письмо невидимому другу

Я помню твои слова о том, что мы видели крушение великой империи, а они, тех кого мы иногда полупрезрительно-полузавистливо, в зависимости от контекста называем "нынешними", не видели ни черта, лишь фальшиво-праздничное чередование путина с непутиным. Я помню, как часто в этих разговорах возникало слово "непуганность". Это качество... Я порой ему тоже мучительно и как-то даже постыдно завидую. Постыдно, поскольку любая игра на понижение - совсем не то, чего добивались от нас родители, желавшие видеть в нас тургеневских девушек и людей будущего, тотально развитых во всем, как космонавты.

Сегодня я вспомнил этот разговор совершенно внезапно, когда звонил домой из вагона медленно покачивающегося поезда, плывущего сквозь бескрайние (угадай что? О, да, это они - просторы, и как это ни банально, они действительно бескрайни как русская тоска). Где-то в Сибири. Однотипный пейзаж, тянущийся за окном, никак не намекает на географические координаты: Урал? Сибирь? Что-нибудь еще? А разве бывает что-нибудь еще, - невольно спрашиваешь себя, глядя на оранжевые пролежни полей меж густо-изумрудными кудрями лесов.

И тут, вдруг, как привет из ниоткуда, как маяк в тумане - родной голос. Я ведь помню мир до мобильной связи так хорошо, что этот голос посреди шума плацкартного вагона кажется невероятным чудом. География отступает и ты становишься волшебником. В этот момент становится неважно, где ты, с кем ты, и как люди на очередном перроне зовут эти несколько домиков, из которых состоит из околожелезнодорожная Вселенная. Я как вчера помню необходимость идти на главпочтамт, чтобы, отстояв изрядную очередь, сквозь шум и пердение телефонных духов, позвонить домой черти откуда. А сегодня это чудо не перестает меня изумлять, хотя я уже большой мальчик.

Из соседнего купе, где едет какое-то несметное количество детей, мам, теть и племянниц, доносится диалог пухлой, как тесто, матери неопределенного возраста и её 10-летней дочери:
- Упаковывай нормально, скоро Новосибирск.
- Мама, у меня уже ничего не лезет.
- Давай-давай, нечего обвешиваться как террористка. Ты же не хочешь, чтобы тебя приняли за террористку. Иди пописай, пока не заперли туалет.
- Мама, уже взрослая. И я давно пописала.

Слово "террористка" так дико звучит посереди этих сибирских бескрайностей, что я поспешно залезаю наверх, дабы убедиться, что мы все еще едем тем же маршрутом. В Барабинске нам продали огромную копченую рыбу, своей полупрозрачной костистостью неизменно вызывающей в памяти приставку "завр". И она пахнет на пол-вагона, заставляя челюсти сжаться. Холодное пиво будет через полчаса-час. Выходящие в Новосибирске уже собрали вещи и сдали белье проводнику.

-----

Отправлено с беспроводного устройства BlackBerry®

Каменным джунглям нужен проводник

Недавно, один сослуживец подвозил меня домой на своей навороченной «бэхе» и, когда я похвалил машину, сказал, что не представляет, как бы он смог найти какую-нибудь точку в городском пространстве, если бы оказался лишённым средств навигации и руля. При этом он заметил, что в Москве совершенно спокойно бросает красивую тачку и передвигается на метро. Челябинск же пугает его отсутствующей системой навигации, совладать с которой он может, только передвигаясь на машине, снабжённой GPS.

Буквально несколько дней назад я столкнулся со сходной проблемой ориентации в пространстве. Мне нужно было уехать на маршрутке из не очень знакомого района. И я попытался прочесть на борту машины, куда и как именно она идёт. Но хаотичные надписи на маршрутках могут лишь запутать человека, но никак не прояснить ситуацию. Более того, на боках маршруток налеплено столько всяких табличек, листочков в прозрачных файликах, наклеек, что найти рациональное зерно в этом информационном шуме решительно невозможно. Как обычно, выручило лишь уверенное владение русским языком: «Командир, до площади доедем?».

дальше про проблемы навигации в Суровом Городе

инструкция: как сделать DIY-журнал для путешествий

Я не очень часто путешествую, может быть, 2-3 раза в год, но очень люблю делать в дороге всякие зарисовки, записывать происходящее, в общем, вести тревелог. Я вклеиваю туда всякие трамвайные билеты, рекламные карточки из ресторанов, кусочки афши, фотографии, - что угодно, что поможет мне потом лучше восстановить в памяти атмосферу поездки и компанию, в которой я путешествовал. Кроме того, я веду довольно скрупулёзный учёт расходов, потому как это помогает более рационально спланировать бюджет следующей поездки, учесть финансовые промахи и, наоборот, понять, где я сделал удачный ход.

В этот раз, собирая сумку в отпуск, я было уже схватился за любимый large moleskine squared, но с ужасом обнаружил, что там полно информации, потерять которую было бы не просто жалко, такая потеря обернулась бы для меня настоящей катастрофой! Там mind-map’ы сценариев и схемы будущего романа, важные для меня дневниковые записи, фотографии, множество личной информации. И что делать?

На помощь нам приходит DIY-философия, гласящая: «Не стоит ждать милостей природы, взять их – вот наша задача». Наши руки не для скуки. DIY – если кто не знает, расшифровывается как Do It Yourself. Сделай сам и насладись результатом. 

айпадная штучка

На днях любимая девушка подарила мне iPad. Первого поколения, без 3G, но зато с объёмом памяти 64 гига. Я сразу сделал для себя рад открытий. Например, если у MacBook Air экрана в 11” явно недостаточно (да не просто недостаточно, там вообще рехнуться можно), то вот у айпада 9,7 дюймов хватает за глаза, что говорится. Хочется даже держать его чуть-чуть подальше от лица, потому что после экрана моего старенького iBook это просто волшебство какое-то. 

