Желаю, что бы всем нам в будущем году несказанно повезло, чтобы океаны счастья и радости сопровождали нас! Будьте здоровы, спокойны и благополучны! Любви вам, понимания и всего самого лучшего!
Ваш М.
пятница, 31 декабря 2010 г.
C Новым, 2011 Годом!
Желаю, что бы всем нам в будущем году несказанно повезло, чтобы океаны счастья и радости сопровождали нас! Будьте здоровы, спокойны и благополучны! Любви вам, понимания и всего самого лучшего!
Ваш М.
четверг, 30 декабря 2010 г.
российская Мата Хари - это как российский автомобиль
Сижу, ковыряюсь в архивах, чищу всякую фигню. Фоном играет телевизор. И тут в шоу Малахова появляется... Анна Чапмен. В предновогоднем эфире. Вместо какого-нибудь народного любимца, вместо Деда Мороза, вместо комедии, вместо чего-нибудь весёлого. Появляется девушка с кривой улыбкой и крупными сиськами, которая прославилась тем, что была выслана из Штатов за шпионаж.
Я долго думал, откуда такая знакомая вонь? Ну вот чувствуется такая знакомая до боли гнилостная стилистика, и эта пошленькая маечка "Chap!" в заезженном до оскомины че-геварском стиле, и сама эта медийная история, сам туповатый мета-сценарий и его реализация, и эта банальщина в каждой фразе (как будто я сам это написал с похмелья, делая какой-то предвыборный левак на "похуй"). И тут Анна Чапмен открыла секрет: оказывается, она является членом Общественного совета организации, которую Пилигрим любит клеймить как "МГЕР - мозгов хер". Сразу многое стало ясно, ЕВПОЧЯ.
Сначала мы перекрасили Штирлица. Потом вместо фигур Кима Филби и Конана Молодого на главный разведческий иконостас водрузили криворотую девушку, больше всего напоминающую Мисс Пигги, но за вычетом теплоты и обаяния Маппет-шоу. И после этого мы удивляемся, что от нас перебежчики на Запад бегут?!
Это какой-то театр абсурда. Любимая книга в детстве - какая-то гайдаровская агитка, любимый певец (а ну-ка, ну-ка?) - конечно же, Олег Газманов! Про любимую песню не спрашивали, но сильно подозреваю, что это пафосный ужас "Офицеры, россияне" или что-то в этом роде, за точность цитирования не поручусь.
Раньше был "Момент истины" Богомолова, "Щит и меч", "И один в поле воин". Раньше были Олег Даль и Тихонов. Теперь поросюшка, так щедро показавшая Гуглу все закоулки девичьего тела, что её угроза "раскрыть все тайны" звучит как-то даже не порнографично, а уже и гинекологически.
Такая замена мифа, долгое время остававшегося одной из самых сакральных частей советского наследния, на глянцевый шитбургер вполне характерна для этого времени. Царствие Симеона Бекбулатовича способствует развитию скоморошества в мегаломанских масштабах. Но от этого весь сюжет не становится менее оскорбительным. Когда интеллект заменяют жопой, это всегда как-то... Ну вы понимаете.
Мне даже не хочется в саму Аню говном швырять. У меня такое ощущение, что охмурили ксёндзы нашего козлевича. Прокатились по ушам проджект-мейкеры, девочка и поверила. И пропала девочка. Появилась медийная маска и сия пучина поглотила ея в один момент. Плюмц. Но это пиздец пиздецовый вообще. Апофеоз апофеозов. Фубля.
---
UPD: посмотрел на портрет Ани, "написанный" какой-то "художницей" Филипповой... И подумал, а может, это просто Там Наверху кто-то там над нами стебается просто?! Это ж... Сорокину с Пелевиным не снилось.
UPD2: бляааааа... Анне Чапмен подарили маленького львёнка, она назвала его "Нано". ДЭВИД БЛЭЙН УЙДИ ИЗ ОСТАНКИНО, ДЕМОН! ПРЕКРАТИ СКУКОЖИВАТЬ!
 |
| вот так, по мнению медиа, должна выглядеть наша Мата Хари |
 |
| чувствуете разницу? да-да, Мисс Пигги куда естественнее |
Это какой-то театр абсурда. Любимая книга в детстве - какая-то гайдаровская агитка, любимый певец (а ну-ка, ну-ка?) - конечно же, Олег Газманов! Про любимую песню не спрашивали, но сильно подозреваю, что это пафосный ужас "Офицеры, россияне" или что-то в этом роде, за точность цитирования не поручусь.
 |
| Анна Чапмен в подростковом журнале Maxim |
Такая замена мифа, долгое время остававшегося одной из самых сакральных частей советского наследния, на глянцевый шитбургер вполне характерна для этого времени. Царствие Симеона Бекбулатовича способствует развитию скоморошества в мегаломанских масштабах. Но от этого весь сюжет не становится менее оскорбительным. Когда интеллект заменяют жопой, это всегда как-то... Ну вы понимаете.
Мне даже не хочется в саму Аню говном швырять. У меня такое ощущение, что охмурили ксёндзы нашего козлевича. Прокатились по ушам проджект-мейкеры, девочка и поверила. И пропала девочка. Появилась медийная маска и сия пучина поглотила ея в один момент. Плюмц. Но это пиздец пиздецовый вообще. Апофеоз апофеозов. Фубля.
---
UPD: посмотрел на портрет Ани, "написанный" какой-то "художницей" Филипповой... И подумал, а может, это просто Там Наверху кто-то там над нами стебается просто?! Это ж... Сорокину с Пелевиным не снилось.
UPD2: бляааааа... Анне Чапмен подарили маленького львёнка, она назвала его "Нано". ДЭВИД БЛЭЙН УЙДИ ИЗ ОСТАНКИНО, ДЕМОН! ПРЕКРАТИ СКУКОЖИВАТЬ!
возьми меня на облако
Ты пишешь, что хотел бы 17-дюймовый MacBook Pro. Не вижу в твоём желании ничего дурного и ничегот странного. Это так же нормально, как хотеть роллс с водителем или любовницу - звезду шоу-бизнеса со склонностью к нимфомании. В конце концов, Apple делает всё возможное и невозможное, чтобы сделать свои устройства как можно более аддиктивными. Но. Как невозможно трахнуть всех красивых женщин мира, хотя бы по причине ненужности и явной бессмысленности этого занятия, так невозможно и бессмысленно хотеть некоего устройства, которое бы делало за нас нашу с тобой самую главную работу: думало. Кстати, эту мудрую мысль я придумал не сам: ты мне терпеливо вдалбливал её в голову как раз в тот момент, когда я пару лет пытался (как мы теперь видим, довольно успешно) пересадить тебя на Mac OS.
Я проанализировал свои потребности (не сексуальные, нет; за разбор своих снов я браться попросту боюсь) и понял одну удивительную вещь. С месяц назад я впервые осознал её, но сейчас понял, что она вовсе не сиюминутна и вполне имеет себе право на жизнь. Итак, после того, как я за этот год поменял довольно много устройств и платформ, до меня дошло, что отныне для меня не имеет принципиального значения, на какой OS работать. Да-да. Даже для такого упёртого mac-nazi, как я, теперь всё равно, что под рукой.
Конечно, я по-прежнему люблю всё красивое и удобное. Это любят все нормальные люди, никто не станет восторгаться по поводу уродливого и неуютного. Всем мила Василиса Прекрасная, а Бабу Ягу не хочет никто, кроме её верного дилдо.
