смотреть эту картину – верный способ погубить вечер.

«ДК» - это фильм, обаяние которого полностью построено на замечательной актёрской игре. Тут хороши все – и сама Долорес, которой с лёгкостью удаётся мигрировать от «чуть за тридцать» до «сильно за пятьдесят», и её дочь – злобный подросток, травмированный тем, что мама убила папу, ай-ай-ай; и железная стерва Вера Донован, у которой Долорес служит горничной, зарабатывая артрит от ледяного белья; прекрасен муж – красавчик и алкаш с сильной склонностью травмировать жену поленьями; и, конечно, упёртый анискин, который пытается засадить Долорес последние годы. Фильм хорош и с технической точки зрения: визуализация процесса вспоминания, охватившего Долорес, решена чистенько-чистенько. Камера выхватывает её взгляд, кусок дома и вот уже под затуманившимся взглядом героини полуразрушенная халупа превращается в семейное гнездо.

Замечательно в фильме то, что будучи построенным на вполне узнаваемых интернациональных паттернах (папа-алкаш, мама-трудяга) и основанным на довольно простой, как потом оказывается, житейской истории, кино сохраняет напряжение всю дорогу. То, как автор по кусочкам складывает мозаику совершённых и несовершённых преступлений зачаровывает. Мало того, что психологическая достоверность, не слишком характерная для голливудских лент, здесь бросает в дрожь в некоторых моментах. Так тут все страшные страхи семейные спрессованы в один комок.

Хэппи-энд тут очень хэппи. Но я не почувствовал никакого перебора со сладостью. Короче, «Долорес Клейборн» - это крепко сбитый детектив, отлично сыгранный и насыщенный психологическим напряжением. Отличный вариант на вечер.