фото отсюда

Кроме того, родная беспроводная клава от Apple - это тоже волшебство. Несмотря на то, что я довольно быстро набираю тексты и на виртуальной клавиатуре, для больших текстов (15 000 знаков, например) мне всё-таки нужна хард-клава. И она прекрасна. Правда, на ней по умолчанию стоит виндозная раскладка, поэтому я сдуру полчаса искал, где найти точку или запятую. Мне в голову не пришло, что они находятся на привычном виндозном месте :-)

Самое неприятное, разумеется, что в Че невозможно найти нормальный чехол к первому айпаду. То есть они есть, например, тыщ за пять (в Re:Store по-моему просто охуели; жлобская лавка с высокомерным персоналом и непонятными ценами). Но это как-то неправильно. При этом, несмотря на то, что 2-й айпад в нашей деревне поди-ка найди-ка, это надо семь сапог истоптать и семь хлебов изглодать, на него чехлов - хоть жопой ешь. Странная торговая политика. Вроде все эти люди читают и хвалят Чичваркина. Но чичваркинг как философия торговли в их заскорузлые головы никак не проникает. Как можно продавать устройства и аксессуары к ним в разное пиковое время продаж, в несочетаемых сочетаниях и ещё и по вообще каким-то марсианским ценам, взятым с потолка? Челябинский сервис порой такой челябинский. Ваще.

Бесплатный “американский” эккаунт в iTunes я завёл довольно быстро, а вот как покупать программы ещё не разобрался. Поскольку пластиковой карты у меня нет. Нужды в ней не было. Сейчас, вероятно, придётся озаботиться.

это называется Typescreen. Не я один помешан на текстах.

Я давно искал какое-то мобильное решение, какую-нибудь лёгкую пишущую машинку с долгим временем автономной работы и айпад - самое то. Причём, к нему с полтыка цепляются беспроводные наушники, так что в качестве player’а он тоже работает ого-го. Сразу же воткнул туда Evernote, Simplenote, Dropbox, - словом, все те облачные сервисы, которые помогают мне работать. Понятно, что никакого полноценного офисного приложения для айпада нет. Есть Pages, но, говорят, там какая-то сложность с его приобретением. Но мне полноценного офисного пакета и ненужно. Моя работа - текст. Для него вполне хватает PlainText’а, который ещё и в дропбоксом синхронизируется автоматически. Ну а для заметок есть молескин: маленький бумажный и большой на айпаде.

А вы что используете на айпаде? Есть топ-лист программ (кроме Angry Birds, разумеется)?

айфон возвращается: политкомедия, акт второй

Сегодня в новостях прошмыгнула “сенсация”, что, мол, на ЛДПРовском митинге в воскресенье, посвящённом русским патриотам и поддержке инициативы о принятии закона о государственной поддержке русского народа, молодёжь пила пиво. На военной технике. Ай-ай-ай. Ужас. А теперь, как очевидец, рассказываю как было дело.

Днём в воскресенье я заехал мельком посмотреть на какую-то довольно дурацкую акцию движения “За возрождение Урала!”. Впрочем, от этой организации чуть ли не с минуты её основания никто не ждёт ничего, что как-то выходило бы за рамки мышления сельского ДК. Я пробыл там буквально пару минут и уехал, о чём тут же пожалел, потому что туда прибыл один хороший человек и позвал меня пить пиво. Но увы. Я уже был на ЧТЗ. Там вовсю гуляла толпа, пели русские-народные и т.п. Я потусил там в меру сил какое-то время, повидал, кого хотел, и собрался ехать по делам дальше. Гуляние как раз вошло в пиковую фазу, полевая кухня начала раздавать кашу, народ моментально организовался в очередь. При этом ни одного, ещё раз повторюсь - ни одного - человека с бутылкой я там не видел.

Уже потом знакомые рассказали мне, что был один (!) парень, которого фотографировал человек, опознанный как ранее работавший с "Единой Россией". Парня выгоняли, но он настырно лез в первый ряд. Понятно, зачем?

 Уходил я от входа в Сад Победы в сторону центра пешком, и увидел, как три каких-то ухаря в майках и кепках ЛДПР залезли на самоходное орудие и начали демонстративно пить пиво. Они совсем недолго там покрасовались, красиво пофотографировались, после чего начали быстро уходить вглубь Сада Победы, стягивая с себя майки. Я позвонил организатору митинга и спросил, в курсе ли он? Это было в 15:46. Пока я звонил, они уже успели уйти. То есть они там якобы “бухали” одну-две минуты. Может, три. Организатор сильно удивился, поскольку все заявившиеся на митинг, по его сведениям, находились там.

 Классическая предвыборная провокация, причём сделанная без особой фантазии.

Делается “публикация” в “блоге”, заведённом в мае этого года, где 10 человек взаимных френдов, и который посвящён охуенным праймериз (хахаха) и прочей единороссовской тематике, потом делается перепост на раскрученной площадке, известной тем, что она охотно печатает проплаченные материалы (а кто нет?). Якобы блоггер случайно натолкнулся на толпу бухающих. Да не было никакой толпы бухающих. Как нет ни блога этого, ни блоггера (это просто политический бот), ни самой ситуации. Я бы даже не обратил внимания на всю эту хуйню, когда бы не стал этому всему свидетелем.

 Судя по методам раскрутки, это PR-акция, направленная не вниз, на избирателя (иначе это это было бы на ТВ, да вообще носители были бы другими), а наверх, туда, где выделяются предвыборные бюджеты. Потому что рядовой избиратель читать эту хуйню в блоге с посещаемостью 10 человек в неделю, читать не будет. Для рядового избирателя есть другие каналы, о чём знает любой пиарщик. А эта публикация - такой сигнал руководству “мы работаем, мы отрабатываем бюджетирование”.