Но зачем мне, в принципе, заморачиваться по поводу "операционки", если мои рабочие документы лежат в Google Docs и, как правило, дублируются через Gmail, где они удобно распределены по цветным ярлычкам с тегами; мои личные черновики лежат в Dropbox'е, всякая вата типа файлов .cdr и древних .pdf-ок с макетами пылится на Box.net (я о нём писал), всё, что меня интересует из сети, хранит Evernote; закладками я управляю через Delicious, а личные фотоархивы я могу не только хранить, но и обрабатывать в Photobucket'е?!
На днях наш систематический администратор выразил некоторое сомнение по поводу того, что шефу подарят новый 11" Air. C выражением труднопереносимой брезгливости, характерным для всех, кто никогда не пользовался машинами от Apple, он заявил: "Говно этот ваш Air. А диск там вообще 128 Гб всего". При этом он как-то опустил ту деталь, что тот диск не имеет механических частей и т.п. Для сисадминов эпохи появления Windows XP, имеет значение лишь опыт, почёрпнутый из "Компьютерры" соответствующей давности. Я уже по этому поводу не парюсь. Но мне немедленно захотелось спросить: "А нахуя нужен диск большой-то? В наши-то времена?". Мне бы и младшей модели в линейке с лихвой хватило бы.
Музыка и фильмы находятся на выносном диске, который стоит два килорубля за 250 гиг, я таких дисков могу каждый месяц покупать, не замечая. По мере необходимости, я загружаю с них то, что хочу послушать, а то, что надоело - выкидываю без сожаления.
Я понимаю, что вся эта кулацкая страсть к накопительству терабайт ненужного говна имеет корни в одном опасении: что завтра наступит Эль Пиздец Мучо Гранде и ИНТЕРНЕТ ВЫКЛЮЧАТ! Для среднего российского обывателя, у которого в XXI веке власти произвольно отключают газ, свет и воду, это нормальное опасение. Но давайте честно скажем себе: в интернете сегодня обращается столько бабла, что его не выключат. Баблоносные жилы не перекрывают секретными кранами. А вероятность того, что наебнутся сервера крупных он-лайновых контор, типа того же Box.net'а, куда меньше, чем вероятность грохнуть собственный винт.
Я тут разбирался с составлением mind map'ов, даже книжку Бьюзена прочёл, силясь, правда, не вникать в его картезианские представления о человеческом мозге. И за неделю упражнений с mind map'ами, понял, что куда важнее хранить десять принципиальных вещей, чем тонну руды, из которой придётся сутками выковыривать рациональное зёрнышко. То же самое с винчестером. Я разобрал старые диски с backup'ами и поразился, сколько окаменелого говна хранит этот терпеливый пластик.
Честно говоря, теперь мне нужна ни OS, которая бы - как Mac OS - имела бы всё из коробки, ни OS, с которой нужно радостно ебаться и подпрыгивать. Я не программист и не дизайнер, я - обыватель с обывательскими запросами. Мне нужен просто терминал для доступа в сеть. Мне всё равно, как он будет выглядеть или называться. Главное - нормальный контакт с сетью. Там у меня почта, менеджер контактов, расписание, которое напоминает мне о нужных событиях SMS-кой в урочное время. А кино я одинчлен смотрю через VLC хоть под маком, хоть под виндой :-)
Теперь для работы [на "самой распространённой ОС"] мне достаточно флешки с портабельной версией Google Chrome, с обязательным Lost Pass и аддоном Click&clean, который при выходе из браузера удаляет большинство следов моего пребывания за компьютером. Для параноиков можно порекомендовать плагин Disconnect, который теоретически должен уберегать нас от излишнего внимания Больших Братьев. Кроме того, Chrome Web Store растёт и ширится, не за горами появление напророченной Chrome OS.
Меня сейчас слабо интересует производительность компьютера, как таковая: важен контрастный экран, эрогономичная клавиатура с хорошим откликом, мобильность и автономность. А в трудную минуту, я готов подцепить к нему телефон в качестве жопорезного модема. Повторюсь, для моей работы этого достаточно. Я даже аськой пользуюсь через браузерный Imo Messenger.
Будущее уже здесь. Пока эксперты осторожно заговаривали о том, что и в Россию придёт философия cloud apps, и мы будем хранить всё в коллективных web-сундуках, безмозглая гопомасса, не заморачиваясь пониманием термина cloud, уже вовсю слушает музыку во "вконтактике" он-лайн. И кино смотрит там же. Облако уже пришло и село на нас. Сеть становится как-то важнее персональных ЭВМ.
Я проанализировал свои потребности (не сексуальные, нет; за разбор своих снов я браться попросту боюсь) и понял одну удивительную вещь. С месяц назад я впервые осознал её, но сейчас понял, что она вовсе не сиюминутна и вполне имеет себе право на жизнь. Итак, после того, как я за этот год поменял довольно много устройств и платформ, до меня дошло, что отныне для меня не имеет принципиального значения, на какой OS работать. Да-да. Даже для такого упёртого mac-nazi, как я, теперь всё равно, что под рукой.
Конечно, я по-прежнему люблю всё красивое и удобное. Это любят все нормальные люди, никто не станет восторгаться по поводу уродливого и неуютного. Всем мила Василиса Прекрасная, а Бабу Ягу не хочет никто, кроме её верного дилдо.
 |
| техника - это всего лишь техника; чаще важен человеческий фактор |
На днях наш систематический администратор выразил некоторое сомнение по поводу того, что шефу подарят новый 11" Air. C выражением труднопереносимой брезгливости, характерным для всех, кто никогда не пользовался машинами от Apple, он заявил: "Говно этот ваш Air. А диск там вообще 128 Гб всего". При этом он как-то опустил ту деталь, что тот диск не имеет механических частей и т.п. Для сисадминов эпохи появления Windows XP, имеет значение лишь опыт, почёрпнутый из "Компьютерры" соответствующей давности. Я уже по этому поводу не парюсь. Но мне немедленно захотелось спросить: "А нахуя нужен диск большой-то? В наши-то времена?". Мне бы и младшей модели в линейке с лихвой хватило бы.
Музыка и фильмы находятся на выносном диске, который стоит два килорубля за 250 гиг, я таких дисков могу каждый месяц покупать, не замечая. По мере необходимости, я загружаю с них то, что хочу послушать, а то, что надоело - выкидываю без сожаления.
Я понимаю, что вся эта кулацкая страсть к накопительству терабайт ненужного говна имеет корни в одном опасении: что завтра наступит Эль Пиздец Мучо Гранде и ИНТЕРНЕТ ВЫКЛЮЧАТ! Для среднего российского обывателя, у которого в XXI веке власти произвольно отключают газ, свет и воду, это нормальное опасение. Но давайте честно скажем себе: в интернете сегодня обращается столько бабла, что его не выключат. Баблоносные жилы не перекрывают секретными кранами. А вероятность того, что наебнутся сервера крупных он-лайновых контор, типа того же Box.net'а, куда меньше, чем вероятность грохнуть собственный винт.
Я тут разбирался с составлением mind map'ов, даже книжку Бьюзена прочёл, силясь, правда, не вникать в его картезианские представления о человеческом мозге. И за неделю упражнений с mind map'ами, понял, что куда важнее хранить десять принципиальных вещей, чем тонну руды, из которой придётся сутками выковыривать рациональное зёрнышко. То же самое с винчестером. Я разобрал старые диски с backup'ами и поразился, сколько окаменелого говна хранит этот терпеливый пластик.
Честно говоря, теперь мне нужна ни OS, которая бы - как Mac OS - имела бы всё из коробки, ни OS, с которой нужно радостно ебаться и подпрыгивать. Я не программист и не дизайнер, я - обыватель с обывательскими запросами. Мне нужен просто терминал для доступа в сеть. Мне всё равно, как он будет выглядеть или называться. Главное - нормальный контакт с сетью. Там у меня почта, менеджер контактов, расписание, которое напоминает мне о нужных событиях SMS-кой в урочное время. А кино я одинчлен смотрю через VLC хоть под маком, хоть под виндой :-)
Теперь для работы [на "самой распространённой ОС"] мне достаточно флешки с портабельной версией Google Chrome, с обязательным Lost Pass и аддоном Click&clean, который при выходе из браузера удаляет большинство следов моего пребывания за компьютером. Для параноиков можно порекомендовать плагин Disconnect, который теоретически должен уберегать нас от излишнего внимания Больших Братьев. Кроме того, Chrome Web Store растёт и ширится, не за горами появление напророченной Chrome OS.
Меня сейчас слабо интересует производительность компьютера, как таковая: важен контрастный экран, эрогономичная клавиатура с хорошим откликом, мобильность и автономность. А в трудную минуту, я готов подцепить к нему телефон в качестве жопорезного модема. Повторюсь, для моей работы этого достаточно. Я даже аськой пользуюсь через браузерный Imo Messenger.
Будущее уже здесь. Пока эксперты осторожно заговаривали о том, что и в Россию придёт философия cloud apps, и мы будем хранить всё в коллективных web-сундуках, безмозглая гопомасса, не заморачиваясь пониманием термина cloud, уже вовсю слушает музыку во "вконтактике" он-лайн. И кино смотрит там же. Облако уже пришло и село на нас. Сеть становится как-то важнее персональных ЭВМ.
среда, 29 декабря 2010 г.
кот Пряник
Много лет назад мы со Староверовым практически всё время ввергали себя в состояние алкогольного опьянения. Иногда это получалось особенно удачно. Вселенная распахивала перед нами доселе скрытые кладовые радости. И в один из таких счастливых синих дней, на лифтовой площадке моего дома мы обнаружили небольшой пуховый комочек грязно-белого цвета. По всему видать, комочку было холодно. Поэтому вид он имел нарочито жалкий, а голос - какой-то особенно надрывный. Принесли ко мне домой, назвали почему-то Пряником.
Помимо самаритянских чувств, присущих всякому выпившему, нами двигала благородная педагогическая цель: моему сыну вот-вот должен был исполниться год. А тут - кот. Присутствие в семье кота, по нашему мнению, моментально должно было взрастить в чаде милосердие к ближнему и прочие благородные свойства, так ценимые нашей дурацкой интеллигенцией.
Староверов уехал домой, а мы остались жить. Поскольку моя бывшая не отличалась особенной любовью к животным, жизнь Пряника сладкой не была. Я поступил на военную службу и начал пить. Сын начал ходить и даже бегать. А бывшая пыталась с этим как-то сладить. А в центре всего этого был несчастный Пряник. Мы обитали в крохотной комнатухе, размером чуть больше туалета, а теснота, как известно, мало способствует развитию христианских добродетелей.
В общем, я до сих пор чувствую себя виноватым перед Пряником... Но потом мы уехали из той маленькой конурки и Пряник достался моей тётке. Которая решила компенсировать ему месяцы страданий повышенной дозой человеческой любви. И докомпенсировалась на свою голову. Последние годы любимым развлечением Пряника стали "охотничьи обнимания". Он садился "сусликом" напротив тётки и начинал выжидать момента, когда она отвлечётся. И в тот момент, когда она либо тушила сигарету, либо ставила на стол кофейную чашку, Пряник отчанно прыгал ей на шею, обнимая её обеими руками. И так замирал, урча и похрюкивая. Тётка ругалась, спихивала его, вела с ним профилактические беседы о неприкосновенности частной жизни старых тёток, объявляла ему бойкоты... Но Прянику было похуй. Он снова садился сусликом и снова бросался обниматься, как полоумный суицидник - в омут.
Так продолжалось много лет. У тётки завелся цверг-шнауцер Зурик, брутальный зверь карманного размера, которого ребёнок называл сверх-шнауцером. Потом приблудилась кошка Вася, существо вредное и самолюбивое, как провинциальная актрисулька, постаревшая, но всё ещё мнящая себя примой. Но Пряник по-прежнему обнимался.
И вот вчера он умер. Я говорю, ну пора и честь знать, девятнадцать лет - приличный срок для кота. А она говорит, он же мне друг был. Я говорю, это понятно, но надо как-то держаться. А она говорит (и я представляю, как она медленно выдыхает дым и скручивает бычок в пепельнице, придавливая его когтистым пальцем, увенчанным каким-нибудь крупным кабошоном), милый, я тебе обещаю - я держусь. Вот и держись, говорю. А сам чувствую - врёт, не держится. То есть держится, но так себе. Железный человек, гордая женщина. А тут такой Пряник.
И ты знаешь, милый, говорит, за пару дней они (то есть слегка сумасшедший вечный ребёнок Зурик и "эта стервь" Василиса) перестали его видеть; Вася перестала его мыть. Как будто он исчез. А я, говорит, не могу же его на помойку снести, он же мне друг был, друзей по помойкам не бросают. Вызвала службу. Забрали.
Денег поди взяли, спрашиваю. В трубке пауза. Ну да,.. говорит, взяли... Сколько, спрашиваю. В трубке буквально становится слышно, как волокна дыма ползут по пластиковому динамику. Не скажу, дорого, говорит. Перестань, говорю. Она держит поистине какую-то мхатовскую паузу и как-то пристыженно говорит "тыщусто".
Ну ёооооооооооопвашу мать, ребята. Ну вы и охуевшие. Так мне подумалось. То есть вы забрали у седой как лунь старухи с вылинявшими глазами тысячу сто рублей и крохотного котейку мёртвого, чтобы его выбросить? Охуенный бизнес! Или таки нет? Я ошибаюсь и сейчас трупик Пряника лежит где-то в пряниковом мавзолее, среди мрамора и родонитовых колонн? Данунахуй.
Нет, милый, а что я могла поделать? Он же мне друг был столько лет. Девятнадцать, если быть точным. А я сижу и думаю, собака ты, Пряник. Не мог хоть до старого-нового-года дотянуть? А эти как, спрашиваю. Зурик рядом, говорит, а этой стерве что сделается? Тоже тут. Ну и ладно, говорю. Милый, я держусь. Хорошо, говорю. Хорошо.
Помимо самаритянских чувств, присущих всякому выпившему, нами двигала благородная педагогическая цель: моему сыну вот-вот должен был исполниться год. А тут - кот. Присутствие в семье кота, по нашему мнению, моментально должно было взрастить в чаде милосердие к ближнему и прочие благородные свойства, так ценимые нашей дурацкой интеллигенцией.
Староверов уехал домой, а мы остались жить. Поскольку моя бывшая не отличалась особенной любовью к животным, жизнь Пряника сладкой не была. Я поступил на военную службу и начал пить. Сын начал ходить и даже бегать. А бывшая пыталась с этим как-то сладить. А в центре всего этого был несчастный Пряник. Мы обитали в крохотной комнатухе, размером чуть больше туалета, а теснота, как известно, мало способствует развитию христианских добродетелей.
В общем, я до сих пор чувствую себя виноватым перед Пряником... Но потом мы уехали из той маленькой конурки и Пряник достался моей тётке. Которая решила компенсировать ему месяцы страданий повышенной дозой человеческой любви. И докомпенсировалась на свою голову. Последние годы любимым развлечением Пряника стали "охотничьи обнимания". Он садился "сусликом" напротив тётки и начинал выжидать момента, когда она отвлечётся. И в тот момент, когда она либо тушила сигарету, либо ставила на стол кофейную чашку, Пряник отчанно прыгал ей на шею, обнимая её обеими руками. И так замирал, урча и похрюкивая. Тётка ругалась, спихивала его, вела с ним профилактические беседы о неприкосновенности частной жизни старых тёток, объявляла ему бойкоты... Но Прянику было похуй. Он снова садился сусликом и снова бросался обниматься, как полоумный суицидник - в омут.