 Игорь Макаров в твиттере сообщил мне, что МГЕРовский фюрер сегодня заявил: “Есть фото! во время акции и после, а там уж... право каждого, верить или не верить!". Я ржал без ума, без памяти. “Есть фото”. Прошлым летом, когда руководители этих хунвейбинов тушили пожар айфонами, тоже “были фото”. Пиздец. Герои. Я хоть сейчас (вру, не сейчас, а когда дождик кончится) могу напялить майку МГЕР и насрать на площади Революции на газету, которую красиво заебеню в памятник Вовы Каменного. Означает ли это, что МГЕР глумится над святынями? Ведь “будут фото”?! Впрочем, это риторический вопрос.

Напомню землякам, что прикол с "внезапно появляющимися пьяными" уже не раз был отработан на самых разных митингах. И возле Органного зала, и возле Орлёнка, и ещё где-то там. Отработанная технология.

Конан - гламурный варвар

Выходные прошли под знаком "Конана Варвара", которого я с огромным удовольствием посмотрел на большущем экране, оглашая полупустой зал радостным детским смехом. Серьезно. То ли я старею, то ли действительно что-не так с этим вашим киммерийцем, но фильм местами показался дико смешным. Дело даже не в нестыковках, потому что сказка и не должна быть логичной, с точки зрения дизайна "Конан" тоже лучше, чем, допустим, "Волкодав". Но вот поди ж ты...

Прелесть кина еще и в том, что сюжетная затравка похожа на "Властелина кольца" до степени смешения: некие некроманты после крушения Атлантиды соорудили из каких-то волшебных костей супер-маску: которая даёт своему владельцу супер-силу. Потом объединённая команда людей беспощадно победила некромантов, а маску - чтоб неповадно было - раздолбили на несколько кусков и раздали командирам подразделений. Но, как водится, нашёлся злобный ухарь, который решил маску восстановить и снова нагнуть всё человечество. Это пролог. Аналогия прозрачнее некуда.

Теперь амбула: в маленькой северной деревне под названием "Киммерия" жили скромные, но гордые бомжи. Сами они не мылись, но шубы носили чистые. И жил в той деревне маленький, но борзый мальчик. Мама его, будучи на сносях, с кем-то воевала, её смертельно ранили и папа сделал ей кесарево боевым ножом. Так получился Конан. Романтично до дрожи. Как-то раз на деревню бомжей попытались напасть ирокезы со звериными зубами, но Конан очень любил драться и довольно эффектно убил пятерых. Но потом пришла сборная команда Сил Зла, куда, помимо зубастого предводителя и его слегка полоумной дочурки-садистки, входили жирный негр, главный ирокез и толстый бородач. И они забрали у конанова папы (всегда великолепный Рон Перлман) его часть маски, а самого папу убили очень злобно.

Шварцнеггер в роли варвара был очень убедителен

Прошли годы и Конан вырос в гламурного красавчика, почему-то весьма несеверного, а, наоборот, гавайско-таитянского вида. Заметьте, я политкорректно избегаю слова "чурка". И тут... В общем, проблема. Поскольку А.Шварцнеггер в роли Конана был дик, необуздан и рожа его - это действительно рожа молодого балбеса-варвара. Плюс к этому, людей с такой мышечной гипертрофией в те годы было не так много, но - главное сочетание горы мышц и совершенно уникального лица, слегка зверообразного, словно созданного для звезды крутых боевиков. Нонешний же Конан (актёр Джейсон Момоа - полное момоа) вызывает постоянное подозрение в том, что он - модель, пережравшая кокса или какой-то такой дряни и ему всё это просто снится в наркотическом угаре. Понятно, что значительная часть девочек должны просто таять при виде этого кренделя, сочетающего несочетаемое - крем-брюлейную внешность с плохо получающимися замашками мужлана. Арнольду имитировать мужлана не приходилось, у него всё получалось вполне естественно. У нынешнего Конана наружу постоянно лезет какая-то натужность, которая простительна 14-летнему подростку, но не более.

знакомьтесь, это - Конан. Конан Варвар. С Севера.

Главное, что мы узнаём из фильма, что в мире, где скрещивают венецианские суда и китайские джонки, а тайские храмы с индийскими, быть Конаном - очень весело. Можно, например, захватить крохотную деревушку работорговцев, забросав ее камнями, и пленить команду офигенных модельных тёлочек. Можно плавать с полутораметровым стальным мечом, как с пластмассовым. А страдание в этом мире выражается, в основном, через умеренное сморщивание лица.  Впрочем, я придираюсь.

Роуз МакГоуэн насылает на Конана песчаных человеков. Капец красавичку

Самая сильная сцена - это сражение Конана с песчаными человеками, злобными паркурщиками, которых насылает на него героиня Роуз МакГоуэн. В трейлере есть начало этой сцены, когда героиня Роуз дует на Конана какой-то волшебной пылью. И начинается молотилово. Самое унылое, что есть в фильме - это безуспешные потуги изобразить какие-то человеческие чувства. Типа боль там, или любовь. Это как-то даже за пределами добра и зла. Кроме того, "Конан варвар" - просто какой-то чемпион по ложным финалам. Они следуют один за другим, вызывая судорожное желание заорать на весь кинозал "когда же это всё кончится?!". Кроме того, кровавые всплески тоже кажутся какими-то нарочитыми. Их много. Видимо, клиповод Маркус Ниспель решил вспомнить свой опыт с "Резнёй бензопилой в Техасе" и "Пятницей 13".

Рэйчел Николс. Такую девственницу спасать и спасать (фото кликабле).

Тем не менее, есть и удачные моменты. Например, уже упомянутая ведьма в исполнении Роуз МакГоуэн. Несмотря на то, что гримёры постарались как можно сильнее её изуродовать, выбрив брови и половину лба, ведьма своим сексуальным позывом практически плавит пластиковые подлокотники в кинозале. Ну и папа её, несмотря на какое-то уж слишком обильное слюнотечение (вероятно, это такой психологический ход режиссёра, мол, так ярость лучше видна) - тоже очень хороший злодей. Даже девственница Тамара (Рэйчел Николс) хороша. Хотя, обладая классическими пропорциями лица, которым обучают в художественных школах (Рэйчел могла бы стать героиней влажных снов самого плохого российского художника Глазунова), можно и не заботиться об актёрской игре. Плох только Момоа.  Всё-таки в борьбе варвара со спасателем Малибу побеждает спасатель. Жевательные орбит-коктейли изо всех щелей.

мой лучший твит за вчера

Древняя-древняя крохотная 

бабуля с костылями 

говорит задремавшему алкашу 

в троллейбусе: 

"Не спи, скоро конец".

Google+ и прочие социальные излишества

На днях увидел баннер, что-то типа “не брошу ЖЖ” или вроде того. Я уже пережил один уход из ЖЖ, результатом которого стал этот блог. Тогда ненависть к Супу казалась всеобъемлющей, пол-Рунета кипело по этому поводу. Потому что в 2007 казалось, что Рунет - это и есть ЖЖ. И как-то сам собой проворонился тот факт, что время “длинного хвоста” пришло не только в западную поп-культуру и индустрию, но и сюда тоже. Тогда казалось, что можно стать “королём ЖЖ” и всё, жизнь удалась.

И тут появился твиттер. Про который умные блоггеры говорили обидные слова и рассуждали, нафига ж он нужен, такой омерзительный.

Потом в борьбе “ВКонтакта” и “Одноклассников” последний ресурс сделал прорывный ход, пригласив к себе менеджера из “Мамбы”, который чуть не за неделю угробил эту некогда модную социальную сеть, фактически вытолкнув “ВКонтакт” на вершину, чтобы Дуров стал царём горы. Потом была ещё целая куча всего, начиная с умершего Pownce (он, кстати, мне нравился) до влачащего мирное пенсионное существование Jaiku. Вся движуха сопровождалась бумом юных SEO-растов, наплодивших манимейкерских говноблогов. Потом пришёл MySpace, и слушать вопросы журналистов о его перспективах было уже совсем смешно. Потом начал воцаряться Facebook (который хоть и говнявый, и глючный, но всё равно удобнее мега-говнявого и мега-глючного ВКонтакта). И вот теперь Google+. Кстати, ЖЖ всё это время жил своей жизнью. И судя по тому трафику, что приносят ссылки там - живёт прекрасно, и срать хотел на все эти социально-сетевые метания.

Разумеется, будучи в некотором роде подражателем гикам (или гикоподражателем, уж не знаю, как лучше), я тут же завёл в Гуглоплюсе эккаунт. Более того, я даже честно написал туда несколько сообщений. И ответил на несколько комментариев. И всё равно так и не понял: нахуя? На кой чёрт мне ещё один эккаунт? Красивый? Да, очень. Там есть знакомые? О, да! Он удобен? И тут... Тут начинаются пробуксовки.

Я радостно пользуюсь твиттером с апреля 2007 года именно в силу его чарующей простоты. Мне перделки-свиристелки не нужны. Я даже некоторым родом разочарован так называемым “новым интерфейсом” твиттера и если уж приходится читать тамошнюю ленту через web, то предпочитаю делать это через dabr.co.uk Твит прекрасен своей одномоментностью, лаконизмом, скоростью. Я привык к тому, что у твиттера есть масса удобных клиентов, хоть с мобилы, хоть так. Твиттер избаловал меня этой простотой.

ЖЖ, наоборот, избаловал меня необязательной скоростью ответа. На коммент можно ответить сегодня, а можно - завтра. От этого ничего не произойдёт. Качество общения не ухудшится. И мне просто и приятно отвечать на комменты, минуя сам интерфейс, делая это через почтовый гейт. Конечно, мобильная версия ЖЖ чудовищна. Как любые “жигули”, сделанные отечественными разработчиками под руководством отечественных же менеджеров. Но ЖЖ и не требует быстрого просмотра ленты с мобилы. Во вском случае, качественая лента располагает к вдумчивому прочтению. Именно в силу своего качества. С нормального компа. С чашкой чаю. С кальяном.

Google+ пока не дал мне ничего, чего бы у меня раньше не было. Для хранения цитат, ссылок и картинок у меня есть Tumblr, для быстрой фиксации срезов сознания и чтения новостей - Twitter, для самовыражения - блог, для общения - ЖЖ и Facebook. Для “работы с молодёжью” есть эккаунт ВКонтакте, куда приходят самые идиотские и тупые письма. Tumblr красив и удобен, Twitter - быстр, ЖЖ - качественный контент, Facebook - всё в одной ленте, да ещё и с мобилы. А ВКонтакт даёт трафик. Зачем Google+ - я пока не пойму.

Быть прикованным к соцсети как камикадзе - к штурвалу как-то неприкольно

Главным образом, меня бесит отсутствие удобного мобильного клиента для человека, не имеющего ни iOS устройства, ни андроидофона. От Google+ меня отвращает та же необходимость быть прикованным к web-интерфейсу, что и у ВКонтакта. И та же изолированность от всего остального. Но у ВК, по-крайней мере, полно ворованного контента, куда можно втыкать сутками, портя себе карму. И трансляцию в Google+ не настроишь, как это делается во френдфиде (кстати, по-своему гениальный сервис).

Но главное - сегодня не видно необходимости покорять какую-то социальную сеть. Длинный хвост. Слишком много всего. Раньше можно было слушать Pink Floyd и Led Zeppelin и слыть авторитетным чуваком. Сейчас нет ориентиров. Кто-то слушает ликвид фанк, кто-то блюз (причём, допустим, только техасский), а кто-то болеет вичхаузом. И все они - авторитетнейшие чуваки в салоне своей машины. Такая же фигня и в интернете. Можно убиться в погоне за высокими рейтингами в Facebook, но быть полным лохом в любой другой сети, потому что репутация не транслируется с площадки на площадку. Никто из авторитетных ЖЖ-стов не знает авторитетных подкастеров, и все они удивлённо-брезгливо смотрят на блоггеров-манимейкеров. А уж дети со всяких лайвинтернетов и вконтактов вообще живут в параллельной вселенной и чувствуют там себя прекраснейшим образом.