Так продолжалось много лет. У тётки завелся цверг-шнауцер Зурик, брутальный зверь карманного размера, которого ребёнок называл сверх-шнауцером. Потом приблудилась кошка Вася, существо вредное и самолюбивое, как провинциальная актрисулька, постаревшая, но всё ещё мнящая себя примой. Но Пряник по-прежнему обнимался.
И вот вчера он умер. Я говорю, ну пора и честь знать, девятнадцать лет - приличный срок для кота. А она говорит, он же мне друг был. Я говорю, это понятно, но надо как-то держаться. А она говорит (и я представляю, как она медленно выдыхает дым и скручивает бычок в пепельнице, придавливая его когтистым пальцем, увенчанным каким-нибудь крупным кабошоном), милый, я тебе обещаю - я держусь. Вот и держись, говорю. А сам чувствую - врёт, не держится. То есть держится, но так себе. Железный человек, гордая женщина. А тут такой Пряник.
И ты знаешь, милый, говорит, за пару дней они (то есть слегка сумасшедший вечный ребёнок Зурик и "эта стервь" Василиса) перестали его видеть; Вася перестала его мыть. Как будто он исчез. А я, говорит, не могу же его на помойку снести, он же мне друг был, друзей по помойкам не бросают. Вызвала службу. Забрали.
Денег поди взяли, спрашиваю. В трубке пауза. Ну да,.. говорит, взяли... Сколько, спрашиваю. В трубке буквально становится слышно, как волокна дыма ползут по пластиковому динамику. Не скажу, дорого, говорит. Перестань, говорю. Она держит поистине какую-то мхатовскую паузу и как-то пристыженно говорит "тыщусто".
Ну ёооооооооооопвашу мать, ребята. Ну вы и охуевшие. Так мне подумалось. То есть вы забрали у седой как лунь старухи с вылинявшими глазами тысячу сто рублей и крохотного котейку мёртвого, чтобы его выбросить? Охуенный бизнес! Или таки нет? Я ошибаюсь и сейчас трупик Пряника лежит где-то в пряниковом мавзолее, среди мрамора и родонитовых колонн? Данунахуй.
Нет, милый, а что я могла поделать? Он же мне друг был столько лет. Девятнадцать, если быть точным. А я сижу и думаю, собака ты, Пряник. Не мог хоть до старого-нового-года дотянуть? А эти как, спрашиваю. Зурик рядом, говорит, а этой стерве что сделается? Тоже тут. Ну и ладно, говорю. Милый, я держусь. Хорошо, говорю. Хорошо.
вторник, 28 декабря 2010 г.
четверг, 23 декабря 2010 г.
на бегу
Сегодня обнаружил, что МТС сбросило цены на смартфоны BlackBerry до более-менее приемлемых. Спросил у продавца, та сказала, что они один пень залочены под МТС и что wi-fi в них заблокирован якобы по соображениям безопасности (бггг, а вовсе не потому, что опсос не хочет терять мобильный трафик). И хотя там действительно удобный джойстик-шарик (я тискал Bold 9000) и клавиатура вроде даже ничего, но... Посмотрел я мельком, сколько нужно плясать и подпрыгивать, чтобы их разлочить и/или перепрошить в домашних условиях и понял: не стать мне фанатом BlackBerry в ближайшие годы. Или я чего-то не понимаю?
понедельник, 20 декабря 2010 г.
Mr. Pacman
Решил я сегодня с вечерним чаем слопать вкусный кекс "Уфимский", со сладкой помадкой и изюмом. А потом решил забить кальянчик и закусить вялеными лаймкватами и кумкватами. Надо сказать, что трудно придумать конфету, вкуснее вяленого кумквата. Причём, вкус у него двоякий: если раскусить внутреннюю семечку, таящуюся в его вяленых оранжевых недрах, то вкус будет более цитросовый. А если упомянутую семечку выплюнуть, допустим, в пепельницу любимой девушке, то вкус будет более конфетный.
Надысь, одна приятельница рассказывала мне, как посетила город-герой Пермь, страдающий от культурной революции, затеянной известными в интернет-народе культуртрегерами. Дорожная революция, затеянная нашими городскими властями, поведала она, - детский лепет по сравнению с окультуриванием пермского пейзажа. Ибо сколько спижжено на асфальтовом покрытии всё-таки можно посчитать. А вот стоимость картины - величина крайне субъективная.
Сошлись на том, что надо срочно ехать в город-побратим Пермь, хуярить картины в стиле contemporary art, и зарабатывать Безмерное Баблище. Тем более, что Уорхола я уже читал. Мальчонка подкованый. Хучь в контемпораре, хучь в арте. Могу хуй показать концептуально, могу на блюдце насрать фигурно. Хотя, вру. На блюдце пока не могу, мешают атавизмы советского воспитания. Но я научусь. Главное, знать, за что бороться.
Но я отвлёкся: вот вам моя первая инсталляцея на новом поприще: Мистер Пэкмен. Деревянный стол, кекс "Уфимский", вяленый кумкват, вяленый лаймкват, помидорка. Готов повторить инсталляцею за Дикие Мильоны. Добро пожаловать в Сложный Внутренний Мир Художнека.
Надысь, одна приятельница рассказывала мне, как посетила город-герой Пермь, страдающий от культурной революции, затеянной известными в интернет-народе культуртрегерами. Дорожная революция, затеянная нашими городскими властями, поведала она, - детский лепет по сравнению с окультуриванием пермского пейзажа. Ибо сколько спижжено на асфальтовом покрытии всё-таки можно посчитать. А вот стоимость картины - величина крайне субъективная.
Сошлись на том, что надо срочно ехать в город-побратим Пермь, хуярить картины в стиле contemporary art, и зарабатывать Безмерное Баблище. Тем более, что Уорхола я уже читал. Мальчонка подкованый. Хучь в контемпораре, хучь в арте. Могу хуй показать концептуально, могу на блюдце насрать фигурно. Хотя, вру. На блюдце пока не могу, мешают атавизмы советского воспитания. Но я научусь. Главное, знать, за что бороться.
 |
| Mr.Pacman |
вторник, 14 декабря 2010 г.
о чём сидишь, дневная птица?
В принципе, любимым домашним котом быть хорошо. Если любимым. Делаешь спокойно своё котское дело — закапываешь говнятки, гоняешь позднюю муху, храпишь на батарее — и все довольны. Моешься? Хорошо. Гремишь горшком? Тоже счастье.
Одно омрачает жизнь: очень много вокруг Непознанного. Оно прямо кишит и вызывает недоумение. А хроническое недоумение слегка утомляет и портит аппетит. Вот, например, приносят такое железное, круглое, лапой не открывается, можно только по полу катать и нюхать. В 90% случаев можно на него поорать и тогда Они откроют такой штукой, а там — еда. Специальная котоеда, причем. Но иногда железное-круглое-лапой-не-открывающееся содержит всякую хуйню. Иногда, конечно, филе тунца. Но иногда и вредную хуйню. Один раз Саня прокусил банку «туборга» и теперь все коты в мире знают, как неприятно, когда струя пены с силой хуярит в котонос.