У меня складывается сильное ощущение, что больше не будет такой гипер-сети, которая бы волшебным образом объединила всех-всех-всех. Как не будет больше такой мега-звезды, как Майкл Джексон, бывший королём музыкального видео. Дробление аудиторий, дробление каналов и дробление вкусов приводит к тому, что крупные бриллианты пилятся на крохотные, но разные и много.

Поэтому Google+ пока остаётся красивой плюшкой, которая есть где-то "про запас", но как применить её в хозяйстве пока непонятно. Куда непонятнее, чем с кашляющим, но упорно неумирающим ЖЖ.

Лондон в огне

Челябинск.fm слегка вышел из сумерка отпуска. Поэтому я слегка написал туда про то, что там происходит в Лондоне, сославшись на письма друзей, которые там сейчас живут. Правда, поскольку я живу всё-таки не в туманном Альбионе, а вовсе даже наоборот, то начал я за здравие про Лондон, за закончил за упокой всё равно про Челябинск.

"Ковбои и пришельцы" Джона Фавро

На днях посмотрел фильм “Ковбои против пришельцев” Джона Фавро, человека, ответственного за дилогию про “Железного Человека". На днях как раз звонил мальчик из газеты, где я верой и правдой рубил словесную руду несколько лет и спрашивал, что я могу порекомендовать читателям на выходные? Учитывая специфику газеты (правительственный боевой листок для поживших людей из малых городов), я хотел сначала порекомендовать посмотреть водки и пособирать грибов, но передумал. И честно сказал, что коль скоро идти в кино - значит надо идти на что-то визуально богатое, что нужно смотреть действительно на большом экране.

Я действительно не очень люблю ходить в кино, точнее - не люблю мультиплексы, с сих пищащими игровыми автоматами и ордами обезумевших детей. Я с некоторых пор предпочитаю смотреть кино дома, где есть крепкий чай, кальян, коты и сладости. Так я лучше сосредотачиваюсь на материале. Но Большой Экран незаменим для обнуления мозга. Поэтому четыре относительно новых корейских триллера, “Пустоши” Теренса Малика и “Дикая Банда” Сэма Пекинпа были отложены до лучших времен, а я, измазамши аллергическими соплями, двинул в ближайший вертеп, надеясь, что в темноте на сопли никто не обратит внимания.

Кстати, если я когда-нибудь напишу sci-fi роман, то главная планета там будет называться Кромоглин. А вращаться она будет вокруг звезды по имени Эриус. И это будет самый бесполезный кусок Галактики, населённый прекрасными инопланетянками и котами, которых (и тех, и других) решительно невозможно погладить из-за ядовитой пыльцы, разъедающей приезжим хьюман биингсам мозги. А в скафандре гладиться ну никак, сами понимаете.

Итак, “Ковбои против пришельцев”. Оливия Уайлд, знакомая всем нам по сериалу “Доктор Хаус”, где она играла врачиху по кличке “Тринадцатая”, весь фильм бегает без лифчика. И это прекрасно. Временами, она бегает ещё и в мокром платье. И это ещё прекраснее. Возможно, я - стареющий мудак. Возможно, кому-то больше нравятся зелёные кузнечико-рыбы. Но Оливия, на мой взгляд, прекраснее. Возможно, кому-то нравятся ковбои. Но Оливия прекрасней всё равно. Ибо её появление как бы компенсирует все недостатки фильма.

“Ковбои и пришельцы” - это сплошное нагромождение штампов, причём, они все так скреплены и так просты, что это даже делает фильм в некотором роде прекрасным. Герои изрекают чеканные штампы. Дэниэл Крейг привычно складывает губки писечкой. Реинкарнация Хана Соло в шляпе Индианы Джонса демонстрирует сочетание крутого нрава с сахарной сентиментальностью. Мальчику дарят ножик. Он убивает ножиком инопланетную хуйню. Апачи очень добрые. И мудрые. Они дают Крейгу мудрый грибной суп и он Вспоминает Всё. Инопланетная хуйня очень сильная. Но если всегда промахиваться по бутылкам и банкам из винчестера, то первое твоё попадание обязательно случится точно в мозжечок этой хуйни, поэтому не бойся, мальчик, будь мужиком.

И вот все победились. И прекрасная Оливия стала космическим камикадзе, смоделировав в аквамариновом небе трагедию “Челленджера”. Ботаники стали боевиками, прекрасные Дамы обняли своих ботаников, лос бандидос почистили зубы и побратались с апачами. Один только Главный Герой остался космически одиноким. Как астероид. Только бурка казаку во степи подруга. Только лошадь казаку в степи жена.

Он смотрит на Индиану Соло суровым взглядом человека-мальбора. И тот, так же сурово, говорит ему:
- Она теперь в лучшем из миров.
И ничего не отвечает ему Охуенно Одинокий Ковбой. Его силуэт чернеет на фоне ослепительного неба, словно нимб сияет над его голубоглазой головой. А справа, поодаль от губ писюлькой, высится Церква. Вот. И он охуенно одиноко уезжает в бескрайнюю, как пошлость, прерию, усыпанную золотом, останками пришельцев, и аппетитными кусочками Оливии Уайлд.

Это надо смотреть. И плакать. Я специально взял с собой очень большой платок, и трубно сморкался в него, показывая всем, что такое настоящий катарсис. “Я не прощу этим зелёным пидарасам того, что они сделали с Оливией”, - как бы говорила каждая моя слеза. Никогда. Никогда не прощу им. Надеюсь, что в следующей серии она воскреснет и будет ходить не только без лифчика, но и трусики снимет тоже.