Но вчера Непознанное вообще повернулось к нам хитрым боком, откуда не ждали: оно прилетело и село на ветку карагача за окном. И стало Смотреть. Вдаль. Первым пострадал маленький Вася Трусиков. Непознанное поразило его прямо в юный мозг. Обычно, завидев синичку, он первым делом пытается уронить на пол горшок с марантой. Но тут-то не синичка, тут ого-го. Вася даже про маранту забыл. Плюхнулся на тощую жопку и рот открыл. Чтобы мяукнуть. Но мяукнуть тоже забыл.
Потому что синичка размером с ворону и крючковатым клювом — это уже не синичка, это чёрти что. Это какая-то неконвенциональная хуёза. Вася позвал Саню, как старшего товарища. Чтобы тот дал объяснения, как эту хуёзу добыть и что с ней делать. Саня пришёл и тоже забыл про маранту. Даже Серя пришел. И тоже забыл.
Пока Эта Штука сидела смирно, всё было относительно неплохо. Все трое мирно медитировали, нервно подёргивая полосатыми хвостами. Но потом пришла ворона. В буквальном смысле. Она сначала прилетела на ветку. И потом по этой ветке пошла к Неопознанной Хуйне. Потом прилетела вторая. Я сказал котам, мол, читал я в детстве, что вороны так вот атакуют дневных сов. Но Неопознанная Хуйня была больше похожа на что угодно, кроме совы. Да и когти у неё были не очень.
Только мне подумалось про сову, как две вороны бандой навалились на птицу и она скрылась за углом дома напротив, оставив нас в непонятках. Темпераментный Вася ещё полчаса бодрился за марантой, как снайпер в листьях, временами призывая хуйню вернуться на место. Я, грешным делом, даже подумал, что это может быть какой-нибудь серый жако, он тоже большой. Но за окном минус десять. А птица выглядела вполне себе живой. Без сосулек на морде и прочих признаков окоченения.
В общем, мы со старшими котами постановили не париться по поводу. Может это был Злой Дух? Или, наоборот, Незлой? Нам-то что? Мы завтракать пошли. А оно пускай само с воронами как-нибудь. Ему с крыльями сподручнее, да и у нас повкуснее ворон штуки есть.
Одно омрачает жизнь: очень много вокруг Непознанного. Оно прямо кишит и вызывает недоумение. А хроническое недоумение слегка утомляет и портит аппетит. Вот, например, приносят такое железное, круглое, лапой не открывается, можно только по полу катать и нюхать. В 90% случаев можно на него поорать и тогда Они откроют такой штукой, а там — еда. Специальная котоеда, причем. Но иногда железное-круглое-лапой-не-открывающееся содержит всякую хуйню. Иногда, конечно, филе тунца. Но иногда и вредную хуйню. Один раз Саня прокусил банку «туборга» и теперь все коты в мире знают, как неприятно, когда струя пены с силой хуярит в котонос.
Но вчера Непознанное вообще повернулось к нам хитрым боком, откуда не ждали: оно прилетело и село на ветку карагача за окном. И стало Смотреть. Вдаль. Первым пострадал маленький Вася Трусиков. Непознанное поразило его прямо в юный мозг. Обычно, завидев синичку, он первым делом пытается уронить на пол горшок с марантой. Но тут-то не синичка, тут ого-го. Вася даже про маранту забыл. Плюхнулся на тощую жопку и рот открыл. Чтобы мяукнуть. Но мяукнуть тоже забыл.
Потому что синичка размером с ворону и крючковатым клювом — это уже не синичка, это чёрти что. Это какая-то неконвенциональная хуёза. Вася позвал Саню, как старшего товарища. Чтобы тот дал объяснения, как эту хуёзу добыть и что с ней делать. Саня пришёл и тоже забыл про маранту. Даже Серя пришел. И тоже забыл.
Пока Эта Штука сидела смирно, всё было относительно неплохо. Все трое мирно медитировали, нервно подёргивая полосатыми хвостами. Но потом пришла ворона. В буквальном смысле. Она сначала прилетела на ветку. И потом по этой ветке пошла к Неопознанной Хуйне. Потом прилетела вторая. Я сказал котам, мол, читал я в детстве, что вороны так вот атакуют дневных сов. Но Неопознанная Хуйня была больше похожа на что угодно, кроме совы. Да и когти у неё были не очень.
Только мне подумалось про сову, как две вороны бандой навалились на птицу и она скрылась за углом дома напротив, оставив нас в непонятках. Темпераментный Вася ещё полчаса бодрился за марантой, как снайпер в листьях, временами призывая хуйню вернуться на место. Я, грешным делом, даже подумал, что это может быть какой-нибудь серый жако, он тоже большой. Но за окном минус десять. А птица выглядела вполне себе живой. Без сосулек на морде и прочих признаков окоченения.
В общем, мы со старшими котами постановили не париться по поводу. Может это был Злой Дух? Или, наоборот, Незлой? Нам-то что? Мы завтракать пошли. А оно пускай само с воронами как-нибудь. Ему с крыльями сподручнее, да и у нас повкуснее ворон штуки есть.
понедельник, 13 декабря 2010 г.
день гусиного пера
В субботу был в деревне Редутово, в Чесменском районе. Деревня не очень старая, название произошло от французского слова «редут». Местные с удовольствием вспоминают, что Чесменский район назван в честь Чесменской битвы, когда наш флот разнёс турков в мелкие щепочки. Там же мне рассказали, что на гюйсе (воротнике), который носят моряки, есть три белые полоски в честь трёх великих морских сражений. Со слов деревенских, средняя полоса – как раз в память о Чесме.
Редутово – маленькая мусульманская деревня. Всего 530 жителей. Своего клуба нет, поэтому вся общественная жизнь протекает в актовом зале школы. Там учатся 35 детей и работают 12 преподавателей. В субботу там отмечали Каз омэсе – «праздник гусиного пера». Редутово считается образцом татарских традиций. По-русски, вроде, говорят все, но весь день, пока мы там были, русской речи звучало мало.
Когда устанавливаются морозы и река покрывается льдом, татары устраивают массовый забой гусей. Мужчины забивают птицу по всем предписаниям шариата, женщины ошпаривают гусей, чтобы пух был чистым, а перо легче выщипывалось (за исключением нескольких пёрышек под крылом, которые «харам» и не идут в дело). Девушки ощипывают забитую птицу, а после того, как гусей опалят, их с песней на коромыслах несут к реке, моют в проруби и потом несут обратно. Татаре верят, что это принесёт удачу и весь следующий год гуси дружно будут возвращаться домой с реки. Девочки идут вслед за процессией и посыпают дорогу гусиными перьями.
Одна картинка заменяет тысячу слов, поэтому просто посмотрите фотки (под катом, всё - кликабельно).
Редутово – маленькая мусульманская деревня. Всего 530 жителей. Своего клуба нет, поэтому вся общественная жизнь протекает в актовом зале школы. Там учатся 35 детей и работают 12 преподавателей. В субботу там отмечали Каз омэсе – «праздник гусиного пера». Редутово считается образцом татарских традиций. По-русски, вроде, говорят все, но весь день, пока мы там были, русской речи звучало мало.
Когда устанавливаются морозы и река покрывается льдом, татары устраивают массовый забой гусей. Мужчины забивают птицу по всем предписаниям шариата, женщины ошпаривают гусей, чтобы пух был чистым, а перо легче выщипывалось (за исключением нескольких пёрышек под крылом, которые «харам» и не идут в дело). Девушки ощипывают забитую птицу, а после того, как гусей опалят, их с песней на коромыслах несут к реке, моют в проруби и потом несут обратно. Татаре верят, что это принесёт удачу и весь следующий год гуси дружно будут возвращаться домой с реки. Девочки идут вслед за процессией и посыпают дорогу гусиными перьями.
Одна картинка заменяет тысячу слов, поэтому просто посмотрите фотки (под катом, всё - кликабельно).