суббота, август

До чего же хорошо выйти голым на балкон и, в окружении жмурящихся на солнце котов, сожрать огромный холодный нектарин, ни мало не заботясь тем, что сок капает на пузо.

блондин и блондинки

Сегодня целый день не покидает ощущение, что я должен был сказать что-то важное. Но в силу того, что у меня дикий приступ аллергии, из-за которого я практически ничего не соображаю, написать это важное я никак не могу. Зато сегодня Влад Иванович прислал мне ссылку на видео, снятое как-то пару лет назад. Мужчина с бородой - это я :-)

Jolicloud - линукс для блондинов

В рамках постоянно действующей акции "Do something Strange every week" я решил почувствовать себя реальным гиком. Если вы, как и я, периодически подвержены приступам паранойи, вы меня поймёте. Дело в том, что в силу ряда причин, мне лучше не иметь на рабочем компьютере ничего личного. А личного у меня, как оказалось, довольно много и всё оно довольно сильно перемешано с рабочим. Есть ещё одна штука, которая меня постоянно достаёт: у меня несколько рабочих мест, мне приходится работать на самых разных компьютерах, в том числе на каких-то диких виндозных машинах, в загадочных потрохах которых обитают разные чудодейные вирусы.

В общем, в какой-то момент времени мне захотелось иметь при себе флешку, где жила бы какая-нибудь миленькая лёгонькая система. И поскольку я ламер, она должна была бы быть простой и красивенькой. Чтобы букавльно захотелось её поцеловать. И, вы не поверите, но - я нашёл такую няшечку. Это разработка французских чародеев под названием OS Jolicloud или, проще, Joli OS. Она базируется на линуксе (если быть точнее - на Ubuntu, про собственный опыт жизни с убунтой я не так давно писал) и намертво привязана к интернету (чего мне, собственно и было нужно). Это так называемая облачная OS, которая поддерживает html5 и имеет в наличии более 600 web-приложений, которых должно за глаза хватать любой домохозяйке.

интерфейс у Jolicloud вполне себе няшечный

На работе мне как раз перепала халявная флешечка на 8 гиг и я решил попробовать прокачать свои гиковские скиллы, чтобы почувствовать себя реальным цифровым героем хотя бы в собственных глазах. Нужно скачать с официального сайта дистрибутив jolicloud, который весит всего 700 мегабайт, и утилиту Jolicloud USB creator, которая поможет сделать загрузочную флешку. То есть мы берём две флешки: из одной сделаем загрузочную (это проще пареной репы, USB creator сделает это сам), а на другую воткнём нашу Joli.

Чтобы на виндозном компьютере подготовить флеху к установке новой операционки, ищем на просторах сети утилитку "Mini tool partition wizard", которая весит всего ничего. С её помощью разбиваем предварительно отформатированную флешку на 4 партиции. Я долго не мог вдуплить, как её разбивают, но на сайте Партишон Визарда есть правильное видео, которое наглядно показывает ламеру как это сделать. Итак, изготавливаем следующие партиции (что это и зачем оно - у меня спрашивать бесполезно, просто надо так сделать):
Ext2 — 80 метров — primary — с меткой — /boot
Swap — 2 с копейками гига — Logical — оно получит метку linux swap
Ext2 — 2 с копейками гига — Primary — /home (там можно взять любой объём, который захочется)
ReiserFX (или Ext4) — 3,0 гига

система установилась на флешку за 15 минут

После того, как обе флешки готовы, втыкаем их в комп. Поскольку на работе у меня ноутбук, то при нажатии клавиши <esc> во время загрузки, он предлагает выбор: загрузиться с жесткого диска или с флешки (как это делается на стационарном компе - понятия не имею, да и пофигу). Выбираем флешку. Потом он спрашивает, куда поставим Joli OS. Мы указываем вторую флешку, говоря, что, мол, все разделы там готовы и ничего трогать не надо. Спустя примерно 15 минут мы получаем свежую чистенькую ось, с красивым и понятным интерфейсом. Единственный (условный) минус - она просит зарегиться через фейсбучный аккаунт. Но мне пофигу - у меня такой есть и мне его не жалко. Зарегистрировался.

Я сегодня игрался с этой замечательной штукой целый день и с трудом поборол в себе желание установить её на жёсткий диск (у меня же паранойя, помните?). Она очень симпатичная, предлагает всякие красоты, из-под неё прекрасно видны все виндозные папочки и диски. Думаю, что если ребенок вернёт мне нетбук, то первое, что я сделаю - впендюрю туда Jolicloud.

блоггер, смеясь, расстаётся со своим

В связи с налаживанием дома Правильного Фен-шуя, мы планомерно избавляемся от говна, поскольку Истинный Фен-шуй жесток и говорит, что "там, где полно старого, нет места ничему новому". Это звучит как-то жестковато, но по-взрослому. В ожидании "тимуровцев", которые должны таки выбросить с лоджии окаменевшие рамы прошлого века, проржавевшие швеллера и растрескавшиеся двери в никуда, гляжу на книги, которые предстоит выбросить и много думаю.

Например, подшивка Scientific American за 1983-88 годы. Это сейчас никому не нужное говно, смешное до икоты, без единой странички рекламы (исключая анонсы научного издательства "Мир" в конце), на 60-ти полосах. Но в 1983 году, в совке там рассказывали о потрясающих вещах, типа фракталов или лазерных дисков, на которые можно место винила писать музыку. Это ж чудо! Джирл Уолкер писала там о физике сосулек. А в условиях, когда в школе не преподают физику, это прямо таки раскрывает глаза на мир! Или устройство типичного католического собора эпохи раннего Средневековья? В 1984 году трудно было предположить, что можно поехать куда-нибудь в Католическое Соборье и изучить строение его нефов прямо на натуре. Снова чудо! 