вторник, 7 декабря 2010 г.
плохой сериал, хороший сериал
Обрадую тебя, дорогой читатель журнала iDiot Daily: многажды хвалимый многими модными людьми сериал The Walking Dead – невероятное, удивительное, абсолютно фантастическое говнище. Думаю, что по своим художественным достоинствам оно где-то даже приближается к бессмертному отечественному сериалу «След» - одному из главных ублюдков, вывалившихся из сумрачных теленедр. «Ходячие мертвецы» - это красноречивая иллюстрация к известному тезису о том, что главное — не идея, главное — это её выражение.
Засрать такую отличную (и относительно недорогую в производстве) идею, как постапокалипсис и зомбаки — это надо, ребята, особый дар иметь. Невыносимо тягомотный пилот нас слегка насторожил, но дальнейшие серии были просто... Теперь понятно, почему продусер Дарабонт уволил нахуй сценаристов. Непонятно, почему он вообще взялся за эту хуйню.
Герой «Ходячих мертвецов» практически лишен каких-либо черт. Это оживший сборник невысказанных моралите в толстовском духе, который наверняка испражняется сладкой ватой и размножается почкованием. Единственная черта, которой он может похвастаться — это непроходимая тупость, которая в нелогичной вселенной этого сериала может показаться доблестью. Фубля. Зря загруженные два с копейками гига.
Но есть и хорошие новости. Для таких капризных зрителей, что не любят героев-идиотов, на свете существует британский детективный сериал «Джонатан Крик». Первый сезон у нас пролетел на ура, поэтому я только что докачал второй.
«Джонатан Крик» - очень милый, очень домашний, очень британский сериал про юношу, который придумывает все эти фокусы с распиливанием девушек и сжиганием иллюзионистов, и журналистку-авантюристку, которая постоянно втравливает его в разные приключения. Помимо заковыристого сюжета, там присутствует масса очень тонких полутонов, которые позволяют некоторым безответственным людям считать сериал комедией.
Это, конечно, не Black Books, но вполне себе зрелище. Достойная замена всякому уебанству, предлагаемому модными и прогрессивными людьми в телевизире, и вне его.
Засрать такую отличную (и относительно недорогую в производстве) идею, как постапокалипсис и зомбаки — это надо, ребята, особый дар иметь. Невыносимо тягомотный пилот нас слегка насторожил, но дальнейшие серии были просто... Теперь понятно, почему продусер Дарабонт уволил нахуй сценаристов. Непонятно, почему он вообще взялся за эту хуйню.
 |
| уж лучше б я оригинальный комикс почитал |
Но есть и хорошие новости. Для таких капризных зрителей, что не любят героев-идиотов, на свете существует британский детективный сериал «Джонатан Крик». Первый сезон у нас пролетел на ура, поэтому я только что докачал второй.
 |
| эта странная пара доставила массу приятных минут |
Это, конечно, не Black Books, но вполне себе зрелище. Достойная замена всякому уебанству, предлагаемому модными и прогрессивными людьми в телевизире, и вне его.
понедельник, 6 декабря 2010 г.
почему я люблю котов
Как известно, всем людям зимой остро нужны витамины, даже если эти люди маленькие, мохнатые и полосатые, и имя им — коты. Вечером оказалось, что у наших представителей котовьего племени закончились витамины с лососем и кошачьей мятой для повышения шерстистости, мяукости и говнякости. И нужно зайти в лавку котоеды, чтобы купить. Искомой лавки по дороге домой не было, но по пути встретилась как-то неаккуратно намалёванная вывеска «Зоотовары». Я подумал, что коты — вполне себе зоо, и вошёл.
И сразу захотел выйти, потому что там в террариуме задумчиво помавал мохнатыми руками какой-то крупный паук. Пол террариума устилала серебристая паутина, противная как пиздец. Вообще, человеку, выросшему в Средней Азии, любовь к паукообразным органически чужда. Тарантулы, каракурты и прочие фаланги — это не самые большие друзья маленьких мальчиков в шортиках. Тут я прочно стою на фрейдистских позициях. Только подойдите ко мне с пауком, я сразу расскажу вам о своих детских травмах.
Но там и помимо пауков было. Три флегматичные эублефары с полупрозрачными черепами слабо плавились под лампой накаливания. Вокруг скакали странные хуйни, похожие на какую-нибудь нифму сверчка. Рядом лежала кучка чешуйчатой плоти, гордо поименовання «Удав обыкновенный, 6000 рублей». Вокруг царил полумрак и отовсюду веяло какой-то неопрятностью. Из-за стекла пялился туповатый, но бодрый сцинк, своим оптимизмом и пустой улыбочкой похожий на маразматика из этих, знаете, ветеранов спорта. Которых даже хоронят с секундомером на груди и в синих шерстяных трениках.
Котовитаминов не было. Были два вида неразлучников и волнистые попугаи. Кормить котов волнистыми попугаями очень не хотелось. А у неразлучников довольно мощные на вид клювы. Тоже как-то не очень. Да и жалко их, балбесов. Возле клетки с крупными попугаями висел нацарапанный от руки плакатик: «Пожалуйста, не подходите близко». Стенка клетки была сделана из оргстекла, но когда серый жако зевнул, я суеверно пробормотал «дануевонахуй близко подходить» и отошёл. Таким клювиком да мясца погрызти. М-да. Мощная зверюга.
В общем, воззвал к духу Даррела и вышел вон. В раздумьях. Мне вот по-человечески хочется посмотреть в глаза человеку, у которого вместо домашнего любимца «удав обыкновенный». Чисто поглядеть. Что там? О чём он думает? Чем дышит? Он, может, полагает, что его жена — Satanico Pandemonium и должна извиваться с этим удавом в страстном танго, пока он чешет яйца перед теликом? Или?
Или вот сцинк. Охуенно интересная зверь. Ты смотришь на него. Он — на тебя. Ты — на него. Он — на тебя. И так четыре месяца. Пока он, блять, не зевнёт. В этот момент ты бежишь писать бессмертные строки в дневнике юнната о том, что твой домашний любимец проявляет повышенную активность. И снова гляделки. Концентрация вырабатывается, яебу.
Вот, например, кот. Его можно гладить, можно жулькать, с ним можно поваляться в кресле, а если ты вовремя не поел арбидолу, то кот придёт и будет тебя лечить народными котовьими методами. Урчанием, хрюканьем и художественным валянием по тебе.
Но я вот силюсь представить: вот ты лежишь весь в соплях. Болеешь. Плохо тебе. И тут приходит к тебе домашний любимец. Удав, блять...
Жёлтый как глаза гепатитного страдальца...
Со своим блять другом, пауком...
Привет, папа, у тебя сегодня сеанс шокотерапии. Если ты ещё можешь ползать, то уползёшь. А если нет... Они начнут тебя лечить. Как могут...
Моя престарелая тётка даже смотрела по какому-то федеральному каналу новость о том, что одна сердобольная челябинка так насобирала себе целый зоопарк. А то разные модные говноеды понапокупают себе удавов обыкновенных, потом выносят их вечерком на помоечку, а потом там бомжи срутся. И так жизнь не удалась, весь в параше, идёшь на помойку, закуси к боярышнику поискать, а оттуда на тебя удав смотрит. Стеклянно. С желанием так. Пиздец. Вот тётенька по помоечкам и насобирала себе целый паноптикум «Друзья гота».
А вы ещё спрашиваете, почему я котов люблю. Да потому что вы со сцинком никогда поговорить не пытались. Или с эублефарой, простигосподи.
 |
| зимний кот Серя |
И сразу захотел выйти, потому что там в террариуме задумчиво помавал мохнатыми руками какой-то крупный паук. Пол террариума устилала серебристая паутина, противная как пиздец. Вообще, человеку, выросшему в Средней Азии, любовь к паукообразным органически чужда. Тарантулы, каракурты и прочие фаланги — это не самые большие друзья маленьких мальчиков в шортиках. Тут я прочно стою на фрейдистских позициях. Только подойдите ко мне с пауком, я сразу расскажу вам о своих детских травмах.
Но там и помимо пауков было. Три флегматичные эублефары с полупрозрачными черепами слабо плавились под лампой накаливания. Вокруг скакали странные хуйни, похожие на какую-нибудь нифму сверчка. Рядом лежала кучка чешуйчатой плоти, гордо поименовання «Удав обыкновенный, 6000 рублей». Вокруг царил полумрак и отовсюду веяло какой-то неопрятностью. Из-за стекла пялился туповатый, но бодрый сцинк, своим оптимизмом и пустой улыбочкой похожий на маразматика из этих, знаете, ветеранов спорта. Которых даже хоронят с секундомером на груди и в синих шерстяных трениках.
Котовитаминов не было. Были два вида неразлучников и волнистые попугаи. Кормить котов волнистыми попугаями очень не хотелось. А у неразлучников довольно мощные на вид клювы. Тоже как-то не очень. Да и жалко их, балбесов. Возле клетки с крупными попугаями висел нацарапанный от руки плакатик: «Пожалуйста, не подходите близко». Стенка клетки была сделана из оргстекла, но когда серый жако зевнул, я суеверно пробормотал «дануевонахуй близко подходить» и отошёл. Таким клювиком да мясца погрызти. М-да. Мощная зверюга.
В общем, воззвал к духу Даррела и вышел вон. В раздумьях. Мне вот по-человечески хочется посмотреть в глаза человеку, у которого вместо домашнего любимца «удав обыкновенный». Чисто поглядеть. Что там? О чём он думает? Чем дышит? Он, может, полагает, что его жена — Satanico Pandemonium и должна извиваться с этим удавом в страстном танго, пока он чешет яйца перед теликом? Или?
 |
| мама, смотри какая милая хуйня! |
Или вот сцинк. Охуенно интересная зверь. Ты смотришь на него. Он — на тебя. Ты — на него. Он — на тебя. И так четыре месяца. Пока он, блять, не зевнёт. В этот момент ты бежишь писать бессмертные строки в дневнике юнната о том, что твой домашний любимец проявляет повышенную активность. И снова гляделки. Концентрация вырабатывается, яебу.
Вот, например, кот. Его можно гладить, можно жулькать, с ним можно поваляться в кресле, а если ты вовремя не поел арбидолу, то кот придёт и будет тебя лечить народными котовьими методами. Урчанием, хрюканьем и художественным валянием по тебе.
Но я вот силюсь представить: вот ты лежишь весь в соплях. Болеешь. Плохо тебе. И тут приходит к тебе домашний любимец. Удав, блять...
Жёлтый как глаза гепатитного страдальца...
Со своим блять другом, пауком...
Привет, папа, у тебя сегодня сеанс шокотерапии. Если ты ещё можешь ползать, то уползёшь. А если нет... Они начнут тебя лечить. Как могут...
Моя престарелая тётка даже смотрела по какому-то федеральному каналу новость о том, что одна сердобольная челябинка так насобирала себе целый зоопарк. А то разные модные говноеды понапокупают себе удавов обыкновенных, потом выносят их вечерком на помоечку, а потом там бомжи срутся. И так жизнь не удалась, весь в параше, идёшь на помойку, закуси к боярышнику поискать, а оттуда на тебя удав смотрит. Стеклянно. С желанием так. Пиздец. Вот тётенька по помоечкам и насобирала себе целый паноптикум «Друзья гота».
А вы ещё спрашиваете, почему я котов люблю. Да потому что вы со сцинком никогда поговорить не пытались. Или с эублефарой, простигосподи.
пятница, 3 декабря 2010 г.
кто там спрашивал про зимний напиток?
Вчера моя девушка под пытками рассказала, как она это делает. Итак.
Идём в ближайший супермаркет и обогащаем свой продуктовый запас апельсинами, лимонами, корицей в палочках (на худой конец сойдёт и порошок) и корнем имбиря. Вечером, пока трезвые, режем толстыми дольками или ломтями апельсин, добавляем две палочки (или немного молодой, если нет палок) корицы. Наваливаем всё это в термос. Туда же упихиваем щедрыми ломтями лимон и куски (не тонюсенькие слайсы, а взрослые полноценные куски) имбирного корня. Плепорции соблюдаем как бог на душу положим, главное — чтобы вкусно.
Заливаем этот салат кипятком и оставляем в термосе на ночь. Можно варьировать смесь. Например, смешивать апльсин с имбирём, а лимон — с корицей.
Приходим на работу. Из сумки достаём термос. Открываем крышку. Раздётся запах. Кричим сотрудникам и прочим нахлебникам «От винта, пидарасы!» и начинаем прихлёбывать. И так весь день. Вместо воды. Как утверждает моя девушка, это не чай, это именно зимний заменитель воды. Если вышло кисловато, хорошо, по заветам Винни Пуха, добавить мёдика.
Процитирую: «Кипятком мы заливаем нашу смесь потому, что не витамины наша радость. Ибо они, как и мёд, умирают при высоких температурах. Смысл напитка — в эфирных маслах, которые усиливают наше чахлое кровообращеньице и проводят детоксикацию тельца. А также улучшают нам мозг и нос». В качестве бонуса можно взять апельсин, очень плотно истыкать его гвоздикой (внимание, мужчины! не цветком) и подвесить под лампой накаливания.
И будет счастье.
В следующий раз, дети, я расскажу несчастным, которые любят жрать, но не умеют готовить, как за час сделать нечто охуенное мясное, не прикладывая к тому никаких усилий.
Идём в ближайший супермаркет и обогащаем свой продуктовый запас апельсинами, лимонами, корицей в палочках (на худой конец сойдёт и порошок) и корнем имбиря. Вечером, пока трезвые, режем толстыми дольками или ломтями апельсин, добавляем две палочки (или немного молодой, если нет палок) корицы. Наваливаем всё это в термос. Туда же упихиваем щедрыми ломтями лимон и куски (не тонюсенькие слайсы, а взрослые полноценные куски) имбирного корня. Плепорции соблюдаем как бог на душу положим, главное — чтобы вкусно.
Заливаем этот салат кипятком и оставляем в термосе на ночь. Можно варьировать смесь. Например, смешивать апльсин с имбирём, а лимон — с корицей.
 |
| (с) cannelle-vanille |
Приходим на работу. Из сумки достаём термос. Открываем крышку. Раздётся запах. Кричим сотрудникам и прочим нахлебникам «От винта, пидарасы!» и начинаем прихлёбывать. И так весь день. Вместо воды. Как утверждает моя девушка, это не чай, это именно зимний заменитель воды. Если вышло кисловато, хорошо, по заветам Винни Пуха, добавить мёдика.
Процитирую: «Кипятком мы заливаем нашу смесь потому, что не витамины наша радость. Ибо они, как и мёд, умирают при высоких температурах. Смысл напитка — в эфирных маслах, которые усиливают наше чахлое кровообращеньице и проводят детоксикацию тельца. А также улучшают нам мозг и нос». В качестве бонуса можно взять апельсин, очень плотно истыкать его гвоздикой (внимание, мужчины! не цветком) и подвесить под лампой накаливания.
И будет счастье.
В следующий раз, дети, я расскажу несчастным, которые любят жрать, но не умеют готовить, как за час сделать нечто охуенное мясное, не прикладывая к тому никаких усилий.