Мы с отцом были буржуями: у нас был собственный абонентский ящик на почтовом отделении. С ключиком. Деревянная ячеечка с крохотным чёрным прямоугольником, на котором белым значился номер. Я помню его до сих пор. Чтобы добрые и лучезарные советские граждане не спиздили американский журнал из почтового ящика, отцовские друзья выписывали упомянутое издание в этот наш секретный ящичек, взамен щедро позволяя мне читать журнал (только если не за столом и если мытыми руками). 

Не скажу, что это сильно помогало в школе. Потому что когда ты начинаешь рассказывать учительнице биологии (которую зовут Розой, охуеть) про механизм обратной транскриптазы у вируса СПИДа, то понятно, что ты - пидарас и скотина, который решил повыёбываться, чтобы поглумиться над бедной женщиной, которой и так несладко с вами, бандитами, вас много, а я - одна.. "Где-где ты это прочитал? В каком журнале?". 

И что делать с таким богатством? Разумеется, выбросить без сожаления. Вместе с альбомами типа "Malarstwo Cinquecenta" и т.п. Кстати, смотрю на полиграфию этих альбомов и удивляюсь дикому качеству, плывущему цветоделению и прочему. Никогда не понимал, нафига делать чёрно-белую репродукцию картины, в которую мастер вкладывал душу, смешивал краски, пытался выразить новое понимание цвета. Нахуй-нахуй-нахуй. 

А советская фантастика, которой пришлось вынести мегатонны? Все эти "Два дня "Вериты", где перспективный тагильский фантаст пишет о противостоянии каких-то повстанцев каким-то буржуям где-то в Уругвае?! Открываешь на любом месте и через пять минут начинаешь падать от хохота. Что тут сказать... Из Нижнего Тагила банановая республика выглядит... Кхм... Своеобразно. Я понимаю, что тогда это было круто. Но тогда и тушёнку за счастье считали. Не-не-не. На помоечку. Был, конечно, соблазн сфотографировать на память несколько обложек, но тут ведь такое дело. Начнёшь фотографировать и кирдык. Попадёшь в плен к этому затхлому говну, которое мешает правильному Фен-шую. И так и проживёшь всю жизнь как Плюшкин, в замке из  окаменелостей и заплесневелостей. 

Вот так, заливаясь соплями и чихая до отрыва башни, терзаемый нещадными приступами аллергии, я и провёл акцию "Блоггеры против мусора" в отдельно взятой стране. В моей собственной стране. В моей Швамбрании. 

cell phone

cell phone, originally uploaded by maxss.

дневник

Привычка вести дневник любым образом, хоть сетевым, хоть бумажным, хоть плетением словес, хоть при помощи рисунков, всегда имеет как минимум одну положительную сторону (помимо психотерапевтического "выписывания себя"). Когда события честно фиксируются на протяжении некоторого времени, становятся очевидными те привычки восприятия, которые мы обычно задвигаем куда-то в самый дальний угол сознания. Те самые пресловутые "грабли", на которые мы упорно наступаем год от года: хуевые друзья, использующие нас как унитаз для психологического сблева, лживые подружки, которые показывают чудеса неутомимости в стремлении манипулировать людьми, и прочие милые гадости, которые заслоняют от нас жизнь.

В норме, жизнь куда больше череды рутинных операций. И дневник позволяет увидеть это, позволяет разгрести рутину, как цепочку действий, не требующих таких уж прямо зверских усилий, и увидеть в просвете между привычками интересные идеи, нестандартные возможности, новые блестящие штуки.

Я часто сталкивался с тем, что привычку вести дневник считают каким-то атавизмом, идущим из мокроштанной подростковости. Но это какая-то примитивная оценка, как правило, распространенная среди людей, которым чужда сама идея развития, рефлексии, желания придать жизни дополнительный интерес. Грубо говоря, они скучны. Увы. Попросту скучны. И уж лучше быть игривым подростком, но жить вкусно, ярко и пританцовывая, чем хлебать эту серую баланду, которую скучные, но считающие себя очень прошаренными, люди выдают за настоящую, взрослую, с их точки зрения, жизнь.
------

Отправлено с беспроводного устройства BlackBerry®

"Железный совет" Чайны Мьевила

С утра увидел на Лепре пост с призывом юзернеймам опубликовать картинку, на которую постящий дрочил не менее 30-ти раз. Смешно: длинная череда автомобилей, гиковской радости типа спид-тестов и музыкальных инструментов. Я попытался проанализировать собственный внутренний мирок и к ужасу своему ничего такого long-дрочерского не обнаружил. Видимо, погода действует. Да и полностью публиковать содержимое сайтов молескинери-дот-ком и эппл-дот-ком как-то бессмысленно. Кстати, самый дрочерский мужчинский ресурс, на мой взгляд, это всё-таки EDC (хотя, на просторах тумблера несложно обрести и более традиционные фетишистские радости).

Поэтому про книжки. Никогда не думал, что киндл так быстро станет одной из самых необходимых мне вещей. Это при том, что я не использую на нем wi-fi, почти не использую instapaper., просто тупо читаю и всё тут.. Но нравится ужасно. Вплоть до того, что когда на днях один мой дружбан позвонил, чтобы вернуть мне одолженную когда-то книжку Ю Несбё, я не на шутку удивился, совершенно без притворства. Есть книги, которые нравятся мне исключительно на бумаге, например, “Русская Швейцария” Шишкина. Но Ю Несбё в этот славный перечень явно не входит.

Надысь, утомлённый тяжёлым, как прополка малины, чтением Кадзуо Исигуро, я взялся за последнюю часть стим-панковой трилогии Чайны Мьевила “Железный совет”. Первые две части - “Вокзал потерянных снов” (пиздец какое уёбище, а не название) и “Шрам” я прочёл с огромным удовольствием. Я не люблю фантастику. Прежде всего за то, что в ней декорации важнее персонажей, которые обычно похожи не на обычных людей, а на картонные манекены, украшающие эти самые декорации. Но Мьевил выбивался из этого ряда: вычурно-фантазийный, но вполне живой. А “Шрам” так я вообще считаю одним из лучших шпионских романов.

С “Железным советом” (рецензия Washington Post для любопытствующих), увы, всё оказалось куда печальнее. Во-первых, автор вспомнил, что он убеждённый социалист и решил подложить в текст изрядную марксистскую мину. И эта мина слишком сильно пахнет. Во-вторых, действие очень разреженное. В-третьих, гомофобам читать это не рекомендуется, поскольку совершенно непонятно, зачем герои ударились в унылое жополазание. Я за три дня одолел половину книги и намертво встрял на середине. Понятно, что я таки её добью. Но для этого нужно запастись терпением и изрядным запасом кофе.

Чайна Мьевил

Такое ощущение, что Мьевил внезапно регрессировал до подростка. Или что первые две части ему помогали писать какие-то вещества, которые он перестал употреблять, или какие-тот люди, с которыми он расстался. Потому что “Железный совет”, на мой вкус, это книжка уровня мьевиловского дебютного “Крысиного короля”, подросткового хоррора про драм-н-бейс, сделанного на уровне качественного школьного сочинения.

Впрочем, неудачные выходные с “Железным советом” не отбили желания прочесть свежий, прошлогодний роман Мьевила под названием “Кракен”, который я жду в надежде, что к автору вернётся его дар щедро плодить одну фантазию за другой, обрамляя ими вполне живые человеческие характеры. Кстати, небезынтересное интервью Мьевила можно прочесть тут. А вообще, я жду не дождусь, когда его уже начнут экранизировать какие-нибудь правильные ребята типа Бёртона, Гиллиама или Питера Джексона.

смотреть в дождь

Не так давно Денис aka Number One навёл меня на американский сериал Testees про двух полудурков Питера и Рона. Они, в общем-то не пидорасы, просто живут вместе, хотя им уже за тридцатник и жизнь пора бы устраивать. Но обустройству жизни мешает работа: оба балбеса работют на компанию «Тестико», которая испытывает на них различные странные препараты. Вся эта их эпопея с тестированием опасной хуйни на собственном теле слегка напоминает Бивиса и Баттхеда, но... Я даже стесняюсь произнести эту фразу... Testees – это значительно, значительно ниже пояса, чем большинство всего, что я видел.

картинка наглядно даёт понять, что бывает от приёма незнакомых препаратов

Это настолько ниже пояса, что... При этом, оно выше колен. И, при этом, категорически не рекомендуется к просмотру лицами женского пола. И, местами, гомерически смешно. Серьёзно. Testees – из разряда той замечательной полоумной белиберды, которую хорошо смотреть с друзьями, чтобы совершить временную регрессию в подростковый период, накачавшись пивом и креветками. Или ядовитыми сухарями, тут кому что. Я даже пересказывать не буду ничего: даже пересказ будет выглядеть непристойно. Но смешно, да.

Поскольку пиву вчера в нашей семье было сказано решительное «нет», мы решили посмотреть что-нибудь, как бы это сказать, более спокойное. И набрели на довольно древний (94-го, по-моему, года) сериал «Cracker», который шёл по нашему ТВ под названием «Метод Крекера». Это детективный сериал про сильно пьющего психолога, работающего по контракту с полицией. Поскольку его играет Хагрид из Хогвартса, то образ абсолютного разложенца, сочетающего алкоголизм с тучностью, пристрастием к курению в общественных местах, проницательностью и цинизмом, получается очень даже ничего.

в юности Хагрид любил мучать плохишей нравственными дилеммами

А главное, «Крекер» - очень спокойное, размеренное зрелище, отлично подходящее для того, чтобы напомнить, какой вообще должна быть вечерняя телепрограмма в дождливую погоду. Очень напомнило «Вечера Thames television» на советском ТВ в доисторические времена. Каждый сюжет там растянут серии на три, составляя мини-сериал внутри самого сериала, поэтому просмотр идёт плавно, как поезд по равнине. Вчера, например, поглядели мини-сериал To Be Somebody, где молодой Роберт Карлайл замечательно играет гнилозубого серийного убийцу.

ЖЖ как привилегия

В связи с падением/зависанием ЖЖ на прошлой неделе хочу поведать пытливому читателю об одном разговоре, случившемся не далее, как в субботу. Пили мы кофе с одной приятельницей поутру. Она и говорит, мол, в беседе с одним парнем, занимающимся полевой работой в офисе “Единой Россит”, ах-как-плохо-ах-как-жаль-что-ЖЖ-опять-висит. А паренёк на неё смотрит недоумевающе и переспрашивает: где висит? Она ему (столь же недоумённо): ну типа повсеместно, у всех знакомых и интернет-френдов. А он ей, мол, ничего не понимаю.

Я, говорит, регулярно разъезжаю по сельским штабам “Единой России”, по местам, где интернет по сей день слаб и экзотичен, чуть ли не по телефонному проводу в дома подаётся, так вот в тех штабах всё замечательно работало, и читалось, и комментилось.

Ну это же не может быть правдой, да же? Я так смекаю своим ламерским умом, что провайдеры во всех этих мелких штабах разные. Как это так? Везде Жыжа висела, а у них - нет. Конечно, есть вероятность, что корреспондент моей знакомой что-то перепутал, но это вряд ли - он вполне интернетизированный человек. Есть вероятность, что он по собственной инициативе пиарит некие магические скиллы “Единой России”, но тоже на правду слабо похоже.

Я бы не придал этому. Но когда каждый день видишь изнанку политических процессов, поневоле становишься параноиком. Такая хуйня, малята.