атакалис: вкусно? заебись!
Ну вот, похоже, и раскрылась тайна внезапного появления лисиц на улицах Челябинска [video #]. После этого очередного творения криэйторов "Аргаяши-цып-цып-цып" укрепляется подозрение, что нашествие лис на столицу Южного Урала - часть вирусной кампании по продвижению в массы цыплят "Аргаяша".
Наши гении изрыгнули в сеть очередной провокативный ролик в стилистике фильма ужасов, по слухам, снова не прошедший одобрения для показа на ТВ (предыдущий ролик тут). Неудивительно. Шокирующий подход к рекламе, продемонстрированный некогда "Евросетью", может губительно сказываться на умах домохозяек. Впрочем, тыкайте сами, смотрите сами. Вот такая вот рекламка. Немножко отдаёт фашистской эстетикой, немножко - джалло. В общем, не для слабых:
четверг, 2 декабря 2010 г.
lytdybr
У меня в подвале живут шофера. Много. Это не их вина, просто так всё устроено. Они живут неспециально, им же надо где-то быть в перерывах между разъездами. Поэтому я прихожу на работу и слышу, как из подвала доносятся новости, реклама сока и какой-то хуйни, сериальные вопли и выстрелы, снова новости. Именно таким путём я столкнулся с посланием президента, например. Я бы никак иначе не узнал бы о том, что наш президент послал кому-то своё наверняка грозное послание, полное полунамёков в стиле «если кто-то кое-где у нас порой». Во всяком случае, когда я работал политобозревателем и читал труды столичных коллег в федеральной прессе, у меня складывалось впечатление, что президент – это что-то вроде Пифии, которая экстатически выкрикивает свой энигматичный рэп, а каста жрецов потом его толкует в стиле: «Вам показалось вот это? Хуйня! На самом деле не так».
Типа, вчера Пифия разошлась и угрожала некоему Никодиму Кривому, торговцу оливковым маслом с Паксоса, что за прогорклый вкус последней партии, что он впарил честным рыбарям на субботнем рынке в Корфу, ему ещё налимонят жопу. А если такой косяк ещё раз выплывет, то придётся ему уёбывать в Тавриду, потому что Ойкумена не для таких вот ушлых гандонов, которые разбавляют масло ослиной мочой.
Время идёт, я ушел из политобозревателей, но президенты никуда не делись. Один журналист на днях спросил меня про последнее послание, но я не отразил. Если бы он сообщил мне, что вышла свежая серия Simon’s Cat, вот это была бы новость! Потому что кот Саймона приносит пусть и кратковременное, но интенсивное удовольствие. А послание президента русскоговорящей ноосфере – продолжительная вата, неясная как пифийский бред. Если бы мой собеседник сообщил мне, что вышло официальное приложение Google Reader для Android, я бы взвизгнул в пароксизме счастья. Потому что львиную долю приятного я нахожу именно в ридере. Бойтесь, многие из вас там учтены. Но коллега даже не уточнил, куда послание. А я забыл, куда оно.
Я вчера случайно завернул в магазин за упаковкой совершенно наркотических по своей аддиктивности печенек «симфония сердца» (они правда так называются, это не я придумал), прихватил пару пачек сигарет, ещё какой-то хуйни и оставил на кассе больше трёхсот рублей. За что блять?! За какие сука блять золотые чешуйки?! Я раскусил все печеньки до одной – хуй, золота там нет. Я выковырял из пластикового контейнера всю квашеную капусту до последнего волоконца – там нет ни грана драгметаллов! Какое ещё в пизду вам послание?
Деньги дешевеют, жизнь дорожает, вот и всё послание нахуй. Философически настроенный обозреватель Манцов вон смеётся над подрастающим поколением, пишет: «Сословная матрица успешно внедрена в мозг нового поколения. О, это будет человеческий материал что надо. Всякому живому веществу должен, по мнению этого материала, выдать ксиву на право существовать вышестоящий серьёзный барин». А мне нихуя не смешно. Мне холодно.
Мне нужно писать колонку о событиях. А ещё меня просили прокомментировать какие-то события. А ещё мне звонили обсудить какие-то там события. А мне и обсудить-то, мудаку, нечего. У меня все события внутри. У меня закончился первый сезон The Wire и я прямо-таки ощущаю ломку. Но скачал первый сезон «Джонатана Крика», чтобы сделать паузу перед второй «Прослушкой». И ещё Олесь собрал моей девушке новый компьютер, потому что старый постоянно страдал параличами. А кот Саня неприлично растолстел. А я в воскресенье ночью ел варёную конину, очень вкусно, съел почти полкило. А вчера моя девушка сделала мне на работу специальный «зимний напиток», как глинтвейн, только без алкоголя, мало того, что вкусно, ещё и ум ясный делается, хуй стоит как гранёный стакан, а сопли исчезают без следа. А кот Вася снова что-то рассказывал мне с утра, но я спросонья не понял, о чём он. А Ю Несбё я почти дочитал и буду ещё, потому что зимой хорошо читать скандинавов. Ты как бы переживаешь эту зиму не один, не чувствуешь себя единственным проклятым кяфиром в этом кораническом аду. А ещё я звонил Васильне из ЖЭКа и ругался, что батареи чуть тёплые, а она сказала, что прибавят. И будет Африка нахуй. И кот Серя наконец-то перестанет засовывать голову под электрическую батарею на колёсиках.
И больше мне нечего сказать Ларри Кингу.
Типа, вчера Пифия разошлась и угрожала некоему Никодиму Кривому, торговцу оливковым маслом с Паксоса, что за прогорклый вкус последней партии, что он впарил честным рыбарям на субботнем рынке в Корфу, ему ещё налимонят жопу. А если такой косяк ещё раз выплывет, то придётся ему уёбывать в Тавриду, потому что Ойкумена не для таких вот ушлых гандонов, которые разбавляют масло ослиной мочой.
 |
| I’m sure you look lovely |
Время идёт, я ушел из политобозревателей, но президенты никуда не делись. Один журналист на днях спросил меня про последнее послание, но я не отразил. Если бы он сообщил мне, что вышла свежая серия Simon’s Cat, вот это была бы новость! Потому что кот Саймона приносит пусть и кратковременное, но интенсивное удовольствие. А послание президента русскоговорящей ноосфере – продолжительная вата, неясная как пифийский бред. Если бы мой собеседник сообщил мне, что вышло официальное приложение Google Reader для Android, я бы взвизгнул в пароксизме счастья. Потому что львиную долю приятного я нахожу именно в ридере. Бойтесь, многие из вас там учтены. Но коллега даже не уточнил, куда послание. А я забыл, куда оно.
Я вчера случайно завернул в магазин за упаковкой совершенно наркотических по своей аддиктивности печенек «симфония сердца» (они правда так называются, это не я придумал), прихватил пару пачек сигарет, ещё какой-то хуйни и оставил на кассе больше трёхсот рублей. За что блять?! За какие сука блять золотые чешуйки?! Я раскусил все печеньки до одной – хуй, золота там нет. Я выковырял из пластикового контейнера всю квашеную капусту до последнего волоконца – там нет ни грана драгметаллов! Какое ещё в пизду вам послание?
Деньги дешевеют, жизнь дорожает, вот и всё послание нахуй. Философически настроенный обозреватель Манцов вон смеётся над подрастающим поколением, пишет: «Сословная матрица успешно внедрена в мозг нового поколения. О, это будет человеческий материал что надо. Всякому живому веществу должен, по мнению этого материала, выдать ксиву на право существовать вышестоящий серьёзный барин». А мне нихуя не смешно. Мне холодно.
И больше мне нечего сказать Ларри Кингу.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)